Les confessions stériles du gentil petit Victor Motraz

J’ai une peur panique des requins. Comme beaucoup de gens, depuis le visionnage des « Dents de la mer » il est inenvisageable pour moi de me baigner dans autre chose qu’une piscine. Bien qu’il fût un temps où je pensais que la petite trappe qui se situe au fond des piscines servait uniquement au fameux « lâché de requins tueurs » comme dans un bon vieux James Bond. Dès lors, je ne me baignais qu’en piscine, accompagné bien évidemment (me disant que le squale allait s’attaquer à l’autre en premier) et près du rebord pour pouvoir vite sortir en cas d’attaque. Depuis lors, j’ai grandi et si je ne baigne toujours pas dans la mer, je peux aujourd’hui grâce à un travail de fond et un thérapeute efficace, nager seul dans une piscine sans craindre qu’un requin-tigre me happe une jambe, un bras ou un testicule pour les plus filous d’entre eux. Mais, je n’avais pas songé à une chose : les requins de l’espace ! Et oui car pour éviter de me faire croquer par cette saloperie à l’œil fixe avec sa gueule allongée et son aileron (que je préfère largement chez le poulet), j’avais la parade : ne jamais me baigner dans la mer et je parle encore moins des océans mais les requins de l’espace, ils se déplacent dans l’air les fumiers. Nul besoin d’eau salé pour qu’ils commettent des atrocités ! Vous pouvez être dans la cuisine en train de tremper un nachos dans un petit guacamole maison et expliquer à votre femme comment vous avez mouché le Directeur Commercial quand, tout à coup, le « space shark » comme on dit à Boston (l’endroit où le Building of Investigation of Space Shark existe), débarque et vous niaque la gueule. Je suis donc en train de faire installer une panic-room spécial requin de l’espace. L’installateur m’a regardé comme un dément mais il fera moins le malin quand il verra son gamin de 7 ans la tête entière dans la ganache du requin de l’espace servant de tapas à cet enfoiré. Du coup, interdiction d’ouvrir une seule fenêtre à la maison ou alors une ouverture de la taille d’un crayon et d’une durée de moins de 27 secondes. D’après le centre de Boston, le requin de l’espace déteste l’odeur du gibier faisandé alors j’ai ramené un sanglier et marcassin que je laisse pourrir dans la maison, ça pique un peu les yeux mais au moins ça sauve la vie, les gosses me remercieront plus tard. Je ne sors plus de chez moi, que du télétravail et nous nous faisons livrer des sushis par des livreurs inconscients…les pauvres, ils ne savent pas qu’ils servent de pêche au gros avec leur mobylette « Sushis express »… les gosses étudient de la maison et ma femme a démissionné de son poste d’agent de sécurité. Le problème reste tout de même les crocodiles sodomites qui sortent de la cuvette des toilettes et les lombrics tueurs qui sortent des trous du pommeau de douche mais chaque problème a la solution : je ne me lave plus et chie sur le tapis du salon…putain c’est les clébards qui avaient déjà tout compris bordel…