Les confessions stériles du gentil petit Victor Motraz

Comment devient-on ambassadeur ? Y-a-t-il une « Nouvelle star des ambassadeurs ? » ou un « Ambassador’academy ». Je souhaite ardemment devenir ambassadeur et ce pour plein de raisons. Déjà la gratte. Et oh ça palpe combien un ambassadeur ? Hein ? Je suis persuadé que ça va tirer au minimum dans les 8 ou 10 mille net par mois. Et puis ça dépense rien en plus un ambassadeur, ça passe sa vie dans des apéritifs mondains dans des grands salons à bouffer des petits fours de grands traiteurs et des Ferrero Rocher en veux-tu en voilà. En revanche, ça peut pas trop tiser un ambassadeur. Oui, on s’attend à voir un homme assez classe, flegmatique qui peut entretenir une conversation de salon assez soutenue que ce soit dans la politique, l’art, le commerce international, l’histoire, la géographie, les sciences, l’architecture, l’industrie, la philosophie etc…alors si t’arrives avec ta gueule plaquée avec tâches rouges, suspectes et éparses, sentant la vinasse avec des élans de phrases « toutes faites » un tantinet machistes et teintées de xénophobie latente, genre : « Dis donc elle se magne la bédouine qui pue la transpi de me remplir mon cruchon de Sangria ouai ! » ou « C’est marrant chez ces noirs ce besoin de se reproduire ! Honnêtement si tu gagnes pas ta vie tu ponds pas 15 mouflets si ?! » ou « Le problème des irlandais c’est surtout leur couleur de cheveux, moi une fois j’en ai limée une et ben c’est triste à dire mais putain elle schlinguait de la fiarde ! » voire même un léger « c’est bien les niaqués ça, tu les vois pas arriver, ils te foutent un « Fleur de Jade » au rez-de-chausée et 3 ans après t’as rien vu venir, ton voisin de pallier s’appelle Chang et ta gamine se fait gratter dans la cour par un jaune ! C’est fourbe le chinetoque, enfin ils n’empêchent qu’en ping-pong ils dégainent les fumiers ! ». Voici typiquement le genre de phrases que nous n’attendons pas d’un ambassadeur et c’est bien naturel. Il est sensé représenté à l’étranger la grandeur de la France, pays de lumière avec les droits de l’Homme et toute la merde. Donc je me sens prêt, j’ai relu Rousseau, Diderot, Voltaire, Montesquieu (en profil j’avoue putain sinon j’ai même plus le temps de me siffler une Suze devant Motus) et j’ai envoyé mon CV.

A l’attention du Minsitre chargé d’employer les ambassadeurs,

Monsieur le Ministre,

Voici mon CV pour devenir ambassadeur, j’étais un peu dans le commerce et mon contact clientèle est pas mal réputé sur la région BRON (secteur Grand Sud), après j’ai été en feuille pour des raisons qui vous dépassent mais là le Jean-Do se remet en scelle et entend bien être carriériste avec les crocs car il en a marre de manger des conserves dans son T2 de banlieue.

Et ouai Monsieur le Ministre, tout le monde dit que je ressemble à un clodard mais le Jean-Do c’est un putain de Winner qui cache son jeu.

Donc contactez moi et on se verra à votre ministère ou alors un entretien au Bristol (un peu arrosé, on est entre hommes) me conviendrait bien si je sais que c’est l’Etat qui raque (je crois qu’on s’est bien compris, entre gentlemen).

Bien gentiment et dans l'attente de votre réponse rapide.

Jean-Do

PS : Vous pouvez m’interroger sur « Zadig » de Voltaire, je suis pas si dégueu.

CV

Jean-Do

Coordonnées : 06 58 74 78 75

Situation pro : Pour l’instant au chomedu (en feuille comme dit ma femme)

Mobilité géographique : Mobile

Situation familiale : Célibataire (merde j’ai pas mis « en feuille comme dit ma femme » la ligne au-dessus, je sais plus !)

Disponibilité : Disponible (après le mondial si possible)

Prétention salariale : de 8 à 10 plaques net (je parle en euro là) avec les buffets gratos