BORDER LINE

L’autre jour, je vais boire une bière avec un ami prof d’aquaplaning, on boit une mousse on papote de ses problèmes conjugaux, de l’augmentation du prix du baril, de l’école italienne du 17ème et des putes du 19 ème, bref, petite ambiance décontractée et sympa d’après boulot.
On avait bu 4 bières, vu que mon pote est un peu fauché en ce moment à cause des frais d’avocat et de l’augmentation du baril de putes et tout ça, je dis t’inquiète mon Frisco, c’est la mienne et je tends ma carte bleue au patron. Et là il me regarde comme si je venais de pisser sur sa R 21 tunée, une sorte de regard qui est un mix entre un rôti de veau et « confessions intimes » et me dis : « Ah désolé Monsieur on prend pas la carte bleue ! ».

Voilà un nouvel exemple – c’est quoi le problème des commerçants, ils sont obligés de TOUT faire au black, peuvent pas déclarer 8 € 40 !

Le mec il est resté au moyen de paiement de 1229 alors qu’il peut regarder les résultats du tiercé en allemand sur l’écran de sa montre !

Effectivement, j’avais un pote qui avait un petit restau qui avait coutume de me dire : « Tu sais mon mentor qui m’a revendu le fond m’a dit 3 choses : le black, que du black, toujours du black. J’aurais voulu être africain ! » - déjà j’en compte qu’une et deuxio il pouvait pas simplement t’apprendre à faire cuire correctement un steack plutôt.

Non mais c’est vrai, c’est pénible à la fin, si vous vous baladez à St Tropez pour consommer faut avoir une liasse de billets à la Puff Dady en permanence dans les poches. Même l’école maternelle là bas tu la payes au black – du coup maintenant le Trésor Public s’y est mis et quand tu vas payer tes primes le mec te dis : « C’est 25 en feuille ou 33 en chèque, comme tu veux ! » - je ne parle même pas des transactions financières dans le bâtiment ! Vous avez déjà été sur un chantier ?

Déjà, la musique qui passe sur leur saloperie de poste quand ils sont en train de peindre, on entend : « Paint it Black ! Black Hole Sun, Black is Black , Money, Blackbetty ou Get Black repris par les Black Mamba ou autre Frank Black!” “Oh les gars bordel ! “Quelqu’un sait ce que c’est qu’un RIB ! vas-y toi c’est quoi ta banque, quoi ? « chez Tozzi ? t’es sûr ? » Dans le bâtiment ils parlent en billet imaginaire aussi : Oh là tu peux prendre tranquille un petit billet de 1000 ? (vous connaissez les billets de 1000 ?) ou tu rajoutes un billet de 700 sinon je passe pas ! »

Comme tout le monde le sais, le sens du commerce est inné et je pense tout simplement que les commerçants vont dans des écoles spécialisées pour apprendre à faire du black. Là-bas, les profs on toujours un micro et une oreillette et leur enseignent quelques phrases clefs :

- « désolé on a un problème de terminal »,
- « on vient d’installer la machine mais elle est pas encore initialisée ! »
- « on aura la machine seulement dans 15 jours » - « oh connasse tu me reconnais pas je suis client ici depuis la chute du mur de Berlin et tous les jours je bouffe ton plat du jour mité à 9€ 20 et que toi tu me ressors toujours la même rengaine en me précisant aussi « je crois que je n’ai plus de monnaie ! » « affiche le au moins à 10 € ton foie de veau purée salope ! »

Et toutes ces petites phrases sont accompagnées d’un « Vous avez un distributeur juste à la sortie de l’établissement à 200 mètres sur votre gauche, en face ! » - généralement le taulier, il prononce plus les voyelles à partir de 10 heures du matin, il a le nez en pique à gaufres, les yeux au niveau de la mâchoire, il bave, il fait des blagues racistes et sexistes, il comprend un mot sur 9 les soirs de grand vent mais lorsqu’il s’agit de t’indiquer un distributeur, le Gégé ça devient un véritable GPS à biffetons, il peut te les faire tous en allemand, en italien, en latin et même en tchétchène lorsqu’il s’est attaqué à la Suze !

Et ce sont généralement les mêmes qui balancent des phrases comme : « On sait pas ce qui fout le gouvernement avec nos impôts ! » - « oh les gars, vous déclarez 2 vous en gagnez 100, c’est comme si Jabbah the Hutt perdait 1 kilo ! et vous demandez ce que l’état fout avec vos impôts ?! ». Si tous les français étaient commerçants, je vous précise seulement qu’il n’y aurait en tout et pour tout et pour tous les français : 3 écoles, une ligne de train, 4 squares, 1 autoroute qui ferait Paris St Trop et le reste ça serait recouvert de distributeurs à billets…

Une dernière chose pour finir : « quelqu’un est-il déjà parti en vacances avec un commerçant ? » - il y a des choses qu’ils ne comprennent même pas ! « Un jour je dis à mon pote commerçant, tiens on va partir 2 jours en Italie, je vais faire la réservation de l’hôtel par Internet ! « il me dit : « Laisse, j’ai fait une bonne année, ça me fait zizir ! » Ok vas-y, et ben, pour payer, il a ouvert le lecteur de disque de la colonne il a mis un billet de 500 dedans (que j’en avais jamais vu un en vrai) et il a appuyé sur Enter ! » et il m’a fait un clin d’œil et m’a dit « J’y ai mis un petit billet de 50 en plus, on aura la vue sur la piscine comme ça ! ».