BORDER LINE

De Perpignan à St Auban, de Mormeux à Montbéliar, de Périgueux à Saint Médard, une seule et unique chose est en permanence la même : les restos chinois.
D'abord quand tu rentres dans leur raffiot y'a toujours un carillon qui se met à brailler et à s'agiter comme une poule de luxe dans un palace italien.
Ensuite, il y a la serveuse à qui, si on te le demandait, tu donnerais un âge qui oscille dans une fourchette de 25 à 64 ans, et qui te propose de choisir entre les 14 tables vides du restaurant. Evidemment tu prends la table qui a l'air la plus romantique, celle située sous la chaîne en forme de dragon qui clignote, avec 4 ombrelles rose-orange éclairées par dessous et derrière un aquarium géant où un mérou de la taille d'un cachalot te regarde d'un air vide.
Ensuite, la serveuse pour poser l'ambiance lance une méga compil où une chinoise pré-pubère braille d’aigus en aigus des airs qui se ressemblent tous.
Là, t'as copine peut te balancer un truc du style "Eh celui-là il doit être bon, t'as vu il a été Baguette d'Or". Et là on se dit : « Mais c’est pas possible d’entendre des trucs pareils et on est au 21ème siècle en plus, ah non j’en ferai une descente d’organes d’entendre encore des trucs pareils » mais on préfère répondre : « C’est qu’il doit être bon ma douce colombe aux yeux de braise »
Tous les restos chinois ont été Baguettes d'Or en 1992 et la seule différence qu'il y a entre un resto qui les a et éventuellement s’il en existe un !! celui qui ne les a pas c’est peut être dans la durée de la gastro-entérite qui va suivre ce savoureux moment d’anthologie culinaire.
La serveuse revient avec un bol de chip's à la crevettes datant de la période Maoiste et te recommande un cocktail aux litchis plus sucrés que les rabattants de toilette d'un diabétique.
Tu commences toujours par leur nems qui n'ont qu'une qualité : ils sont gras et souvent pas donnés ! Ensuite tu craques généralement pour le porc au caramel et son riz cantonnais et ton amie pour les nouilles sautées aux crevettes. Tu finiras les nouilles sautées de ta copine et tu te seras enfilé les trois quart d'une bouteille de Coteau du Ventoux 2005 qui aurait volontier pu débouché entièrement les égouts d’une ville comme México (heureusement que ton cancérologue ne te voit pas car il pourrait nous faire un AVC fulgurant rien qu’en regardant la tâche de vin rouge en train de brûler ta chemise à jabots turquoise – oui, c’est important de toujours se saper un peu classe quand on va dans un restaurant exotique, chemise à jabots – futal en cuir et camarguaises en croco…)
Ensuite, ta copine hésitera à commander cet insupportable beignet flambé à la banane et te dira qu'elle en prend si tu promets d'en manger avec elle. Elle le commandera évidemment et le finira toute seule comme une grande.
Tu boiras deux sakés, le tien et celui de ta copine que pour le coup, elle aura délaissé et tu rajouteras même un coup d’eau dans le verre pour pouvoir admirer cette merveilleuse créature plantureuse qui pose au fond et qui est aussi excitante qu’un chant militaire prussien.
Tu feras ronfler une carte pour 42 € 80 et elle sortira du restaurant les yeux brillants en disant : "C'était bien hein ?!".
Et le pire c'est que la semaine prochaine tu seras dans une soirée en hurlant, à qui veut l'entendre, que tu connais le meilleur chinois de la ville…