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Toulouse : la Gare – 16 H47 mon train part dans une heure et demi, comme toute personne qui se respecte je me dis qu’il paraît judicieux d’aller visiter ne serait-ce que la place du Capitole de la ville rose. Ça braille de partout, les gosses ont chaud, les mères suintent des seins, les babacools ont les fesses posées contre les baies vitrées de la gare, y’en a un qui essaye même de jouer « Satisfaction » avec son putain de Tam-Tam. Je demande à un quidam comment on se rend dans le centre de cette merde, il me répond par des gestes simiesques de prendre le métro – parce que vous disposez d’un métro dans votre ville à la noix ? Bon, bon Ok…pas de problème disons que je ne savais pas que Toulouse avait un métro vu que pour moi Toulouse c’est comme Mormeux, Montbéliard ou Limoges si je m’y retrouve, ce sera jamais de mon plein gré. Je descend dans les arcanes obscures de la ville des Chevaliers du Fiel pour prendre le métropolitain mais lorsque j’arrive pour prendre un ticket au distributeur, un panneau indique pas de CB en dessous de 6 €. Alors je m’adresse à un salarié de cette saloperie de société de métro toulousaine avec un veston rouge pour qu’il me dirige vers le distributeur le plus proche. Il commence à parler mais rien que son accent m’irrite les oreilles, c’est quoi cet accent de merde ! on dirait un mélange entre Zidane, Claude Nougaro et Roger Hanin…j’en ai l’oreille qui saigne…L’indigène me répond qu’il y a un distributeur Crédit Agricole près de la médiathèque, bon soit…j’ère bien 15 minutes avant de trouver la sortie du tro-mé comme disent les rappeurs gays du Vaucluse et je m’emploie à trouver ce fameux distributeur. Tu parles autant chercher une Quenelle’trackeuse dans un bar lesbos, Toulouse est montée tout comme Barcelone d’ailleurs sur un vérin hydraulique pivotant sur lui-même pour éviter tout repérage possible. J’ai donc tourné 10 minutes autour de cette médiathèque pourrie pour finalement trouver ledit « donneur d’argent ». une fois que j’ai retiré mes 20 € dégueulasses, je suis donc retourné à la machine à ticket pour prendre un aller simple direction Place du Capitole – mais l’appareil ne prenait pas les billets…évidemment…soit ces connasses de Toulousains en sont restés aux années 80 lorsque tout le monde avait des lards-feuilles bourrés comme Tante Lucienne le jour de ma communion soit il n’y a que Bernadette Chirac et david Douillet et leurs sacoches à pièces jaunes qui empruntent le métro. Je suis donc retourné près de la banque où j’avais repéré un Huit à Huit pour prendre une boisson fraîche aux fins d’avoir un peu de monnaie. Mais là une vieille toulousaine molle comme mes amourettes dans un jacuzzi et efficace comme une caissière du Gaumont Multiplexe avait décidé de faire ses courses pour l’année. Et vas-y qu’elle te déballait tout le merdier : les crèmes caramel, les boîtes de sauce, les crêpes fourrées au fromage, la boîte de Stéradent, les soupes Knorr, les gâteaux secs…et en plus le tenancier, une sorte de rasta man de Béziers, prenait tout son temps pour biper les articles…12 minutes plus tard je sors de l’endroit avec un Sprite tiédasse que je me finis à la russe devant un tabac-presse en chantier…Il ne me reste plus beaucoup de temps pour aller visiter cette ville qui commence sérieusement à me courir sur les noix de pécan. Je redescends dans le métro, je prends mon ticket mais auparavant je demande à une jeune fille par quelle direction il faut prendre. Cette fille demande à sa copine dans un français typiquement loftéen de confirmer que la direction est bien celle de Basso Combo où un nom à la con comme ça mais elles n’arrivent pas à se mettre d’accord. Non je crois que c’est dans l’autre sens rétorque l’autre gourdasse avec un piercing collé sur le nombril qui vient taquiner chacun des bourrelets qui lui tombe sur le râble…Puis elles disent oh et puis allez demander à ce Monsieur il doit savoir (en me montrant l’autre saloperie au veston rouge qui me fait saigner les oreilles)…Je regarde l'heure sur mon portable pété, de toute façon il est trop tard, je prends mon ticket je le mets dans ma bouche, je le chique 2, 3 minutes et quand il formera une petite boule baveuse, je la cracherai à la ganache du babacool qui joue du Tam-Tam…voilà ce que j’en fais de votre Toulouse à la con moi…Du coup j’ai simplement eu le temps de passer au Relais pour m’acheter un Géo spécial requins et je suis remonté dans le train – cette ville a pour moins autant d’intérêt que mon Codevi débiteur de 38 €…Toulouse est une gare de laquelle on ne peut pas sortir et le seul truc qu’elle a de rose ce sont les tags fait par un certain « Bumpa Jump » …Préfère me faire énucléer par un samouraï sous Tranxen que d’y retourner…