BORDER LINE

Je suis allé sur un forum Internet où j’ai pu lire deux messages qui m’ont particulièrement émus l’un ayant pour dessein de faire la promotion d’un restaurant et l’autre est une sorte de demande en mariage…Je me dis qu’avec Internet et ses fameux forums, on a cette chance de pouvoir redécouvrir le goût des mots, le sens de l’apropos, l’envie de faire rêver tout simplement :

« Salut à tous. Avis aux amateurs, je viens juste de manger la fameuse platrée de gigue aux cépendres de chez Ralmuto... Abstraction faite du bras de fériste moldave qui vous serre la main avant de prendre soin de votre vestiaire, l'endroit est plutôt chaleureux. Une fois assis, le dépaysement commence avec l'ingurgitation obligatoire d'un demi verre d'huile de foie de morue chaude. Les petits plats sont mis dans les grands et ont même tendance à se coller l'un sur l'autre si vous n'avez pas bien essuyé la sauce de l'entrée. Par contre, ne comptez pas trop pouvoir saucer avec du pain, non pas qu'il soit mauvais, mais le chien du proprio (célèbre pour avoir laissé la plus grosse emprunte canine au sol lors du concours "chiens en neige" à Morzine) dit COUTLO a tendance à fignoler la mie. Dans les rinces doigts en cartons, la présence d'éther intrigue un peu mais le clou du spectacle tient dans la visite des toilettes. Si nous ne pouvons pas la qualifier d'obligatoire car à priori rien ne vous y oblige, elle est pourtant automatique. Le royaume de la chiasse à courre possède bien une entrée, et vous êtes assis dessus. Comme l'a écrit Victor Hulot, "si ce puit est profond, il n'en est pas moins incolore" ...
Le plat tient ses promesses. Il est gras, chaud tient au corps avant d'en être rejeté 16 minutes plus tard, soit le temps d'incubation de la peste bubonique. Frisson garanti donc. »

Félix Pringeand du 37 dit La Goutte


« Je pèse actuellement 109 kilos, je mesure un bon mètre soixante quatre, je suis malheureusement atteint du syndrome de GIZENBERG qui me pousse à être violent lorsqu'on prononce des mots que je ne comprends pas comme "inexorable- sallacieux- mollécule ou diapason", je souffre d'un trouble digestif qui me donne l'haleine des toilettes d'un Kébab, je ne supporte pas les enfants et les lieux publics et j'ai une tendance à être ivre mort 22 heures par jour.
Toutefois, j'ai trouvé l'âme soeur en la personne de Véronika Loubry qui ne le sait pas encore mais moi je sais où elle habite, j'ai retrouvé son numéro et je sais où ses gosses vont à l'école, donc je vous inviterai prochainement à la noce, j'ai saturé toutes les lignes téléphoniques de son secteur et je suis de mèche avec son gardien qui était un de mes voisins de cellule. Ce soir, je fais ma demande en bonne et due forme et si elle hésite j'ai du matériel... souhaitez moi bonne chance.
PS: Je peux me procurer des dents ayant appartenu à Marilyn Monroe qui se trouvait être la petite ami de mon père… »

Roger Chimazian du 44 – Prothésiste dentaire membre de la société des analphabètes anonymes.