Les confessions stériles du gentil petit Victor Motraz

Dorénavant, elle se taillera la part belle la mignonne, c’est normal j’ai été promu, comme un bel enculé sans aucun scrupule que je suis, j’ai craché sur pas mal de principes et aujourd’hui à moi les billets, à moi les dollars, à moi les bagnoles de luxe et les Seychelles, exit les chemises Yves Dorcey, les caleçons Leclerc et les jeans Intermarché. C’est bien naturel au début d’avoir des principes mais les principes au final, c’est le luxe des pauv’gens, c’est tout ce qui leur reste, les grands principes. Moi, au départ quand je suis rentré dans ma boîte, au dessus de moi il y avait un cinquantenaire, Jeannot qu’il s’appelle. Sympa, père de famille, humble et compétent en plus. Alors, je me suis glissé dans la peau du padawan et j’ai appris de lui tout ce qu’on peut apprendre en l’espace de 4 ans et puis ensuite j’ai intrigué plus haut pour le faire renvoyer en parlant de son salaire exorbitant, de son manque d’enthousiasme dans les dossiers, de ses vieux reflexes aujourd’hui dépassés : « Non aujourd’hui Jean-Mi, faut voir un peu plus grand, un peu plus loin, Jeannot il a été au top mais aujourd’hui il est ringard, c’est un putain de looser, c’est un boulet et à mon avis faut le shooter comme un pigeon ce tas de merde ! » - telles furent mes dernières paroles à Jean-Michel de la DRH (qui se trouve être mon cousin par un hasard inouï) avant que Jeannot se fasse limoger comme une caravane de romano par une beau programme de promotion immobilière périurbain. Aujourd’hui, il ère comme un papier gras sur un parking du Mac Do le Jeannot, il a fait une sorte de crise où je ne sais quoi et je crois savoir qu’aujourd’hui il biberonne sec ! Et oui mes canards on fait pas d’homeless sans casser des yeux. Alors que moi du coup j’ai pris directement sa place à ce tocard, comme une paire de mocassins crocos déjà assouplis, le poste me sied comme une moufle. Avec ma femme on vient de se lever le dernier Cayenne et j’ai déjà réservé une semaine en février à Courchevel avec tout ce qui va avec, jacuzzi dans la piaule, vue sur les pistes et deux manteaux de vison pour qu’on pavane un peu dans les rues façon « profession libérale année 80 » et même les bottes à poils qui vont avec. Je veux qu’ils en crèvent de jalousie, je veux éblouir par mon oseille, je veux porter l’étendard de ma réussite et j’aimerais que me femme porte des solaires Chanel en permanence avec l’air irrité pour tout, partout, tout le temps, ça serait génial. La dernière fois on a même trinqué au Cristal Roederer dans le SPA en l’honneur du Jeannot et de la piquette avec laquelle il doit ruminer sa misère ce blaireau. Il devrait pourtant être ravi le fumier il est parti avec deux choses : un gros chèque et une dépression, putain je suis trop bon sur le coup !! Allez faut que je vous laisse faut que j’aille taffer dur, y’a ma femme qui veut qu’on fasse marbrer le salon et qui veut se faire tatouer les paupières à la feuille d’or.

Danse petite calamité fragile et mortifère, je brûle de te voir manger par tes proches. Tu sens cette vague familière vouloir t’esquinter jusqu’à l’os. Ordure pleine de volupté tu sentiras sur ton faciès jauni toute cette volonté de te nuire et te réduire au néant universel auquel nous aspirons finalement tous et ce dans un banquet tonitruant sous les rires gras d’un oncle boudiné dans sa colère. Tu as précisément ce que tu recherches depuis le début, une fin médiocre au fond d’une salle des fêtes maquillée par de faux cœurs en plastocs et saturée de gens mi hommes mi cotillons qui retombent à terre une fois la noce achevée et finissent balayés entre deux mégots et du bri de verre. Arrive donc ton dernier bal, tu as une belle robe dis moi grande pute, elle va se tâcher dans l’heure mais tu fais ton effet lors de l’ouverture. Mais pourquoi vouloir te donner comme cela en pâture aux cochons en parure de dindon, cela t’amuse donc vieille saloperie que de te voir souillée de merde dans tes habits de lumière ? Ton rire narquois me le confirme alors oui ma grande, oui mon aimée, si tu dois rompre, prépare la fanfare et sonne le clairon, ce soir nous pisserons sur ton front et si d’aventure un rescapé veut te reconstruire, nous en ferons une statue que l’oxydation inéluctable de l’oubli transformera en magma de rouille gisant sur un tas de cendre. Si tu as aimé la rengaine douce des débuts, dis toi que l’agonie est aussi délicieuse que le dernier souffle d’un mort né. Vas ma princesse, je ne te hais point car on n’exècre vraiment que ce qui existe et tu flaires l’hologramme à plein nez. Je goûte donc à ton glas comme à ma première chaude pisse, fier, exengue, amer et les lames de rasoir que j’urine en chialant se planteront comme des flèches dans ton cœur de papier. Je finirai cette oraison funèbre par une doctrine célèbre en droit des affaires : « Quand l’affectio societatis disparait, de fait, la société est dissoute ». Tu saignes, moi non plus...

Pour la première fois depuis la création de mon Blog, j’ai fait l’objet d’une censure. Alors c’est indéniable Midiblogs n’a jamais rien censuré jusqu’à ce jour alors qu’il y avait parfois certains propos disons licencieux ou sujets à caution et je les remercie de m’avoir ouvert une brèche de liberté mais là j’avoue que je suis perplexe. J’avais fait un sujet traitant de mon avis sur la Burqa et je ne crois pas avoir eu un seul propos qui puisse être condamné par le Code Pénal. Alors que dois-je penser ? De nombreux  défenseurs de la Burqa ont alerté le modérateur ? L’hébergeur lui-même m’a censuré ? On ne peut pas parler de ça sur le Net ? Je ne suis pourtant pas lu par un million de personnes !! Avec mon Oncle qui reste aveugle vous êtes 12 !! Je dois bien dire que ça m’effraie un peu, je continuerai à faire des chroniques pastiches rigolotes mais l’idée que je n’aborderai jamais de problèmes de ce genre car je serai systématiquement censuré, m’effraie quand même. Si ce texte n’est pas censuré – sauf à ce qu’on soit alors dans un système qui s’est considérablement éloigné des valeurs républicaines de base, un droit de réponse à la censure étant tout de même un minimum – je vous invite à réagir, n’hésitez pas de toute façon, si c’est gênant ça sera censuré.

Cette pige n’est pas drôle mais me fait tout de même prendre une réelle conscience politique, je ne dispose pas de solution miracle mais si nous en sommes à censurer un petit blog marginal lu par quelques amis, nous pouvons comprendre pourquoi les médias suintent si souvent le doucereux.

Un mec qui facture une prestation de feng-shui à une entreprise parce qu’il a déplacé 3 burlingues et ajouter une plante verte c’est 1290 € HT, une demi-heure d’entretien avec un avocat fiscaliste de chez Clifford Chance c’est 450 €, une passe dans un Algeco avec une malienne c’est 60 € (négociable à 50) et 30 e pour juste un pipou, une commande d’audit pour une PME c’est entre 10 000 et 15 000 € (audit qui cherche à lui montrer qu’il ne faut plus que l’entreprise fasse ce type de dépense), un travailleur sans papelard c’est 800 € par mois, le même régularisé c’est 1200 € auquel il faut ajouter 85 % de charges sociales, une prestation, même la plus petite chez un enculé de garagiste c’est 150 € TTC, le salaire d’une morue vendeuse chez Vuitton qui toise les clients c’est 1250 €, un sac Vanessa Bruno pour que ma fille arrête de bouder dans sa chambre c’est 140 € pour une saloperie de sac en toile , 5 € pour avoir un kébab bien gras bourré de frites et de sauce blanche, 15 000 € à ajouter à mon devis de maison pour avoir une dommage-ouvrage, 250 € pour qu’on me livre sous le manteau un dragon du Komodo, 5000 € que j’ai mis sur la tête d’un chinois qui m’a volé mon I-Phone, 250 € de toiletteur pour les pattes purulentes de mon Scottish et 90 € hebdomadaire chez mon psychiatre…

Je ne comprends pas pourquoi les gens sont choqués par le port de la burqa ! Alors réfléchissons un peu, quels sont les arguments contre et quels sont les arguments pour ?

Contre :

-Atteinte à la liberté de la femme

-Provocation et risque de racisme,

-Risque d’ostracisme, d’isolement par la société

-Problème d’identification de la personne (contrôle d’identité par exemple)

-Atteinte au principe de la laïcité

-Principe du libre échange avec une personne que l’on voit et qui nous voit

-Risques de dérives intégristes (si on tolère ça que va-t-on tolérer demain ?)

Pour :

-libre disposition du corps humain

-liberté de culte

-pas d’interdiction légale spécifiquement prévue

-Si contrôle d’identité, la femme peut montrer son visage, pas de souci là-dessus (oui oui le Coran avait déjà prévu les contrôles d’identité, eh Mahomet, pas débile, le mec non plus il savait qu’il s’adressait surtout à des arabes)

-Ça n’empêche pas de bien élever ses enfants et d’être une bonne épouse

-En interdisant la burqa, là pour le coup on marginalise celles qui la portent et dès lors on en fait des hors-la-loi alors qu’elles n’aspirent qu’à une vie tranquille.

Bref dans tous les cas, chacun est libre de se faire son opinion mais personnellement, je suis pour, totalement pour mais pour une raison qui semble jusque là échapper à tout le monde. La raison pour laquelle, elles portent la burqa c’est que le Coran dit qu’elles ne doivent pas montrer leur visage à d’autres hommes qu’à leur mari pour ne pas les provoquer (oui c’est un passage du Coran un peu sexuel). Et bien elles ont raison, la dernière fois j’en ai croisé une, 1 mètre 54, 85 kilos, enrubannée de la tête aux pieds dans un petit coton noir et bien, heureusement qu’elle ne dévoilait pas son visage car il est fort à parier que tous les hommes du marché auraient alors eu la langue pendue et des idées bien déplacées sur elle. Du coup cet ustensile assez bon marché (si si bon marché sauf à porter la Burqa Dior un peu ceintrée) évite à tous ces hommes un fantasme inutile et des idées saugrenues qui peuvent mener on ne sait où ?! Personnellement ce qui paraît le plus délirant c’est que ma voisine Madame CHONZIEUX, 69 ans, qui fait à peu près le même gabarit (1 mètre 55 pour 83 kilos de tendresse) s’affiche pourtant au même marché à visage découvert… moi je dis que si un jour elle est violée, faudra pas qu’elle vienne se plaindre après !! La burqa c’est une alternative à la castration chimique en somme…

Son prénom m’était familier avant même de la connaître ! Palourde qu’elle s’appelait ! Tout un programme ! Je l’avais aperçue se faisant gratter la coquille près de Port Saint Leu par un groupe de touristes hollandais. Elle tenait la distance la mignonne, derrière je l’aie vu en train de s’avaler une choucroute au vin blanc et deux douzaines d’escargots au porto. Une joyeuse, insatiable, désordonnée, décontractée sans chichi ni grands airs, elle était une princesse du cholestérol, une baronne du gras de jambon, une duchesse de l’apéro. A 32 elle en faisant 50, normal. On ne dîne pas à la table des seigneurs quand on a une gueule de première de la classe, on se boursouffle, on s’esquinte le palais, la glotte, le foie, les gencives et le reste, après on discute. Elle avait beau se tartiner la tronche de crème à 30 000 c’est pas ça qui allait nous la rendre « débutante » la Palourde. Mais bon, elle avait eu une enfance dans les chaussettes la Greta Garbo des faubourgs, faut le dire. Papa le nez dans le caniveau à beugler, quand il était sobre il cognait encore plus fort, la mère, aussi maternelle qu’un pieu en fonte était devenue dévo et filait le peu d’oseille qu’elle gagnait en travaillant à la chaîne chez Renault aux bonnes œuvres. Et la Palourde elle a vite eu des goûts de luxe et à partir du moment où elle fut émancipée, elle se rendit bien compte qu’y lever la papane de temps en temps pour quelques fines piécettes imprégnées de flétan lui ouvrait des perspectives. Et puis les marins c’est pas les plus doux mais pas les plus vicelards, pas les bourgeois décomplexés des villes avec du vice plein la tête qu’elle chiquait entre deux clients la gamine. Je ne dis pas que j’y ai pas claqué le violet de temps à autre à la saisonnière mais bon an mal an, c’est une vraie frangine ma Palourde, d’ailleurs je vais lui demander d’être la marraine du deuxième même si ça fait couiner la maman. La marraine de la première c’était sa copine Cécile, une mesquine au collier de perlouses de la pire espèce, préfère ma Palourde et puis si le deuxième est un mâle, on pourra le faire déniaiser en famille, je préfère !