Les confessions stériles du gentil petit Victor Motraz

Suis-je le seul à remarquer dans les rues cette ambiance apocalyptique signe d’une civilisation proche de son inéluctable déclin? Vous savez comme lors de la chute de Rome au Vème siècle ! Les rapprochements sont tellement évidents que je ne sais pourquoi les gens semblent si peu s’en inquiéter…en fait si je le sais car ce sont justement là les signes de l’inquiétante décadence ! Comme tous les samedis, lorsque je ne suis pas en train d’essayer de trouver un nouvel instrument capable de menacer sérieusement ma femme, je vais faire une petite promenade dans la rue aux fins d’y quérir un peu de pain, de l’eau de javel et du dissolvant industriel. Et là j’observe mes congénères avec moquerie, sarcasme et volonté de nuire. Mais je n’en fais rien car je ne suis que trop pleutre et préfère de loin, maugréer dans un coin de bouche des insanités à l’endroit de ce troupeau d’infâmes saugrenus hurluberlesques. J’ai vu des chinoises gothiques, des indiens en Matrix, des cailles-rats (oui c’est un accouplement façon Docteur Moreau) en survet Lacoste de toutes les couleurs, des baba cools habillés en vestes de chanvres avec des dreadlocks maintenus avec de la bière à huit degrés deux, des petites bourgeoises méchées avec des Ray-Bahn « Aviator » et des Ben Simon clonées par groupe de 5 qui gloussent, des vieilles biques multicolores façon « Brigitte Fontaine » l’œil apeuré et parlant toute seule, des fils à papa aux cheveux indéfinissables qui passent leur temps à se recoiffer devant les vitrines de vendeurs de gel et à s’observer le fion de poussin serré dans un slim taille basse, des hommes bodybuildés torse nus en pleine ville qui tiennent leurs copines comme des altères, des gamins de 12 ans habillés comme Fifty Cents qui fument des joints devant chez Virgin, des fans de piercing gras et laids qui vont par couple main dans la main et achètent des cheese-cake au Starbucks Café, des petits skaters bad boys de Neuilly-Sur-Seine qui se prennent en photo sautant un trottoir de 8 centimètres avec un i-phone, des beurettes écouteurs à l’oreille qui insultent une boulangère, deux lesbiennes qui se roulent une pelle devant une Eglise protestante, un homme en train de monter un cock-ring qu’il vient d’acheter au sex-shop et ce à la terrasse d’un café sans se soucier de la famille qui boit un jus d’orange à côté, un junkie-punk avec une crête d’iroquois qui quémande un ticket resto à une vieille dame qui porte des Sparco bleues-marines, un commercial bedonnant avec le mini-téléphone fixé à l’oreille qui parle à voix haute dans un magasin en expliquant visiblement à un copain, comment il a fait l’amour la nuit d’avant à sa copine et ce dans les moindres détails, une femme roumaine qui tient un bébé de 4 mois dans les bras à hauteur de pots d’échappement, un italien gominé qui crache sur la vitrine du magasin d’un club de foot, deux rabbins qui boivent un café au Mac Donald, un péruvien qui joue de la flûte de pan devant un restaurant chilien, un travelo qui boit un Mojito en lisant « Le Figaro », deux adolescents de 14 ans habillés comme dans « Retour vers le futur 2 », casquette fluo de côté, chaussures à damier et jean-neige ultra-moulant, un gamin brun de 3 ans décoloré en blond avec une boucle d’oreille argenté à l’oreille droite qui répond au doux prénom d’Obiwan et une fillette de 8 ans qui porte un t-shirt « Don’t Touch »…voilà ce qu’il est possible (entre autres) d’apercevoir en une heure de temps dans n’importe quelle grande ville de France…Je pense que nous sommes aisément parés à affronter l’avenir, que nous pouvons envisager sereinement parce que « tout va bien »…Je vous laisse je dois aller me faire talquer les fesses par une maîtresse-mère entre deux rendez-vous de thérapie de couple avec ma chienne nommée « Queen Latifa »…Todo va bene…