Les confessions stériles du gentil petit Victor Motraz

Vous voilà rincer de votre journée de travail comme l'a été Laure SINCLAIR après avoir tourné le fameux film « ROCCO ET SES COPINES DE JOIE » et vous tombez nez à nez sur avec l’un de vos anciens camarades de Lycée. La coupe frisottante avec un bandeau jamaïcain sur la ganache, une espèce de peau de mouflon d’auvergne sur le dos et un pack de bières brunes de chez Lidl dans la main droite vous amènent à avoir deux théories :
-soit votre ancien collègue Dédé dit la Crampe de Doizieux n’a jamais déssoulé depuis la fameuse soirée thématique « détruire la maison de son hôte jusqu’au sang suivi d’un suicide collectif à la corde d’escalade pour finir par une destruction massive de marches d’escalier en bois avec de la litière pour chat » orchestré par un ami aujourd’hui exilé en suisse alémanique où il vend des cartes postales du Mont Saint Michel,
-soit Dédé entre temps a été un grand financier, qu’il était plus ou moins trader à La défende à Paris, qu’il roulait en Limousine et habitait dans un Loft de 400 m2 Place du Tertre mais que le surplus de travail a entraîné une dépression qui a conduit sa femme à le quitter puis ensuite à son licenciement puis ensuite à sa ruine pour ensuite revenir dans sa ville natale et ré enfilé son bandeau jamaïcain avec son T-Shirt : « Arrête ou je pète ! »…

Comme ça j’avoue que j’aurais aisément opté pour la première solution mais soit…

Bref, il vous invite à prendre l’apéritif chez lui ou plutôt devrais-je dire chez eux (car il s’agit plus d’une meute que d’une colocation), question de boire une gueuse, et là vous vous rendez vite compte qu’il n’a jamais été financier à Paris…
En effet l'appartement fait 37m2 pour 9 colocataires (plus 3 chats et un pit bull), et que question décoration ça ressemble plus à un bouge ukrainien après la guerre froide qu'à un Manoir redécoré par Valérie Damidot de l’émission D & Co …
Mais vous allez quand même être heureux de voir qui va vous servir votre 33'export qui était déjà périmée en juin 85… la fameuse Carole DEMELO, votre amour de jeunesse... Certes on a l'impression qu'elle a pris quelques coups de pelle sur la courge, qu’elle a la fesse un peu tombante et la Sparco un brin crasseuse mais quand même, vous aimeriez bien y ré-assaisonner la salade comme on dit… Vous décidez donc de sortir le grand jeu :
-clé de la Twingo 16S sur la table,
-récit de votre dernier match de tennis,
-blagues racistes que le fameux Jeannot vous récite toute la journée,
- propos orduriers sur les roux,
- vous lui sortez votre catalogue alternant blagues et photos de filles à poil que vous a filé Jeannot et qu’il a trouvé sur Internet (bloquant d’ailleurs pour une journée la photocopieuse aux fins de finir son book comme il dit)
-et enfin vous décidez de la laisser parler…

Erreur, là elle vous montre un grand roux qui dormait dans le canapé orange derrière ( ce qui explique que vous ne l'aillez pas vu) et vous annonce que c'est son fiancé… Evidemment, l'autre il dormait comme un junkie après son fix, mais la les propos orduriers sur les roux lui on légèrement frité les oreilles…(et comme il mesure près d’1 mètre 95 vous n’aimeriez même pas prendre un coup d’oreille)…
Vous optez donc pour la fameuse technique d’évacuation d’Odini, vous lâchez une boule puante dans la pièce, arracher le rideau mauve du salon vous vous roulez en boule dedans, vous rouler jusqu’à la fenêtre, vous jetez du premier étage, atterrissez sur une devanture d’un magasin de bijoux fantaisie et partez en courant…Contrairement à ce que hurle Johnny Hallyday… de temps en temps il faut y aller mollo avec les « Souvenirs Souvenirs… »…