Les confessions stériles du gentil petit Victor Motraz

Je demande simplement une petite vérification et voilà, c'est le Bronx avec la dame

2010-03-17T15:28:54+01:00

Je vérifierai. Non non écoute, je ne demande qu’à te croire mais je préfère vérifier. Quoi ? Si bien sûr que je te fais confiance mais j’aime autant lire de mes propres yeux le truc et comme ça, bon ben moi je suis rassuré et voilà… en plus comme ce que je vais lire ne va faire que confirmer ton propos, j’aurai encore plus confiance en tes lumières la prochaine fois. Tu comprends ça quand même, non ? Quoi c’est insultant ! De quoi, vérifier ? Tu trouves vraiment insultant le simple fait de juste voilà quoi, faire confirmer tes dires. Tu sais on dit souvent, deux avis valent mieux qu’un et bien voilà, j’ai ton expertise, je demande simplement une contre expertise. Non je n’emploie pas mes termes d’assureur militant, je t’explique. T’es vraiment agaçante à prendre tout au pied de la lettre comme ça, non franchement, t’étais moins comme ça quand on s’est connu, j’ai l’impression non ? Ou c’est déjà que j’avais vraiment envie de baiser je sais pas !! Déjà t’avais quelques 25 kilos de moins, tu pouvais faire du top-less sans que les gamins se mettent à chialer, t’étais moins, je sais pas comment on dit…si voilà, t’étais moins vieille et j’ai même l’impression que t’étais moins cruche, moins conne, moins vulgaire, moi connasse, moins radasse, moins chouineuse, moins ta mère en définitive. C’est marrant comme ton QI évolue de façon inversement proportionnelle à la taille de ton futal…Alors t’arrêtes de te vexer pour des conneries, tu me laisses faire la contre-expertise, TAC c’est vérifié, moi, ben voilà je suis content et puis tout roule. Je continue de rentrer maison le soir une à deux fois par semaine, je tartine un peu la collègue le reste du temps, je te laisse 3, 4 tickets-resto pour le tout venant de la semaine, je te laisse la télécommande universelle pour la journée de la femme, je te sors en Ville à chaque solstice, terminé bonsoir…Tu sais comment on nous appelle en Ville dans les repas mondains : "Les Dream sellers", oui les vendeurs de rêve…hop hop hop si tu recommences avec cette vague histoire de baigne…enfin putain cette semaine là, je perds ma mère, on me menace de licenciement et Razak Boukari qui loupe sa frappe à 6 mètres…putain ça faisait chargé, en plus t’y mets une quinzaine de mousses et quelques cachetons un peu punchis, bon ben c’est parti tout seul…Oui avec un mini coup de savate…ça fait juste 15 fois qu’on en parle ça va…le temps a coulé sous les ponts !! Oui deux mois !! Tu sais combien ça fait deux mois pour les clébards ? Bon écoute, j’en ai marre, je vais faire ma vérification et c’est bon. Tu me passes les ciseaux qui sont devant toi s’il te plaît ?! Ben pour lui couper une mèche…C’est soit ça soit la salive ou le sang, tu veux que je l’entaille ce merdeux…Ecoute, t’es blanche, je suis blanc, nos autres gamins aussi, lui on dirait le petit moustachu dans « Les Cités d’Or », je suis désolé mes olives ne contiennent pas de gènes de chicanos…Alors oui il a 16 ans, d’accord, ça fait déjà trop de temps que je nourris cette tâche, je check tout ça et dès le retour, on le renvoie chez les Aztèques, il ira faire pousser sa moustache dans ses forêts et tout le monde y trouvera son compte…Et puis, toi qui a du lever la patte pour un putain de portoricain, ben si tu l'aimes tant que ça, t'auras qu'à partir avec...comme ça moi j'aurai plus devant la tronche ni sa sale gueule de tortillas ni ton gras double menton ! Putain y'a pas marqué "Ol del passo" sur le paillaisson bordel...

Une drôle d'histoire arrivée à ma vieille à mon retour du petit marché

2010-03-14T10:11:04+01:00

Curieusement, voilà comment cette étrange histoire est arrivée. Bon Dieu, c’était le jour de mes gentils bazars. Il n’y a pas que des petits bazars d’égoïste d’abord, et les petits beurrés pour la vieille et quérir un dépanneur pour le sacro-saint sèche-linge… pour le reste, je reconnais qu’il s’agit surtout de minutieuses petites attentions que je me réserve en partant chercher mon hebdo. J’y ai droit. C’est mon petit caramel du samedi matin, le reste du temps c’est pour la vieille. Les petits enfants nous ont acheté un téléphone portable. Des nèfles ! Jamais je ne prendrai avec moi cette saloperie, surtout dans ces envolées voluptueuses, dérobées au reste de la bourbasse. J’ai connu la deuxième Grande, face à l’ennemi, le principal va-tout c’est justement de ne pas se faire repérer. Il m’arrive même de m’accouder pour un demi frais ou un jaune mais je ne reste pas et n’en prends jamais plus d’un. Les gars du comptoir ne comprendront jamais la délicieuse subtilité du plaisir et se contente de l’ivrognerie lugubre. D’ailleurs je ne leur parle jamais aux poches, je n’ai rien à leur dire et quand je cause, c’est souvent pour leur parler de mon mépris. Je me contente dorénavant de lever mon verre à leur attention avant de leur tourner définitivement le dos. Je vais aussi sentir les livres de la libraire Folbriot, parfois même j’en rachète un car je vais toujours chiner dans les classiques et avec la vieille, faut voir notre bibliothèque, une sacrée. Après je vais goûter les fromages de tête au petit marché et les Picodons de la mère Gerbosie j’achète mon canard et vers midi, je rentre chez la vieille. Samedi, c’est généralement gigot accompagné de ses lingots. J’ouvre la porte d’entrée, ça sent la mort mais pas le gigot. Et je vois la tête de ma vieille mais uniquement ça, la tête. Décapitée. Pour une fille d’ouvrière finir comme une nobliau fin XVIIIème c’est un comble. Et le reste, c’est où le reste ? Je fouine dans tous les recoins, pas de petit corps serré dans une robe de vieille, juste un petit mot : « Si vous voulez revoir le corps de votre femme, envoyez vos dons ! ». Signé : « Emmaüs ». Je savais qu’ils étaient dans la dèche les fumelons mais de là à passer aux méthodes colombiennes... J’ai pris mon chéquier et j’ai envoyé un peu plus de trois cents euros aux bonnes œuvres. Deux jours après, on me renvoyait le corps de la vieille. Fallait pas rêver que je me disais, à mon avis elle est cannée, on ne peut décemment vivre sans tête. Pendant ces 48 heures j’avais conservé sa trogne dans le bac à légumes du réfrigérateur. J’ai retiré le persil plat qui s’était niché dans sa truffe et lavé ses cheveux tout imprégnés de l’odeur d’oignons blancs puis j’ai fixé maladroitement sa tête sur le corps fraîchement livré…sans trop y croire pour être tout à fait honnête…Et puis j’ai recousu le tout avec du fil de couturière trouvé dans les affaires de la vieille. Et bien, deux, trois minutes plus tard, vas-y qu’elle se mettait à cligner des yeux et à reprendre connaissance…La bonne nouvelle c’est que j’avais retrouvé ma vieille, les deux mauvaises, d’une que je n’avais pas eu mon gigot et deux que j’avais épousé C6PO bordel…

JE VEUX DEVENIR AMBASSADEUR CETTE ANNEE

2010-03-10T11:26:52+01:00

Comment devient-on ambassadeur ? Y-a-t-il une « Nouvelle star des ambassadeurs ? » ou un « Ambassador’academy ». Je souhaite ardemment devenir ambassadeur et ce pour plein de raisons. Déjà la gratte. Et oh ça palpe combien un ambassadeur ? Hein ? Je suis persuadé que ça va tirer au minimum dans les 8 ou 10 mille net par mois. Et puis ça dépense rien en plus un ambassadeur, ça passe sa vie dans des apéritifs mondains dans des grands salons à bouffer des petits fours de grands traiteurs et des Ferrero Rocher en veux-tu en voilà. En revanche, ça peut pas trop tiser un ambassadeur. Oui, on s’attend à voir un homme assez classe, flegmatique qui peut entretenir une conversation de salon assez soutenue que ce soit dans la politique, l’art, le commerce international, l’histoire, la géographie, les sciences, l’architecture, l’industrie, la philosophie etc…alors si t’arrives avec ta gueule plaquée avec tâches rouges, suspectes et éparses, sentant la vinasse avec des élans de phrases « toutes faites » un tantinet machistes et teintées de xénophobie latente, genre : « Dis donc elle se magne la bédouine qui pue la transpi de me remplir mon cruchon de Sangria ouai ! » ou « C’est marrant chez ces noirs ce besoin de se reproduire ! Honnêtement si tu gagnes pas ta vie tu ponds pas 15 mouflets si ?! » ou « Le problème des irlandais c’est surtout leur couleur de cheveux, moi une fois j’en ai limée une et ben c’est triste à dire mais putain elle schlinguait de la fiarde ! » voire même un léger « c’est bien les niaqués ça, tu les vois pas arriver, ils te foutent un « Fleur de Jade » au rez-de-chausée et 3 ans après t’as rien vu venir, ton voisin de pallier s’appelle Chang et ta gamine se fait gratter dans la cour par un jaune ! C’est fourbe le chinetoque, enfin ils n’empêchent qu’en ping-pong ils dégainent les fumiers ! ». Voici typiquement le genre de phrases que nous n’attendons pas d’un ambassadeur et c’est bien naturel. Il est sensé représenté à l’étranger la grandeur de la France, pays de lumière avec les droits de l’Homme et toute la merde. Donc je me sens prêt, j’ai relu Rousseau, Diderot, Voltaire, Montesquieu (en profil j’avoue putain sinon j’ai même plus le temps de me siffler une Suze devant Motus) et j’ai envoyé mon CV.

A l’attention du Minsitre chargé d’employer les ambassadeurs,

Monsieur le Ministre,

Voici mon CV pour devenir ambassadeur, j’étais un peu dans le commerce et mon contact clientèle est pas mal réputé sur la région BRON (secteur Grand Sud), après j’ai été en feuille pour des raisons qui vous dépassent mais là le Jean-Do se remet en scelle et entend bien être carriériste avec les crocs car il en a marre de manger des conserves dans son T2 de banlieue.

Et ouai Monsieur le Ministre, tout le monde dit que je ressemble à un clodard mais le Jean-Do c’est un putain de Winner qui cache son jeu.

Donc contactez moi et on se verra à votre ministère ou alors un entretien au Bristol (un peu arrosé, on est entre hommes) me conviendrait bien si je sais que c’est l’Etat qui raque (je crois qu’on s’est bien compris, entre gentlemen).

Bien gentiment et dans l'attente de votre réponse rapide.

Jean-Do

PS : Vous pouvez m’interroger sur « Zadig » de Voltaire, je suis pas si dégueu.

Jean-Do

Coordonnées : 06 58 74 78 75

Situation pro : Pour l’instant au chomedu (en feuille comme dit ma femme)

Mobilité géographique : Mobile

Situation familiale : Célibataire (merde j’ai pas mis « en feuille comme dit ma femme » la ligne au-dessus, je sais plus !)

Disponibilité : Disponible (après le mondial si possible)

Prétention salariale : de 8 à 10 plaques net (je parle en euro là) avec les buffets gratos

Ma soirée dans un restaurant indien

2010-03-08T16:12:40+01:00

Il était 20H14, je m’installe au Punjab, une table de deux près du radiateur. A peine assis, j’interpelle le serveur « Une bière s’il vous plaît ? » « Indienne ? » me demande l’obligé. « J’ai déjà la chiasse autant finir le boulot » lui ai-je répondu et puis après tout, je ne suis pas entré dans un établissement indien dans un objectif de calbute immaculé ! J’aplate une petite dizaine de mousses, commande un poulet tandoori, un curry d’agneau avec un cheese nan et un Croze Hermitage, sors un livre porno « spécial rapports épicés » et savoure mon vendredi. Tout à coup, quelqu’un rentre dans le restaurant. Je le regarde avec méfiance. Il s’installe et à la façon qu’il a de poser sa malette sur la chaise libre à côté de lui, je comprends que c’est un Pangol et visiblement un de la nouvelle génération. Le serveur arrive et cette saloperie de Pangol commande comme moi, c'était à prévoir... bière Indienne qu’il s’enfile comme des fraise tagada, le poulet tandoori, le curry d’agneau, le cheese nan, le Croze Hermitage, tout y est. Il sort son magasine, un porno « spécial copulations pimentées ». Il n’y a plus aucun doute à se faire là-dessus, une saloperie de Pangol trône à moins de 2 mètres de moi. Putain ça me fout des frissons dans le dos…La porte s’ouvre à nouveau, c’est mon pote « Le Suisse » qui avait dit me rejoindre pour le dessert. Mais qu’y a-t-il de plus risqué que de prendre un dessert dans ce type d’endroit ? Hein ? Avaler 8 litres de méthanol au dessus d’un bec de gaz ? Le serveur apporte des graines de porc à l’huile de colza baignant dans un sachet de gravas, le tout inséré dans un pot-pourri parfumé au sésame, bref, on lui fait remballer sa mort aux rats (je vous rappelle que les indiens boivent l’eau du Gange sans crever, ça explique deux trois trucs quant à leur métabolisme de dégénérés) et on commande des digestifs en pagaille. Il me demande comment ça va, je lui explique que je panique car j’ai la pénible sensation de bouffer à côté d’un Pangol. « Qu’est-ce qu’il te fait dire ça ? » me demande le Suisse. Je n’ai pas le temps de finir ma phrase que le Suisse dégaine un FAMAS de sa pochette en daim et refait toute la façade avant du Pangol à raison d’une petite rafale de 41 balles. Une gerboise jaunâtre est immédiatement projetée sur le mur et son corps, tel un têtard continue à bouger 2 minutes avant arrêt définitif. Le Suisse me demande : « Et alors ces vacances dans le Jura ? ». « Bien mais froid » lui dis je en finissant de saucer un fond de sauce curry avec un bout de cheese nan froid. Il m’a ensuite parlé de sa relation houleuse avec son berger allemand qui fait une dépression canine suite à sa thalasso aux Seychelles, ses problèmes avec sa mère qui a une infection au téton suite à une volonté de se le faire piercer pour faire une surprise pour les 60 ans du père, bref nous avons discuté 2 bonnes heures. Le serveur nous a apporté une addition efficace et moins épicée que ses mets. J’ai payé en chèques vacances, le Suisse a gravé sur la table un symbole en gaélique avec son couteau qui signifie textuellement : « Je paierai dès que mon clébard reprendra le goût à la vie », nous avons pris 2 places pour « La Princesse et la Grenouille », le Suisse a uriné sur sa chaise, je lui ai serré la main et suis parti finir Avatar dans la salle d’à côté, en partant j'entendais le Suisse cracher sur les deux lesbiennes qui étaient derrière nous. Ça fait du bien de passer des petites soirées comme ça, à refaire.

Le jour où nous avons adopté un petit syndiqué

2010-02-25T12:18:13+01:00

J’avais eu du mal à comprendre comment il fonctionnait au début. Bon jeu de jambe, œil alerte, tatouages sur les basses cotes et petit cul serré dans un pantalon d’altérophiliste multicolore. Non bien sûr il n’était pas de la haute le chaton mais il avait quelques phrases construites. Son absence de cou m’a surprise bien sûr au début mais bon il cirait admirablement mes mocassins italiens, savait dire merci quand je le gratifiais d’une piécette et se rangeait facilement dans une petite niche bien confortable qu’on lui aavait fait aménager, mon mari et moi dans une aile du Château. Quand il y avait de l’humidité il avait tendance à faire un peu de rétention d’eau et se fendait d’une jambe lourde. Ces jours là, je ne lui mettais donc pas sa petite jupe en laine que j’aime bien mais une robe longue. Ah ça, il boudait, il couinait l’animal pour l’enfiler mais moi je savais trouver les mots, je lui disais : « C’est ta robe de princesse Gégé, hein ta petite robe du bal des débutantes, c’est qui qui va être la plus belle pour aller beugler dans la rue ? hein ? Ben oui c'est Gégé ». Après on lui mettait sa jolie écharpe F.O en cachemire que je lui ai fait faire par un ami grand couturier et on le déposait à la manif’ comme ils disent. Nous nous amusions à le voir hurler dans son mégaphone quelques propos discourtois envers le patronat. Mais bon fallait le voir parader dans sa robe, fier comme la mèche d’un BB Brune. Après quand il rentrait de sa journée de grève, exsangue, abîmé par le tabac brun et la bière bon marché, on le faisait laver, on le parfumait à l’essence de rose, on l’habillait de sa robe de chambre Burberry’s qui lui va si bien et puis nous passions à table. La plupart du temps, lorsqu’il avait eu des journées si difficiles, je lui faisais préparer sa soupe aux truffes dont il raffole avec un verre de Deutz Grande Cuvée Millésime 99 et un petit peu de Clos De Vougeot. Mais pas trop car après ça faisait remonter son alcoolémie, et oui le pauvre, pour brailler comme ça dans le froid toute la journée, il avait du se donner du courage mon Gégé. Après, on regardait un peu Thalassa, on lisait quelques passages du Capital devant la grande cheminée et Sahuc, notre homme de maison venait lui masser les pieds (faut voir les savates qu’ils arborent dans ce type de manifestation) et Fatia notre cuisinière lui apportait son lait chaud au miel des Montagnes et après il dormait comme un bébé. Et puis un jour, un mercredi, il est parti de la maison, il a du sauter la rambarde. Combien de fois, je l’ai imaginée, affolé en pleine campagne. Et puis nous pensions l’avoir perdu pour toujours. Et puis un jour mon mari va chercher son Journal au Chiquito, le Tabac-Presse du Village et qui a-t-il vu en train de boire des blancs limés et faire des panneaux en 4 par 3 : « Sarko t’es foutu, on va bien te la foutre au cul ! », notre petit Gégé...Il avait bien grandi. Il a fait une fête à mon mari, vous ne pouvez pas imaginer. Il a finalement trouvé une comme lui, qui parade dans les rues et se massent derrière des grands panneaux en insultant le gouvernement. Nous sommes si fiers de lui, on espère qu’ils vont nous faire plein de petits syndicalistes qu’on pourra gâter avec mon Charles-Henri, on aimerait tant les voir gambader dans le domaine…

DE L'ART DE DEVELOPPER SON SENS GUSTATIF TOUT AU LONG DE SA VIE

2010-02-24T15:28:14+01:00

J’aime beaucoup avoir encore un peu de vin rouge lorsqu’on m’apporte le café et alterner une gorgée de chaque nectar. Ça ne me fait pas ça depuis très longtemps. Cela dit, aujourd’hui, nous pouvons clairement dire que j’aime l’association du vin avec à peu près tout : le dentifrice, les Cornflakes, les brioches Pasquier, le lait, le Nutella, les chamallows, l’aspirine…Il faut croire qu’avec le temps le palais s’ouvre à des horizons nouveaux, c’est assez réconfortant de constater que si une impression de régression peut parfois subsister, le palais lui, continue son apprentissage. L’autre jour, j’ai d’ailleurs aperçu dans la rue un fin gourmet qui alternait Vodka et lait périmé…je me dis donc que j’ai encore un peu de chemin avant d’être un gueulard digne de ce nom. Mais, heureusement pour moi, j’ai quelques combines qui vont me permettre d’atteindre l’objectif que je me suis fixé, savoir :

- écrire un mail d’insultes à l’attention du PDG de ma boîte avec copie tous les salariés,

- rédiger tous mes rapports sous l’effet d’une drogue dure,

- livrer enfin au grand jour ma petite faiblesse pour la pyromanie,

- venir bosser avec pour seule tenue un bandeau de tennis et un cock-ring,

- tirer dans les « glaïeuls » de toute personne qui s’adresse directement à moi avec mon paint-ball

- venir travailler avec un tigre blanc en laisse,

- cracher du sang pour dire bonjour, idem pour dire au revoir,

- se parfumer à la bombe lacrymogène,

- Inscrire « Vive Al Qaïda » en pyrogravure sur mon bureau

- Faire tourner en permanence un film porno Vintage et mettre le volume à fond pour bien faire profiter l’open-space

Après mes terrines, je pense que je pourrai, à l’instar du père de Ratatouille, développer mon appétence pour l’étrange, mon goût pour le bizarre, j’ai repéré une recette soufflée par le hurleur, vin rosé tiédasse en cubi accompagné d’un Pépito verdi et d’une baguette de pain aux olives de 2 semaines, ah les fumiers, ils savent vivre tout de même…Pierre GAGNAIRE peut se fourrer la toque dans le gésier question cuisine nouvelle…

Un homme amoureux

2010-02-23T18:58:42+01:00

La première fois que je l’ai vue, elle était si belle, je l’ai abordée, elle m’a lâché son bull-terrier. J’ai perdu plus de 3 litres de sang. On a rit, elle m’a emmené aux urgences, j’ai été soigné, elle m’a raccompagné dans mon pavillon de banlieue, je l’ai séquestrée 6 mois dans la cave, la police l’a retrouvée, le procès a duré 4 ans et j’ai fait 7 ans de zonzon. A la sortie, elle était là, belle comme un samedi matin de mai. Elle a voulu me tirer dessus, mais amoureuse comme elle l’était, elle était bien trop fragile et trop fébrile pour me toucher la mignonne. Je lui ai repris l’arme des mains, je l’ai installée dans le coffre de sa CX et direction le soleil de nos noces, le soleil de notre amour, le soleil de nos 20 ans. Il fallait lui donner quelques médicaments pour qu’elle reste tranquille ma petite chérie, c’est que l’émotion ça remue les hormones et une femme vraiment amoureuse peut friser l’hystérie assez facilement. Le matin, via un entonnoir, elle en béquetait une petite dizaine de médocs et après à nous les cocotiers, n’ayant pas la force de mâchouiller (tellement émotive ma princesse), je la mettais sous perfusion et ça roulait. Nous écoulions nos petits jours heureux. Jusqu’au jour où ces salopards nous ont rattrapé, voulant à tout prix mettre fin à une passion aussi dévorante que la nôtre. Je crois les livres maintenant quand ils disent qu’il n’y a pas d’amour heureux. Quand je serai sorti de la Clinique, nous repartirons pour de belles aventures tous les deux. Là elle alterne lavage d’estomac et soins palliatifs, elle est rigolote. De notre amour n’est pas né un enfant mais un lémurien, que j’ai nommé Savanna, comme ma sœur, on va vivre comme ça tous en famille et puis après ben le lémurien on en fera des brochettes et on adoptera des filets de dindes ou des boulettes de loutre ou des cuisses de lapereau, je veux tellement d’enfants. En revanche, vous allez peut-être trouver ça bizarre mais je n’ai jamais senti les cheveux d’un ambulancier mort ? On a tous des envies parfois, celle là est bizarre !! Je dois être enceinte…

Une journée compliquée à gérer

2010-02-18T10:49:52+01:00

Il est des jours comme des chaussures trop petites et s’en est un. Première complication avec la boulangère. J’ai demandé un croissant bien beurré et un petit pain au lait et j’ai eu à la place un demi-chinois et une lotion hémorroïdaire. « Que vais-je faire d’un demi-chinois ? » ai-je interrogé la dame « Vous n’avez qu’à lui passer de la crème hémorroïdaire ! » me répond-t-elle. « Mais il n’a pas de fesse, il n’a plus de jambe ? » « Eh oh j’ai pas que ça à faire, toi le gros tu prends ton mi chinetoque et tu dégages ! ». Du coup je me retrouve avec le mi-chinois au burlingue, on a papoté un peu, il est plutôt sympa ce con, il s’appelle Xianto, il est ouvrier spécialisé et s’est fait découper les jambes lors d’une manipulation malencontreuse d’une scie circulaire, il y a 5 ans. Aujourd’hui il fait des remplacements et là il était interim en tant que petit pain au lait. Alors je lui ai demandé : « Mais alors tu m’appartiens ?! » - « Oui », « Mais quoi je peux tout faire de toi ? » « Oui mais touche pas les yeux s’il te plaît ! » « Mais attends je ne veux pas te faire de mal Xianto enfin pas trop », du coup on a fait un tarot et après j’y ai foutu le feu, il commençait sérieusement à me courir le chinetoque. J’arrive à la machine à café pour prendre mon double expresso quotidien, petit panneau « En panne », la secrétaire dit : « Et oui elle nous a refait le coup, le réparateur doit passer dans la journée ». Et d’une sa voix et de deux sa gueule, deux raisons parfaites pour un coup de boule. Je me rassois et chique une feuille d’eucalyptus en rongeant ma colère, coup de téléphone de mon assureur « Un sinistre nous a été rapporté et visiblement votre véhicule a été impliqué dans un triple homicide ». Putain qu’est-ce que j’ai foutu en partant de chez Baudouin hier moi ! Je pensais bien avoir un peu gratté la portière de leur 307 familiale mais de là à les avoir décanillé. Va encore falloir que je mette ça sur le dos du cousin qui est bien assez déglingo (il est schyzo) pour faire ce genre de connerie. Le cousin, il s’en fout y’a jamais de taule pour lui, ça se passe tout à l’institut. Il va là-bas, lèche quelques ampoules, tartine les murs à la Bétadine en dessinant généralement des chèvres et des slips de catcheurs et il retourne chez la tantine qui passe ses journées à se beurrer la glotte au Porto. Enfin, voilà encore une connerie qu’il va falloir gérer, comme d’habitude. A midi, j’ai rendez-vous chez le dentiste et lors de ma dernière visite je l’ai attaché et lui ai fraisé les yeux, il va encore avoir appelé les condés et va encore falloir que je m’explique avec un putain de mal aux chicots non soignés du coup. J’attends ce soir avec impatience pour m’allonger dans mon fauteuil en plumes de danseuses du Crazy Horse et regarder la cérémonie d’ouverture des JO de Séoul, comme tous les soirs.

OUVRIR LA CAGE AUX OISEAUX

2010-02-18T15:54:22+01:00

Il y a environ un an, mon très cher père et son épouse qui se trouve être également ma mère sont venus dîner à la maison, je leur avais préparé des filets de maquereaux, du poulet aux épices et une tarte aux pruneaux. Comme à l’accoutumée, mes géniteurs m’ont asséné quelques menus reproches sur mon hygiène de vie, sur mes fréquentations douteuses, sur le fait que je n’ai pas d’ambition et me contente de mon poste de cadre moyen dans une société d’imprimerie. Et quand est-ce que tu nous présentes ta petite amie ? Et quand est-ce que tu comptes te marier ? Faire des enfants ? Avoir une vraie maison ? Dès lors, au café alors que mon père devisait sur l’avenir incertain de la France et que ma chère mère hochait la tête, j’eu une révélation : mes parents sont des putains d’oiseaux, mon père est un beau merle qui siffle et ma mère une perruche qui dodeline. Dès lors, je leur ai mis plusieurs gouttes de somnifère dans le café et un instant plus tard ils roupillaient sec les anciens. J’ai pris la nuit pour fabriquer une cage et au petit matin, je les ai mis dedans. Et oui, j’ai foutu mes parents en cage. Etant donné que leurs voix m’énervaient, j’ai ensuite peaufiné la chose. A l’aide de Jean-Dré, un ami chirurgien multicarte, je leur ai ôté les cordes vocales, mon père a maintenant un sifflet et ma mère émet le roucoulement de la chouette, voilà c’est ça ma mère hulule désormais. J’ai fait raboter leurs mains ainsi que leurs pieds qui sont aujourd’hui des pattes desquelles sortent de fines griffes et ils sont donc comme ça, toute la journée, accrochés à un rondin de bois que j’ai fait installer dans la cage. Une nuit, vers 3 heures du matin la perruche s’est mise à hululer de façon un peu trop virulente à mon goût, c’est pas tant moi que ça gênait que les 6 roumaines qui partageaient ma couche cette nuit là, bref d’une incompréhension qui perdurait à un emportement lié certainement à un manque de sommeil, on peut désormais dire que ma mère en plus d’être un oiseau fait désormais partie intégrante de la cage. C'est-à-dire qu’on pourrait, si on voulait réellement dissocier ma maman de la cage métallique à cet instant (ce qui n’est pas à l’ordre du jour), parler de désincarcération. Aujourd’hui, elle n’émet plus aucun son et me regarde avec des yeux méprisants, je pense donc lui faire greffer des yeux de flétan. Quant à mon père, il irradie, vous verriez son plumage, ça fait plaisir (oui je lui ai fait implanter des plumes d’autruche) c’est magnifique, il chante le matin et mes putes adorent ça et quand il déborde un peu trop dans les horaires de chant, je sors la carabine en lui demandant s’il veut finir farci aux raisins, ça fait rire mes cailles et ça calme le vieux. En revanche je ne m’étais pas rendu compte du boulot que ça nécessitait ces conneries là. Et faut leur donner des graines et vas-y que ça te replâtre la cage tous les trois jours. En plus la perruche avait choppé de l’herpès et le merle s’était mis à avoir les pattes purulentes. 350 € de véto, quand je pense que mon père n’a jamais voulu me payer un scooter ça me fait mal au fiandard ! Enfin, que voulez-vous je n’allais pas les laisser crever non plus, c’est mes parents, je les aime merde ! Mais bon là j’ai vraiment besoin de vacances, j’en ai plein les savates et donc là je pars en Lettonie 3 semaines pour faire le point, il s’agit d’un hôtel dans les étages et au rez-de-chaussée, on trouve des bars remplis de cages de foot…les organisateurs appellent ça des « Bars à buts »…faut voir sur place… je recherche donc un, je ne sais pas trop comment on dit : birdy-sitter ?! Bref, une personne capable de s’occuper de deux oiseaux adultes pendant ce laps de temps, de toute façon quand je reviens je pense à nouveau les faire reprendre par Jean-Dré, j’aimerais en faire des appliques murales ou une table basse et un cadre lumineux ou éventuellement les faire retoucher pour en faire deux bonobos emboités l’un dans l’autre, ça me ferait tellement plaisir de voir comme ça tous les jours mon papa et ma maman en train de s’aimer…

LE BON RIRE EST-IL NECESSAIREMENT DE DROITE ?

2010-02-08T17:20:13+01:00

L’autre jour je regardais un documentaire sur Bertrand Blier qui a déjà pour principale qualité le fait que je retrouve la gueule de son vieux malgré sa barbe mais aussi le fait d’avoir réalisé des films atypiques voire cultes pour certains d’entre eux (Les Valseuses, Tenue de soirée, Buffet froid, Trop belle pour toi, Merci la Vie). Bref, ce type là est assez intriguant malgré un côté cynique bon teint que je trouve intellectuellement insatisfaisant. Au cours dudit reportage, il a prononcé cette phrase : « Le bon rire est forcément de droite ». Alors j’ai essayé d’analyser cette phrase car comme toute pensée péremptoire elle se contredit en 10 secondes mais cette idée est pourtant assez séduisante. Pourquoi le bon rire serait-il forcément de droite ? Prenons la phrase a contrario : Le mauvais rire viendrait donc de la gauche ! Nous avons de nombreux contre exemple d’humoristes dits de gauche et vraiment hilarants : Coluche, Bruno Solo, Patrick Timsit, même Groland et à l’inverse d’humoristes dits de droite qui ne m’ont jamais vraiment fait rire comme Laurent Gerra ou Thierry Le Luron alors, que dire… Encore une phrase vide de sens simplement alléchante mais qui retombe comme un soufflet à la première analyse, pas si sûr !! Je pense qu’effectivement un rire de gauche est un rire borgne car il lui manque tout un pan alors que le rire de droite est finalement bien plus décomplexé. Un humoriste de droite a l’embarras du choix, il peut taper notamment sur le politiquement correct et s’aventurer dans des eaux plus troubles. L’humoriste de gauche, au fond, tape sur des poncifs entendus et repris partout. Il va s’en prendre à la droite, au pouvoir, à l’argent, aux inégalités, à la façon dont on traite les étrangers mais son champ d’action s’arrête là. L’humoriste de droite (complexé à la base et oui c’est complexant d’être de droite n’en déplaise) va donc essayer de se justifier et taper tout à la fois sur la gauche et la droite, sur la façon dont on traite les étrangers mais aussi sur les étrangers eux-mêmes, sur Le Pen et SOS Racisme il a donc un regard plus complet et s’il l’utilise à bon escient c’est plus vrai, plus efficace et donc forcément plus drôle. Dès lors c’est lorsque l’humoriste de gauche veut dénoncer les gros traits de la droite et qu’il campe donc le raciste, le radin, le mec de mauvaise fois, l’abruti de beauf égoïste et grossier avec sa grosse bagnole et sa vue basse qu’il est le plus drôle. Dès lors, on peut dire que le rire a du mal à se départir totalement de la droite quand bien même il vise à la railler. D’ailleurs quand un comique entre dans des schémas totalement déconnectés de la politique : « Oh les gars, on est tous pareils, quand on jouit on s’endort alors que les filles veulent un calinou, ben j’ai l’impression que dans la salle y’en a qui se reconnaissent ah ah… ou eh les filles mais qu’est-ce que vous pouvez bien mettre dans votre sac à main dites donc c’est la caverne d’Ali Baba votre truc mais si on doit mettre une heure à chaque fois pour retrouver ses clefs quel est l’intérêt… » ça peut faire esquisser un vague sourire tout au plus (sauf quand c’est Arthur où là ça donne tout à la fois la lourde et la courante) mais c’est jamais très drôle. Le vrai rire a donc quelque chose qui rend mal-à-l’aise et qui renvoie à un truc dont on a vraiment honte et quelle pire honte au fond d’être secrètement un gros beauf de droite égoïste qui pense plus à son petit film du dimanche qu’à la faim dans le monde et qui fait semblant de regarder dans ses poches quand il passe devant un clodard alors qu’il sait très bien qu’il n’a pas un brin de monnaie…

Roman POLANSKI brise le silence

2010-02-07T17:49:04+01:00

Le dernier livre de confessions de Roman Polanski nous permet de mieux appréhender le mode de pensée de ce génie attachant qui nous livre avec une plume incisive une histoire poignante et émouvante qui aujourd’hui malheureusement le rattrape. Il n’empêche que Frédéric Mitterrand propose la Légion d’Honneur pour cet illustre individu et je crois qu’il a sa place à côté des plus grands Flaubert, Mauriac ou Lombroso.

« Je croyais pourtant l’avoir enterrée la jouvencelle. Nous étions sur la plage je l’avais draguée à l’ancienne avec un vieux poème de Musset et un coup de boule et je m’étais adonné aux langages de l’amour, je dis « Je » car la jolie dormait du sommeil du juste. Si « viol » aux dires des hommes en robe (vieilles tarlouses ouai) il y eut, il ne fut pas long, croyez-moi sur parole. Quand elle s’est réveillée, faut voir ce qu’elle beuglait, avec des insultes et tout, à moi, qui lui ai tout donné. Je sais bien que selon Lénine « La reconnaissance est une invention bourgeoise » mais quand même, un sourire, un petit bisou rosé, un regard tendre, la promesse d'une plume ! Tu parles, des noms d’oiseaux, c’est tout ce que j’ai eu. En plus, elle avait la gueule de la nana à emmerdes, vous voyez celle qui va tomber enceinte immédiatement et qui, rien que pour vous pourrir l’existence, va le garder et va lui donner votre prénom. Alors éclair de génie ou réflexe, bref, je lui ai éclatée la tête sur les rochers et je l’ai mise en terre (mais visiblement elle respirait encore la sauvage mais qu'est-ce que j'en savais moi, je suis pas toubib, je suis un artiste). Et alors du coup, deux ans plus tard, je léchais une boule Noix de Macadamia – Pistaches des Philippines au croisement de la 14ème et de la 22ème et je vis sa tête de poulpe. Elle était accompagnée la cochonne et se mis à nouveau à beugler (je me suis dit "Mais elle sait pas faire autre chose la morue !"), bordel de Dieu, t'aurais vu ça mon pauvre, tous les gens se retournaient. Elle baragouina encore des saloperies et son copain un grand noir de 2 mètres me regardait fixement. Je n’ai pas peur d’affronter la réalité (d’habitude) mais là faut reconnaître c’est pas de bol, j’ai jeté ma glace à la tronche de la catin et me suis barré en courant. Je portais des camarguaises et des paquets (je m’étais fait péter un costard en daim et une chemise à jabot fuchsia, putain j'en aurai jeté au défilé Prada prévu le lendemain) et le Monsieur des Air Max et surtout « sans paquet » enfin pas dans les mains !! quoique en revoyant la scène…bref… Je dis « sans paquet » parce que ça compte quand même, c’est pas le fait que je ne mesure qu’1 mètre 71 que je ne fais pas un gramme de sport, que je stagne à 2 grammes 48 depuis mes 15 ans, ni même mes 2 paquets par jour…Bref le grand Monsieur m’a tellement cogné que mon nez pouvait toucher ma nuque. Mon avocat m’a dit que lorsque j’étais de face on croyait que j’étais de dos. J’ai porté plainte contre lui mais elle m’emboîta le pas (vengeance freudienne évidente) et bizarrement ce fut surtout moi qui fut accusé de « viol sur mineur »… la putain, j’aurais du regarder dans son lard-feuille sur cette foutue plage mais bon « le cœur a ses raisons… ». La veille du jugement, j’ai un copain fortuné qui m’a parachuté en France avec son zingue perso...sont plus cool les français avec ça, regardez ils ont même un ministre qui va se faire malaxer la rustine par des thalandais de 15 ans et ça choque personne, bonne ambiance, bonne franquette, c'est cool, j'apprécie...Mais alors aux States, c’est dingue ça, on a une amourette de jeunesse sur la plage avec une connasse du middle ouest (je suis désolé mais si c’était pas moi c’était son père qui aurait fait son éducation) et on devrait payer un petit dérapage de rien du tout toute sa vie ! Vous savez qui je suis ? Ma femme me dit souvent : « Sur cette maudite plage t’aurais du plus la faire Seigner » et on rie des heures et après elle chiale et prend ses cachetons, ben oui c’est une actrice quoi !! Et puis là, je veux aller me taper un petit Omaha à Végas tranquille entre potes et voilà tout le barouf qui vient me ressasser le passé en pleine poire à la sortie de l'avion (j'ai même pas eu le temps de m'envoyer un Daïkiri pamplemousse). Je ne la connais pas cette gamine (en plus vous verriez sa gueule aujourd’hui, elle a compensé un max comme on dit dans les « Burger King Therapy »). Allez c’est bon, moi je suis désolé mais quand j’ai vu ma femme Sharon les tripes à l’air dans le living ben j’en ai pas fait tout un foin. Je dis un partout sans rancune et balle au centre. Au bout d’un moment tant d’acharnement confine à l’obsession et puis qui va payer les cachetons de ma femme hein ? C’est pas un film tous les 4 ans qu’elle tourne avec un yougos par qui elle doit accessoirement se faire later le violet qui va payer ce qu’elle dépense…mais bon je ne suis pas jaloux, tant qu’elle me laisse regarder mes cassettes… »

Le destin de la France au bout du groin d'un porc

2010-02-04T08:45:31+01:00

Une petite anecdote m’a fascinée et je profite de ce petit espace de liberté pour vous la conter à mon tour. Au XIIème siècle, le 13 octobre 1131 pour être précis, Louis VI se promenait à cheval dans Paris avec son grand dadais de rejeton, Philippe, 15 ans environ qu’il venait de faire sacrer à Reims comme étant le prochain souverain. Les deux devaient parler de ci de là, le père expliquant à son fils le devoir d’un roi et les difficultés y afférents, le fils avec ses grands yeux ouverts devant s’imaginer dans quelques années avec l’autorité suprême sur la tête. Tout à coup, alors qu’ils sont sur la Place Baudoyer, un troupeau de cochons traverse l'endroit (oui je le répète nous sommes au XIIème siècle, les petites gouapes habillées à la BB Brune, les pouffes habillées en hiver comme en été avec le petit short et les ballerines, les racailles en survet Lacoste et casquettes imitation Vuitton et les gothiques tout droit sortie de la matrice ne faisaient pas légion en ce temps là, on croisait des porcs et l’époque s’en portait-elle plus mal ? L’avenir tranchera…). Bref, j’en reviens donc au fait, une traversée de cochons ! D’un coup, un cochon s’égare du troupeau et se dirige vers le cheval de Philippe qui se cabre et fait donc tomber son cavalier qui se fracasse la tête et meurt sur le coup ! Le père (à l’époque on versait moins dans le larmoyant faut bien reconnaître) voyant cela retourne au château (il a du faire enterrer le morveux avant quand même) va chercher le second qui se prénomme Louis (ça tombe bien) et a du lui dire un truc du genre : « Oh gamin sors toi un doigt, on va à Reims te faire sacrer y’a ton couillon de frère qui s’est fait buter par un porc, je t’expliquerai en route, bref, toi qui devais végéter et finir petite gouape désabusée et plein de vices dans l’ombre du grand et bien finalement c’est toi le futur grand ! ». Le petit Louis a tout juste 11 ans et part à Reims se faire sacrer. Ce petit Louis (futur Louis VII) aura pour descendant Philippe Auguste et dans la même lignée, entre autres Henri IV, Louis XIV et bien sûr Louis XVI. Vous imaginez que l’avenir de la France aurait certainement été toute autre si, au XIIème siècle ce putain de cochon était resté dans le troupeau. Dès lors, songez que lorsque vous bouffez, un parisien à la Gare ou des rillettes sur un coin de table de la cuisine ou une rondelle de saucisson avant de partir au restaurant c’est un peu comme si vous vengiez ce prétendant déchu dont le sang amer s’est répandu au milieu d’une ballade de porcins dans l’indifférence générale. Et même si nous allons plus loin dans l'analyse, il est possible d'arguer que si cette descendance a largement contribué à la magnificience de la France, elle est aussi à l'origine du déclin de la Royauté et de son régime monarchique...en conclusion un tantinet capilotractée nous pouvons donc dire que la démocratie repose sur les caprices d'un porc...

LES REQUINS DE L'ESPACE

2010-02-01T18:26:56+01:00

J’ai une peur panique des requins. Comme beaucoup de gens, depuis le visionnage des « Dents de la mer » il est inenvisageable pour moi de me baigner dans autre chose qu’une piscine. Bien qu’il fût un temps où je pensais que la petite trappe qui se situe au fond des piscines servait uniquement au fameux « lâché de requins tueurs » comme dans un bon vieux James Bond. Dès lors, je ne me baignais qu’en piscine, accompagné bien évidemment (me disant que le squale allait s’attaquer à l’autre en premier) et près du rebord pour pouvoir vite sortir en cas d’attaque. Depuis lors, j’ai grandi et si je ne baigne toujours pas dans la mer, je peux aujourd’hui grâce à un travail de fond et un thérapeute efficace, nager seul dans une piscine sans craindre qu’un requin-tigre me happe une jambe, un bras ou un testicule pour les plus filous d’entre eux. Mais, je n’avais pas songé à une chose : les requins de l’espace ! Et oui car pour éviter de me faire croquer par cette saloperie à l’œil fixe avec sa gueule allongée et son aileron (que je préfère largement chez le poulet), j’avais la parade : ne jamais me baigner dans la mer et je parle encore moins des océans mais les requins de l’espace, ils se déplacent dans l’air les fumiers. Nul besoin d’eau salé pour qu’ils commettent des atrocités ! Vous pouvez être dans la cuisine en train de tremper un nachos dans un petit guacamole maison et expliquer à votre femme comment vous avez mouché le Directeur Commercial quand, tout à coup, le « space shark » comme on dit à Boston (l’endroit où le Building of Investigation of Space Shark existe), débarque et vous niaque la gueule. Je suis donc en train de faire installer une panic-room spécial requin de l’espace. L’installateur m’a regardé comme un dément mais il fera moins le malin quand il verra son gamin de 7 ans la tête entière dans la ganache du requin de l’espace servant de tapas à cet enfoiré. Du coup, interdiction d’ouvrir une seule fenêtre à la maison ou alors une ouverture de la taille d’un crayon et d’une durée de moins de 27 secondes. D’après le centre de Boston, le requin de l’espace déteste l’odeur du gibier faisandé alors j’ai ramené un sanglier et marcassin que je laisse pourrir dans la maison, ça pique un peu les yeux mais au moins ça sauve la vie, les gosses me remercieront plus tard. Je ne sors plus de chez moi, que du télétravail et nous nous faisons livrer des sushis par des livreurs inconscients…les pauvres, ils ne savent pas qu’ils servent de pêche au gros avec leur mobylette « Sushis express »… les gosses étudient de la maison et ma femme a démissionné de son poste d’agent de sécurité. Le problème reste tout de même les crocodiles sodomites qui sortent de la cuvette des toilettes et les lombrics tueurs qui sortent des trous du pommeau de douche mais chaque problème a la solution : je ne me lave plus et chie sur le tapis du salon…putain c’est les clébards qui avaient déjà tout compris bordel…

Juste quelqu'un de bien

2010-01-26T16:27:45+01:00

Dorénavant, elle se taillera la part belle la mignonne, c’est normal j’ai été promu, comme un bel enculé sans aucun scrupule que je suis, j’ai craché sur pas mal de principes et aujourd’hui à moi les billets, à moi les dollars, à moi les bagnoles de luxe et les Seychelles, exit les chemises Yves Dorcey, les caleçons Leclerc et les jeans Intermarché. C’est bien naturel au début d’avoir des principes mais les principes au final, c’est le luxe des pauv’gens, c’est tout ce qui leur reste, les grands principes. Moi, au départ quand je suis rentré dans ma boîte, au dessus de moi il y avait un cinquantenaire, Jeannot qu’il s’appelle. Sympa, père de famille, humble et compétent en plus. Alors, je me suis glissé dans la peau du padawan et j’ai appris de lui tout ce qu’on peut apprendre en l’espace de 4 ans et puis ensuite j’ai intrigué plus haut pour le faire renvoyer en parlant de son salaire exorbitant, de son manque d’enthousiasme dans les dossiers, de ses vieux reflexes aujourd’hui dépassés : « Non aujourd’hui Jean-Mi, faut voir un peu plus grand, un peu plus loin, Jeannot il a été au top mais aujourd’hui il est ringard, c’est un putain de looser, c’est un boulet et à mon avis faut le shooter comme un pigeon ce tas de merde ! » - telles furent mes dernières paroles à Jean-Michel de la DRH (qui se trouve être mon cousin par un hasard inouï) avant que Jeannot se fasse limoger comme une caravane de romano par une beau programme de promotion immobilière périurbain. Aujourd’hui, il ère comme un papier gras sur un parking du Mac Do le Jeannot, il a fait une sorte de crise où je ne sais quoi et je crois savoir qu’aujourd’hui il biberonne sec ! Et oui mes canards on fait pas d’homeless sans casser des yeux. Alors que moi du coup j’ai pris directement sa place à ce tocard, comme une paire de mocassins crocos déjà assouplis, le poste me sied comme une moufle. Avec ma femme on vient de se lever le dernier Cayenne et j’ai déjà réservé une semaine en février à Courchevel avec tout ce qui va avec, jacuzzi dans la piaule, vue sur les pistes et deux manteaux de vison pour qu’on pavane un peu dans les rues façon « profession libérale année 80 » et même les bottes à poils qui vont avec. Je veux qu’ils en crèvent de jalousie, je veux éblouir par mon oseille, je veux porter l’étendard de ma réussite et j’aimerais que me femme porte des solaires Chanel en permanence avec l’air irrité pour tout, partout, tout le temps, ça serait génial. La dernière fois on a même trinqué au Cristal Roederer dans le SPA en l’honneur du Jeannot et de la piquette avec laquelle il doit ruminer sa misère ce blaireau. Il devrait pourtant être ravi le fumier il est parti avec deux choses : un gros chèque et une dépression, putain je suis trop bon sur le coup !! Allez faut que je vous laisse faut que j’aille taffer dur, y’a ma femme qui veut qu’on fasse marbrer le salon et qui veut se faire tatouer les paupières à la feuille d’or.

Chronique d'une famille mourante

2010-01-21T00:54:10+01:00

Danse petite calamité fragile et mortifère, je brûle de te voir manger par tes proches. Tu sens cette vague familière vouloir t’esquinter jusqu’à l’os. Ordure pleine de volupté tu sentiras sur ton faciès jauni toute cette volonté de te nuire et te réduire au néant universel auquel nous aspirons finalement tous et ce dans un banquet tonitruant sous les rires gras d’un oncle boudiné dans sa colère. Tu as précisément ce que tu recherches depuis le début, une fin médiocre au fond d’une salle des fêtes maquillée par de faux cœurs en plastocs et saturée de gens mi hommes mi cotillons qui retombent à terre une fois la noce achevée et finissent balayés entre deux mégots et du bri de verre. Arrive donc ton dernier bal, tu as une belle robe dis moi grande pute, elle va se tâcher dans l’heure mais tu fais ton effet lors de l’ouverture. Mais pourquoi vouloir te donner comme cela en pâture aux cochons en parure de dindon, cela t’amuse donc vieille saloperie que de te voir souillée de merde dans tes habits de lumière ? Ton rire narquois me le confirme alors oui ma grande, oui mon aimée, si tu dois rompre, prépare la fanfare et sonne le clairon, ce soir nous pisserons sur ton front et si d’aventure un rescapé veut te reconstruire, nous en ferons une statue que l’oxydation inéluctable de l’oubli transformera en magma de rouille gisant sur un tas de cendre. Si tu as aimé la rengaine douce des débuts, dis toi que l’agonie est aussi délicieuse que le dernier souffle d’un mort né. Vas ma princesse, je ne te hais point car on n’exècre vraiment que ce qui existe et tu flaires l’hologramme à plein nez. Je goûte donc à ton glas comme à ma première chaude pisse, fier, exengue, amer et les lames de rasoir que j’urine en chialant se planteront comme des flèches dans ton cœur de papier. Je finirai cette oraison funèbre par une doctrine célèbre en droit des affaires : « Quand l’affectio societatis disparait, de fait, la société est dissoute ». Tu saignes, moi non plus...

MA PREMIERE CENSURE CHEZ MIDIBLOGS MAIS JE NE SUIS PAS SUR QUE CA SOIT UNE TRES BONNE NOUVELLE EN FIN DE COMPTE

2010-01-19T19:12:48+01:00

Pour la première fois depuis la création de mon Blog, j’ai fait l’objet d’une censure. Alors c’est indéniable Midiblogs n’a jamais rien censuré jusqu’à ce jour alors qu’il y avait parfois certains propos disons licencieux ou sujets à caution et je les remercie de m’avoir ouvert une brèche de liberté mais là j’avoue que je suis perplexe. J’avais fait un sujet traitant de mon avis sur la Burqa et je ne crois pas avoir eu un seul propos qui puisse être condamné par le Code Pénal. Alors que dois-je penser ? De nombreux défenseurs de la Burqa ont alerté le modérateur ? L’hébergeur lui-même m’a censuré ? On ne peut pas parler de ça sur le Net ? Je ne suis pourtant pas lu par un million de personnes !! Avec mon Oncle qui reste aveugle vous êtes 12 !! Je dois bien dire que ça m’effraie un peu, je continuerai à faire des chroniques pastiches rigolotes mais l’idée que je n’aborderai jamais de problèmes de ce genre car je serai systématiquement censuré, m’effraie quand même. Si ce texte n’est pas censuré – sauf à ce qu’on soit alors dans un système qui s’est considérablement éloigné des valeurs républicaines de base, un droit de réponse à la censure étant tout de même un minimum – je vous invite à réagir, n’hésitez pas de toute façon, si c’est gênant ça sera censuré.

Cette pige n’est pas drôle mais me fait tout de même prendre une réelle conscience politique, je ne dispose pas de solution miracle mais si nous en sommes à censurer un petit blog marginal lu par quelques amis, nous pouvons comprendre pourquoi les médias suintent si souvent le doucereux.

LE COUT DE LA VIE

2010-01-15T18:35:23+01:00

Un mec qui facture une prestation de feng-shui à une entreprise parce qu’il a déplacé 3 burlingues et ajouter une plante verte c’est 1290 € HT, une demi-heure d’entretien avec un avocat fiscaliste de chez Clifford Chance c’est 450 €, une passe dans un Algeco avec une malienne c’est 60 € (négociable à 50) et 30 e pour juste un pipou, une commande d’audit pour une PME c’est entre 10 000 et 15 000 € (audit qui cherche à lui montrer qu’il ne faut plus que l’entreprise fasse ce type de dépense), un travailleur sans papelard c’est 800 € par mois, le même régularisé c’est 1200 € auquel il faut ajouter 85 % de charges sociales, une prestation, même la plus petite chez un enculé de garagiste c’est 150 € TTC, le salaire d’une morue vendeuse chez Vuitton qui toise les clients c’est 1250 €, un sac Vanessa Bruno pour que ma fille arrête de bouder dans sa chambre c’est 140 € pour une saloperie de sac en toile , 5 € pour avoir un kébab bien gras bourré de frites et de sauce blanche, 15 000 € à ajouter à mon devis de maison pour avoir une dommage-ouvrage, 250 € pour qu’on me livre sous le manteau un dragon du Komodo, 5000 € que j’ai mis sur la tête d’un chinois qui m’a volé mon I-Phone, 250 € de toiletteur pour les pattes purulentes de mon Scottish et 90 € hebdomadaire chez mon psychiatre…

MON AVIS SUR LE PORT DE LA BURQA...

2010-01-10T15:31:39+01:00

Je ne comprends pas pourquoi les gens sont choqués par le port de la burqa ! Alors réfléchissons un peu, quels sont les arguments contre et quels sont les arguments pour ?

Contre :

-Atteinte à la liberté de la femme

-Provocation et risque de racisme,

-Risque d’ostracisme, d’isolement par la société

-Problème d’identification de la personne (contrôle d’identité par exemple)

-Atteinte au principe de la laïcité

-Principe du libre échange avec une personne que l’on voit et qui nous voit

-Risques de dérives intégristes (si on tolère ça que va-t-on tolérer demain ?)

Pour :

-libre disposition du corps humain

-liberté de culte

-pas d’interdiction légale spécifiquement prévue

-Si contrôle d’identité, la femme peut montrer son visage, pas de souci là-dessus (oui oui le Coran avait déjà prévu les contrôles d’identité, eh Mahomet, pas débile, le mec non plus il savait qu’il s’adressait surtout à des arabes)

-Ça n’empêche pas de bien élever ses enfants et d’être une bonne épouse

-En interdisant la burqa, là pour le coup on marginalise celles qui la portent et dès lors on en fait des hors-la-loi alors qu’elles n’aspirent qu’à une vie tranquille.

Bref dans tous les cas, chacun est libre de se faire son opinion mais personnellement, je suis pour, totalement pour mais pour une raison qui semble jusque là échapper à tout le monde. La raison pour laquelle, elles portent la burqa c’est que le Coran dit qu’elles ne doivent pas montrer leur visage à d’autres hommes qu’à leur mari pour ne pas les provoquer (oui c’est un passage du Coran un peu sexuel). Et bien elles ont raison, la dernière fois j’en ai croisé une, 1 mètre 54, 85 kilos, enrubannée de la tête aux pieds dans un petit coton noir et bien, heureusement qu’elle ne dévoilait pas son visage car il est fort à parier que tous les hommes du marché auraient alors eu la langue pendue et des idées bien déplacées sur elle. Du coup cet ustensile assez bon marché (si si bon marché sauf à porter la Burqa Dior un peu ceintrée) évite à tous ces hommes un fantasme inutile et des idées saugrenues qui peuvent mener on ne sait où ?! Personnellement ce qui paraît le plus délirant c’est que ma voisine Madame CHONZIEUX, 69 ans, qui fait à peu près le même gabarit (1 mètre 55 pour 83 kilos de tendresse) s’affiche pourtant au même marché à visage découvert… moi je dis que si un jour elle est violée, faudra pas qu’elle vienne se plaindre après !! La burqa c’est une alternative à la castration chimique en somme…

Le choix de la marraine

2010-01-08T09:37:29+01:00

Son prénom m’était familier avant même de la connaître ! Palourde qu’elle s’appelait ! Tout un programme ! Je l’avais aperçue se faisant gratter la coquille près de Port Saint Leu par un groupe de touristes hollandais. Elle tenait la distance la mignonne, derrière je l’aie vu en train de s’avaler une choucroute au vin blanc et deux douzaines d’escargots au porto. Une joyeuse, insatiable, désordonnée, décontractée sans chichi ni grands airs, elle était une princesse du cholestérol, une baronne du gras de jambon, une duchesse de l’apéro. A 32 elle en faisant 50, normal. On ne dîne pas à la table des seigneurs quand on a une gueule de première de la classe, on se boursouffle, on s’esquinte le palais, la glotte, le foie, les gencives et le reste, après on discute. Elle avait beau se tartiner la tronche de crème à 30 000 c’est pas ça qui allait nous la rendre « débutante » la Palourde. Mais bon, elle avait eu une enfance dans les chaussettes la Greta Garbo des faubourgs, faut le dire. Papa le nez dans le caniveau à beugler, quand il était sobre il cognait encore plus fort, la mère, aussi maternelle qu’un pieu en fonte était devenue dévo et filait le peu d’oseille qu’elle gagnait en travaillant à la chaîne chez Renault aux bonnes œuvres. Et la Palourde elle a vite eu des goûts de luxe et à partir du moment où elle fut émancipée, elle se rendit bien compte qu’y lever la papane de temps en temps pour quelques fines piécettes imprégnées de flétan lui ouvrait des perspectives. Et puis les marins c’est pas les plus doux mais pas les plus vicelards, pas les bourgeois décomplexés des villes avec du vice plein la tête qu’elle chiquait entre deux clients la gamine. Je ne dis pas que j’y ai pas claqué le violet de temps à autre à la saisonnière mais bon an mal an, c’est une vraie frangine ma Palourde, d’ailleurs je vais lui demander d’être la marraine du deuxième même si ça fait couiner la maman. La marraine de la première c’était sa copine Cécile, une mesquine au collier de perlouses de la pire espèce, préfère ma Palourde et puis si le deuxième est un mâle, on pourra le faire déniaiser en famille, je préfère !

UN BEAU LIVRE POUR LES FETES

2009-12-28T16:00:56+01:00

Pour les fêtes, je suis tombé sur un roman épistolaire, ce sont les correspondances de Victor Hugo avec Victoria Silvstedt, ça reste très moderne.

« Il y a exactement trois sortes de tordus : les hyper-sensibles, les relativistes et les décomplexés. J’ai la chance d’être de la 3^ème catégorie et d’avoir épousé la première. Ma femme est, il est vrai un brin vicelarde, elle a déjà tenté 4 fois de m’empoisonner et quand je m’en rends compte (la dernière fois j’ai quand même eu droit à 2 lavages d’estomac), je vais la voir avec une cross de hockey dans les mains et là, comme à son habitude, sa nature hyper-sensible reprend le pas et elle chiale comme une madeleine. Heureusement et comme je vous l’ai dis en intro, je suis un tordu de type décomplexé, du coup je cogne quand même. On est ce qu’on appelle un couple charnel, on aime le débat corporel, tous deux issus d’une famille de militaires, on a pas peur du contact. En fait à la base, on s’est marié sur un malentendu, elle croyait que j’étais l’un des frères du grand footballer Guy CHARBIEU (ça reste un local de l’Ariège mais une vedette là-bas) alors j’ai profité du quiproquo et je me la suis goinfrée. Elle était bien attifée à l’époque et y’avait un paquet de gai-lurons qui auraient aimé être dans mes tiagues. Et puis vous savez ce que c’est, trois séances et j’étais bagué. Ça fait 22 ans maintenant. Ah elle a plus la même dégaine la vieille mais bon, si elle passait pas son temps à élaborer des plans pour me liquider on pourrait s’entendre. Hier je l’ai surprise avec un plan la radasse, y’avait une corde, une échelle, des schémas, on aurait dit un stratagème du Coyote !! Heureusement j’ai senti le coup, j’ai trafiqué le grille-pain ce matin et elle s’est pris du 220 dans la gueule pendant bien 2 minutes. Là elle est dans la baignoire remplie de glace pilée car ça lui a brûlé la croupe !! Quelle poilade. Du coup j’ai mon après-midi alors j’en profite pour aller aux putes. »

Le jour où le cousin s'est mis à canner pour la Noël !

2009-12-19T16:32:29+01:00

Il était monté sur ressort le sagouin. Mais qu’est-ce qu’il avait gobé ce matin pour être en forme comme ça ?!! Ses pupilles n’étaient pas dilatées contrairement à son fiandard car je pense tout de même qu’il s’était fait tartiner la frangipane la veille le cousin. Ce n’est pas ses mèches décolorées, ni ses tailles basses qui m’ont mis sur la piste mais simplement parce qu’il assistait régulièrement aux concerts de Mylène Farmer et qu’il connaît ses chansons par cœur. Je m’en tape la cerise que le cous’ soit recto-verso mais je pense que ça aurait fait un coup à sa vieille. Combien de fois j’ai entendu la tantine dire qu’il faisait un tabac auprès des jeunes filles de son lycée le Tonio. Ouai, ouai ! Tu parles, il s’occupait plus de leur mascara que de leurs avantages le pépère. Enfin ce matin là, putain il n’arrêtait pas de jaqueter à tort et à travers. Il parlait de son désir d’intégrer le cours Florent pour finir doubleur fesse dans un documentaire ou je ne sais quel désir à la con que peuvent avoir les jeunes de son âge pour ne pas finir comme leur daron. Pourtant le daron, Tonton Jonas comme on l’appelle, il est maçon, et il se fait des caramels en trimant 10 heures par jour. Il a des désirs de beauf le Tonton mais il les assume ses vieux désirs de beauf, il venait de se faire grimper un Touareg et allait emmener la tantine passer le réveillon du 31 aux « Folies Bergères », comme chaque année. « Huîtres, foie gras, Champagne qui coule à flot et petites pépés aux nibards bien ronds et aux gambettes interminables, c’est ça la vie » qui répète le tonton Jonas. Il me fait marrer. Enfin il me faisait parce que comme je le disais en prélude, il était tout excité le cousin et il faisait gaffe à rien. En l’espace de 3 secondes, sa mâchoire et le radiateur de la 307 ne faisait plus qu’un. « Putain Tonio quand tu traverses l’avenue de la Grande Armée regarde à droite bordel !! ». Aujourd’hui son foie a été refilé à un motard trentenaire imprudent et un morceau de son estomac à un jeune père de famille. C’était le 24 décembre l’année dernière et c’était son cadeau de Noël. Alors aujourd’hui avec mon enveloppe surprise de jeux à gratter, je me trouve bien con, y’en a qui donne un foie et un estomac et d’autres 2 Végas, un solitaire, 3 Dédés, 2 Banco et 5 Morpions…question de tempérament…

Un Battle pour parjurer les coiffeurs...

2009-12-04T15:22:01+01:00

Le J'accuse les Coiffeurs de Victor Motraz

Le coiffeur, c’est vraiment le notaire des cheveux…Pas possible de passer par quelqu’un d’autre pour se faire couper un bout de tignasse, c’est dingue ça tout de même. Faut débourser 25 € et les refiler à ces abrutis. Ils ont tous le même schéma, où que nous allions partout en France, même musique (fond de radio Hit Music Only), même petite gouape qui est à l’accueil avec une voix de repenti toxico, même nana de 40 balais aux cheveux violets qui soupire, même apprentie Jennifer au piercing sur le nez qui brush la même vieille peau d’Amiens à Mandelieu-la-Napoule, même bac à torture prêt à te verser de l’eau tiédasse dans l’oreille ou glacée ou brûlante mais jamais à bonne température, même saloperie de peignoir en nylon que tu enfiles par le devant, même questions cons (qu’est ce que vous faites dans la vie ? et le temps qu’est ce qu’il nous dit le temps aujourd’hui et qu’est ce qu’ils annoncent pour le week-end ? et le stationnement en Ville ? et la violence dans la rue ? et la crise ? …). Dis moi un truc ma connasse, t’es coiffeuse c’est ça ? Alors pourquoi t’es coiffée comme ça ? Même dans un concours de tuning dans en banlieue de ville minière on te dirait que ça fait pouf !! Qui veux-tu emballer comme ça ? Un filet de macro de quelle envergure ? Et puis pourquoi me faire la conversation ! Et puis pourquoi chaque fois qu’il y a deux coiffeuses, une mignonne et une grosse aux dents jaunes, il faut toujours que je me cogne la grosse aux dents jaunes : Comment je vous coupe ? Et la raie, de quel côté ? Quoi la raie !! Qu’est ce que tu viens me parler de raie, t’as vu ton fiandard ?!! je m’en beurre la raie de ta raie moi !! Et puis si t’as 15 kilos de trop pourquoi t’habiller comme ta copine ? Hein ? Je porte des pantalons en cuir et des hauts en lycra moi ? Et puis non je ne veux pas de shampooing spécial supplément 8 €, tu laisses bien mes péloches là où elles sont, tu t’occupes de rien la grognasse, tu coupes, vite si possible, tu fermes ton dévidoir à ordures et tu me laisses feuilleter ce Madame Elle avec une page spéciale sur les coulisses du tournage des « Visiteurs », et non je ne veux pas de ton café Senséo tiédasse. Et oui oui c’est bon ça me va, me fait pas le coup du miroir de derrière, oui tu m’as coiffé quoi !! Et puis vu que tu m’as rasé jusqu’à l’os si ça me convient pas tu fais quoi de plus la morue hein, je te le demande ? Tu me greffes des implants ? Tu m’offres une perruque !! Et puis me passe pas ton blaireau qui m’irrite partout là pour m’enlever trois poils de cul et surtout vas pas me foutre un coup de gel à la fin ou un coup de lac même à 50 centimètres des mèches car on connaît tes références masculines en matière de coiffure hein la grosse ? Que des cake de discothèque aux prénoms américains qui parlent comme des racailles de banlieue alors qu’ils habitent dans des lotissements. Vite que je file mon blé, non ne me file pas de carte de fidélité, la prochaine fois, je la fais comme Michael Jackson, je m’asperge le crâne d’alcool à brûler et je fous le feu à la crinière…m’évitera cette torture…Alors que quand je vais chez le proctologue, là, en revanche, la musique douce, le petit gel hydratant et les petits salés, je les apprécie…question de feeling…

Le j'accuse les coiffeurs de la Rempailleuse

Après plusieurs mois passés à subir les sarcasmes de mes collègues, j'ai fini par m'y résoudre : je ne pouvais plus repousser l'échéance, je devais aller chez le coiffeur.

J'ai donc commencé par soigneusement écarter toutes les enseignes qui se croyaient obligées de faire un jeu de mots foireux avec "tif" ou "hair", ou qui pensaient qu'un patronyme de bottin mondain transformerait leur salon en un lieu select et recherché. Du reste dans ces cas là on ne parle plus de coiffeur, qui doit faire vulgaire, mais de visagiste.

Bon.

Ca m'a du reste toujours fasciné, je suppose qu'en fin de cycle on enseigne aux apprentis coiffeurs comment nommer leur future boutique. "Attention les mecs, vous avez trimé plusieurs années, c'est pas pour se foirer sur la dernière ligne droite, hein. Je veux de l'humour, de la créativité, de la finesse! Excellent ça, mon Kevin, "Diminu'tif", mais t'as aussi "Evolu'tif", encore plus subtil. Alban de Saint-Croisic, bah voilà ma Jessica, on y est! "

J'ai fini par trouver ce que je cherchais, un endroit un peu neutre, au nom classique, et dont les vapeurs parfumées ne vous claquaient pas des boutons sur la gueule dès l'entrée.

Après l'incontournable vestiaire où j'ai pu troquer mon manteau contre un ridicule peignoir en tissu imperméable trois tailles trop petit, j'ai commencé par me faire tripoter le cuir chevelu par une stagiaire habillée comme pour une finale de Secret Story, et qui alternait subtilement le jet brulant et glacé dans l'oreille en me demandant régulièrement "la température, ça va?", le tout en mâchant bruyamment un chewing-gum.

Une fois le supplice terminé, elle m'a conduit nonchalamment à un siège, où une espèce de grande gouape me dévisageant de la tête au pied en affectant un dédain calculé m'a lancé "je suis à vous dans deux minutes".Vu sa tronche et ses manières, j'étais pas précisément pressé, et j'ai parcouru un numéro de Closer sur les rumeurs de couple Dodi Al Fayed et Lady Di, pendant que ma voisine tentait d'échanger quelques banalités affligeantes avec une des employées à peu près aussi raffinée que Diams, sur fond de Skyrock bien évidemment.

Quand la grande folle qui m'était dévolue eût terminé, sans trop se presser, ses récriminations contre l'Etat, les impôts et les problèmes de stationnement du quartier, elle me rejoignit enfin, et se lança dans une démonstration enjouée sur la finesse de mes traits et l'harmonie de mon visage. Elle me questionna alors sur la date de mon dernier passage chez un coiffeur, avec un air désapprobateur en examinant ma nuque, et enchaina sur mon évidente irresponsabilité et le criant manque de soin que j'apportais à mes cheveux. Un peu comme si aller chez le coiffeur toutes les semaines et s'enduire le cuir chevelu de jaune d'oeuf et de karité était une norme, finalement, que je me montrais incapable de respecter.

Après avoir repoussé une bonne dizaine de fois ses propositions insistantes pour me faire un "style éclaté sur le dessus", j'ai alors dû supporter de longues tirades soigneusement sélectionnées pour la circonstance, et dont la médiocrité finit par me donner la nausée. De mon côté, je m'occupais en calculant, à vue de nez, les chances de survie d'une pareille erreur en milieu naturel, et parvenais assez rapidement à la conclusion qu'elles devait être à peu près nulles.
Constatant que je ne répondais plus à ses longs monologues, le cuistre décida alors de me bouder, et n'interrompit son dédaigneux silence que pour lancer un glapissement strident en découvrant l'arrière de mes oreilles, que je n'avais pas du laver depuis quelques semaines.

Enfin, après avoir dû encore subir le vrombissement de sa tondeuse, le pénible frottement de son petit plumeau pour m'enlever trois cheveux dans la nuque, la laque dans les yeux et le gel qui sent le parfum Tati un peu partout sur la tete, je suis parvenu à me dégager et à aller rapidement règler au comptoir.
J'ai poliment décliné la proposition pourtant alléchante d'acheter mon shampoing bizarrement rebaptisé "crème soin" pour l'occasion, quatre fois plus cher que dans le commerce, j'ai empoché la carte de fidélité et refusé le bonbon à la menthe, et je me suis taillé de cet endroit en bénissant les chauves.

Le jour où j'ai appris que la nounou des gamins avait des balloches grosses comme le poing...

2009-12-02T14:49:42+01:00

"Misère, elle est décédée comment tu me dis ? Châtrée ?!! C'est-à-dire ? Je ne suis pas certain que tu utilises le bon mot Pakito. Non parce que par exemple moi y’a 6 mois j’ai fait châtrer mon Gribouille et je doute que ce soit le cas de Madame Chanrieux. Pardon ah bon mais alors c’était un travelo Madame Chanrieux ? Non ??!!!! Madame Chanrieux, un trav’ ? la dame aux petits biscuits qui était si douce et si gentille avec les enfants ? Une espèce de Madame Doubtfire en sorte c’est ça ? Une paire de burnes camouflée sous un ensemble Chanel !! Et ben dis donc !! Honnêtement c’est vrai que je ne l’ai jamais vraiment regardée comme une femme fatale la mère Chanrieux mais quand même c’était bien fait son bordel…à s’y méprendre même…Maintenant que tu me le dis c’est vrai qu’elle avait un peu de la moustache la vieille, qu’à côté Magnum c’était un duvet d’ado mais quand bon j’allais dire à son âge on ne fait plus vraiment gaffe non plus. Si toutes les mamies à moustache étaient des travelos, ça ferait un sacré défilé à la Gay-Pride tu crois pas ?!! C’est vrai aussi qu’elle décapsulait le Fanta des gosses avec les dents, qu’elle se grattait souvent l’entrejambe et qu’elle ponctuait également ses considérations la plupart du temps footballistiques en rotant son pack de 12 Kantërbraü quotidien. Une fois je l’avais même surprise debout qui pissait contre un arbre mais bon tu sais moi je suis pas vraiment regardant, les gens sont parfois curieux, c’est comme ça j’allais dire, chacun ses modes de fonctionnement, je ne juge personne…Non vraiment ça me choque ce que tu me dis là Pakito, ça me fout mal aussi pour les gosses, putain je les ai laissés des heures entières avec un trav’ bordel…moi qui pensait les laisser à une mamie bien traditionnelle, limite réac !…enfn bon je dis ça, elle était gentille avec eux ou gentil je ne sais pas comment faut dire c’est bien l’essentiel…non ce qui me perturbe un poil c’est que…fin bon tu me connais Pakito…tu vois ce que je veux dire non ?!! bon ben voilà ce qui me fait un coup c’est que ben oui je me la suis tartinée la mère Chanrieux, je lui ai refait le bas de caisse y’a deux ans environ, après la communion du petit et honnêtement j’ai rien vu de particulier…enfin maintenant que tu me le dis dans l’euphorie du moment je l’ai peut être bien un peu prise en bouche la vieille…Ouai ouai ça me revient maintenant, elle avait bel et bien un mandrin la Chanrieux. Quand je vais dire ça à ma femme, elle va faire une de ces tronches…Enfin quand je vais lui dire qu’elle était trav’ pas que je me la suis morflée tu m’as bien compris Pakito ! Et tu me dis alors qu’elle a voulu se faire châtrer et que l’opération s’est mal passée c’est bien ça ? Ah septicémie et tout le tintouin…Je vais te dire un truc Pakito, la mère Chanrieux elle aurait dû garder son paquet, il lui allait pas si mal, crois moi !! Faut pas changer la nature des choses, j’t’le dis moi, crois en ton Martial. Allez je te laisse Pakito, je dois aller nettoyer l’auto y’a compet’ demain. Fais une bise à la Déglingue."

Quand un homme cancereux fume un cancérologue, quel bonheur...

2009-11-30T10:22:24+01:00

Une vision peu commune magnifique, aérienne, qui réchauffe l’âme et la condition de l’homme m’a été donnée samedi dans la matinée. Il est toujours parfaitement délectable de voir le moment où l’homme, jusque là réduit à l’état de bête, se rebelle contre un système d’une profonde injustice. Il avait des yeux gris, une barbe naissante, une veste en tweed un peu élimée, la cinquantaine, il semblait avoir été quelqu’un d’important et il était posté là devant la clinique, en train de fumer un oncologue. La tête du professeur était incandescente et ses pieds happés par les lèvres de l’Homme, du crâne chauve du spécialiste des cancers sortaient des volutes de formes arrondies, merveilleuses, comme des spectres ironiques. Cette cigarette humaine qui serait probablement la dernière de l’Homme semblait vraiment appréciée de celui-ci qui en tirait de magistrales bouffées. C’est ce qu’on appelle les instants de volupté avant l’angoisse de l’attente et surtout avant la souffrance, si réelle, si interminable, la morphine pour seule et dernière amie. Il avait un cancer phase terminale S (c’était un scientifique), il avait entendu ce diagnostic sans appel, d’accord, il en tirait les conséquences, les terribles conséquences, petit à petit, il se faisait à cette idée même si le cerveau humain ne peut vraisemblablement jamais se faire à l’idée d’une minuterie de la mort. Alors, avant de retourner dans cette clinique effroyablement blanche et vulgairement propre, l’Homme se venge, se rebiffe une dernière fois et c’est tellement naturel finalement que de se retourner contre l’emblème de cette institution mortuaire, contre ce médecin qui semble trop sain, trop en vie, trop distant par rapport à la chose, un poil donneur de leçon en plus, quoi de plus sain que de vouloir se le fumer comme une dernière Dunhill en faisant une belle blonde de ses 1 mètre 77 et en s’intoxicant avec, juste une dernière fois, histoire d’asphyxier sarcastiquement le reste des ses poumons malades…Voilà une chose que j’ai trouvée tout à fait admirable…

Lorsqu'une famille de sudistes émigrée en France se rend compte qu'elle s'est trompée d'époque...

2009-11-25T11:01:43+01:00

Charles c’est toi qui joue du piano là ? Mais j’entends bien quelqu’un tapoter sur ce foutu piano bon sang de bois ! Y’a quelqu’un en bas ? Allo ?!! Ah c’est toi Pépita, je me disais bien aussi qu’il y avait quelqu’un qui jouait du piano, me voilà rassuré, je me croyais devenu bredin tout à coup. Que fais-tu là, à l’aube ? Ah c’est papa que tu cherches mais papa est à la chasse, comme tous les mardis tu le sais pourtant bien Pépita. Et que lui veux-tu à mon cher père ? Pardon ? Tu es enceinte ?!! Et bien le droit du travail d’après ce que j’en ai lu est en ta faveur Pépita et tu auras droit à tes semaines de congés maternité comme toutes les femmes en France qui deviennent grosses Pépita, quel est le problème ? Tu as quel âge au fait ? 19 ans ! Tu es tout de même bien jeune pour avoir un enfant mais bon c’est ton problème après tout, maintenant que tu es là, tu peux commencer, en plus il y a des tonnes de linge à repasser depuis que maman est revenu des Amériques. Et bien alors Pépita, pourquoi restes-tu plantée là à me regarder avec ces yeux de merlan frit, il y a quelque chose d’autre dont tu voulais m’entretenir ? C’est papa le père ?!! Oui c’est papa mon père, c’est peut être un concept un peu lointain chez vous autres polygames mais pour nous oui quand je dis papa, je parle bien de mon père. Pardon ? Ecoute articule Pépita, je ne comprends rien à ce que tu bredouilles dans ton fichu bon marché. Vas-y je t’écoute ? C’est mon père qui est le futur papa de l’enfant que tu portes ?!! Je ne connaissais pas le goût de mon géniteur pour les amazones mais soit, j’entends ce que tu me dis. Que veux-tu alors ? De l’argent pour te faire avorter ? De l’argent pour partir loin d’ici ? Que veux-tu exactement ? Tu veux savoir ce que mon père compte faire ? Mais tu n’es pas bien Pépita, tu ne comprends rien ma parole. Papa est marié à maman et il a trois beaux enfants Charles, Catherine et moi-même, et seulement trois, tu m’entends Pépita, seulement trois, point final, il n’a que faire de bâtard café au lait résultat d’une bêtise commise avec une servante, tu me suis Pépita. Pardon ? Tu veux faire une action en reconnaissance de paternité s’il ne donne pas suite et tu entends bien le faire chier et lui faire cracher beaucoup de fric ? Putain Pépita mais dans quel période on vit bordel ? D’abord c’est quoi ton vrai prénom ? Cassandra ? Putain mais ramenez-moi 150 ans en arrière, je peux plus blairer vos sociétés où il y a des droits partout tout le temps là…j’imagine que je ne peux pas te dire des choses racistes non plus ? Le futur gamin demandera peut-être à ouvrir le rideau pour connaître ses frères et soeurs dans une quinzaine d’années aussi je suppose…belle saloperie votre époque…belle saloperie…

Du développement durable et de l'abolition des voyages touristiques...tant mieux !

2009-11-24T12:40:45+01:00

L’autre jour je discutais avec une crampe lupudaire spécialisée dans le développement durable. Vous savez un de ces centraliens de la pire espèce qui ne savent raisonner qu’au travers de la somme des choses visibles. Vous voyez de quoi je digresse : augmentation de la population + augmentation de la production + surproduction des émissions de CO2 + réchauffement climatique + quasi disparation des ressources pétrolières + crise économique cyclique à prévoir = va falloir être dans les 0,2 % de la population mondiale la plus riche pour pouvoir voyager (comme au XVème siècle finalement), fini les low-cost et les allers-retour à Punta Cana ou à Bangkok pour papa qui veut taper dans du frisé à peu de frais. A terme, les voyages touristiques vont donc probablement être amenés à s’amenuiser voire même à disparaître pour la majeure partie des masses… mais, si nous raisonnons, où est le problème ?? Les voyages ne sont que les désirs individualistes utopiques des bobos en manque de sensation forte dans leur pays ou ne servent qu'à les rassurer quant à leur propre bien-être dans leur pays. En effet et il s’agit là d’une vision toute personnelle, je pense que les voyages telles qu’ils sont aujourd’hui et telles qu'ils l'ont toujours été finalement, sont forcément de la merde et ce pour plusieurs raisons :

1°) Nous aimons notre confort et les pays visités le savent (ou plutôt les investisseurs du monde entier et les tour operator américain notamment) donc nous ne pouvons voyager qu’au travers des mêmes hôtels partout dans le monde – avec climatisation, continental breakfast etc…au mieux nous louons une jeep (avec une compagnie internationale de location de voitures) et partons pour la journée voir les beaux paysages que nous recommandent les guides et prendre quelques clichés d’autochtones et des éventuels monuments que leurs ancêtres ont bati. Ensuite on rentre se reposer dans son Palace, on se fait couler un bain et on regarde les clichés numériques devant un téléviseur Plasma Panasonic qui diffuse MTV et TV5 Monde. Bref, ça ne s’apparente même pas à un voyage mais plutôt à un visionnage de diapo un peu plus vivant.

2°) La mondialisation. Quand on sait que tous les pays aspirent aux mêmes besoins (créés de toute pièce pour les économies dominantes certes mais c’est ainsi), savoir écouter du Mari Carey devant la télévision en buvant du Coca, et ce du fin fond du Népal aux villages reculés de l’Amazonie, l’intérêt même du voyage s’estompe de plus en plus. Je ne parle même pas des villes car là nous trouvons les mêmes enseignes, les mêmes restaurants, les mecs revendeurs d’I-Phone…les mecs conneries de boutiques lounges à New-York, Moscou, Hong-Kong, Rio de Janeiro, Sydney ou Séville…

3°) Le fait même de la présence du touriste blanc chez les pauvres est une hérésie et le fait de penser que le but du voyage c'est-à-dire une communication entre les peuples est une plus grande hérésie encore. Il s’agit seulement d’un clivage plus financier que culturel qui va de toute façon rendre la communication impossible. Nous voyons parfois ces scènes où un bobo en Converse discute avec un rancho d’Amérique du sud dans un espéranto approximatif en pensant qu’il se passe quelque chose ! Ou une quadragénaire boostée avec du Chanel Extra-Bronzage s’intéresser aux méthodes de tannage du cuir du mouton par un bédouin !! Je pense que même à l’époque de Paul-Emile Victor le voyage n’était déjà qu’une carte postale, qu’un compte-rendu grossier des modes de vie dans les différents pays du monde et que pour entrer véritablement en contact avec les autres et se faire accepter en essayant d’enlever au maximum les préjugés pécuniaires et culturels, il faut du temps, beaucoup de temps, qu’un seul voyage de 15 jours en Cheerokee climatisée ne peut contenir !

4°) La notion même de touriste est insupportable. D’ailleurs lorsque nous parlons aux vrais voyageurs, vous savez les purs qui ont des itinéraires off et qui ont leurs adresses typiquement locales, ils n’échappent pas à la règle de l’homme blanc riche qui va se distraire chez l’indigène pauvre, quand bien même il est habillé en guenille et arbore une barbe de 2 semaines. Car le seul billet d’avion aller-retour suffirait à nourrir une famille pendant cinq ans !! Alors il serait judicieux que les connards qui font du trekking dans la Cordillère des Andes aient au moins la politesse de ne pas toiser les touristes moutonniers qui mitraillent les pyramides du Louxor ou font de la bronzette au club Med de Sao Polo car ils font la même chose c'est-à-dire qu’ils pensent voyager alors que le voyage lui-même, j’entends physiquement parlant est une chimère. Alors bien sûr on va me dire que le tourisme fait justement vivre les pays pauvres (et même la France d’ailleurs !) c’est sûr mais et d’une le tourisme est surtout un nouveau mode de colonisation pour tous les capitaux occidentaux et de deux, si nous ne pouvons plus voyager, il va falloir trouver des alternatives économiques qui seront peut-être plus favorables aux pays visités, en fait je n’en sais que dalle mais c’est ainsi car ça va changer, de fait. Au lieu d’avoir un allemand bedonnant en short qui vient monnayer une vierge thaïlandaise, il va surtout falloir développer Internet !! La conséquence du développement durable c’est une augmentation massive de la télépornographie et des sites de voyage virtuels, en voilà une bonne nouvelle, les mêmes plaisirs sans risques de maladies et sans besoin de vaccination…

Hommage à Yann Moix

2009-11-19T12:51:10+01:00

Je suis un épouvantail. Cadavre intellectuel alternant nébuleuses et castrations chimiques. J’ère dans cette farce chimérique et grotesque en baillant car si vous saviez ce qu’ils m’ennuient ces gens. Ils vaquent, ils disent, ils font, ils sont, ils agitent, ils m’emmerdent. Pas au sens de « ils m’importunent » non plutôt, dans le sens « ils ne sont que des archétypes profondément ennuyeux », leurs problèmes, on les connaît, on les a entendu dans d’autres bouches, dans d’autres circonstances, une, cent, mille fois. Alors ils se récitent, parfois je me demande même s’ils ne s’échangent pas. Nous avons déjà eu cette discussion n’est-ce pas ? En êtes-vous bien sûre Madame Sagnol ? Je sais aussi ce que va dire sa voisine de bureau et le comptable du fond avec sa chemise rayée, je vois ce qu’ils pensent, je les entends penser ces bourse-molles et ça me désespère d’entendre autant de mièvreries fadasses. La gosse avait 38,6 °c de température ce matin ? La voiture a un problème de démarreur ? La belle-mère est trop intrusive lorsqu’elle débarque le week-end et tu as beaucoup de mal à ne pas t’énerver lorsqu’elle prend la petite dans les bras ? Tes rapports avec ton frère sont chaotiques ? Ah bon tu n’arrives pas à vendre ta maison ? C’est vrai qu’on a tendance à trop manger à Noël ! Moi aussi je suis claqué un peu de vacances me ferait le plus grand bien ! Au niveau sexuel ? Dis donc c’est osé comme question mais bon sans rentrer dans les détails on peut dire sans mentir que c’est vrai que c’est plus exactement comme au début avec mon mari et que l’arrivée des enfants n’a pas facilité la chose ! Le ski ? J’adore ça mais alors qu’est-ce que c’est cher !! c’est vrai qu’il y a beaucoup trop de monde sur la côte d’Azur c’est même pas agréable. Ah ben tu vois comme moi, j’adore être un peu tranquille à la campagne avec un feu de cheminée, ma femme, mes enfants et un bon bouquin. J’aime bien les belles choses mais alors tous ces frimeurs je ne peux pas les sentir ! Non moi ce qui me gêne le plus dans cette boîte, c’est l’hypocrisie de certains, suivez mon regard ! C’est vrai que ma mère est âgée maintenant mais de toute façon c’est toujours trop tôt quand on perd quelqu’un qu’on aime ! On avait hésité pour l’abonnement Canalsat mais bon après y’a tellement de chaînes qu’on n’a même plus envie de regarder quoi que ce soit, c’est dingue non ?!

La seule vérité est qu’ils sont dans le vrai et que je ne le suis pas, ils aiment l’existence profondément ces gens là, ce sont des bouffeurs de vie tous ces monstres, ils s’imprègnent des choses, se les approprient, en font leurs joies, leurs souffrances, leur passé, leurs désirs, leur avenir, pour paraphraser Godard, j’aime trop le cinéma pour aimer la vie ! En fait je suis un naïf absolu qui voulait une vie de héros de film, je voulais être Woodie Allen et Buddy Fox, je voulais être Marty Mc Fly et Tyler Durden, Bob Harris et Jack La Motta, je n’ai eu que des pantins sensibles et interchangeables. Je resterai donc éternel spectateur de cette absurdité en attendant que l’on me donne le rôle de ma vie…dès lors je comprends le Cinéman de Yann Moix plus que quiconque et son désir de niche cinématographique est tellement compréhensible...tellement...Merci jeune homme.

le jour où j'ai annoncé aux gamins que j'avais eu une maîtresse du vivant de leur mère...

2009-11-18T14:54:02+01:00

La vie est vraiment étrange. Comme disait les Doors dans leur chanson Waiting for the sun : « C’est la vie la plus bizarre que j’ai jamais connue ! ». J’ai annoncé la chose à ma fille, Eve. Après avoir avalé bien sûr une bonne poignée de chocolats fourrés au beurre salé, moment constituant en quelque sorte le petit instant de douceur avant l’assassinat moral et les sanglots longs qui s’en suivent. Je pense qu’elle est passée par une palette d’émotions incomparable, allant des hurlements à la haine et des pleurs aux fous rires hystériques… elle m’a même frappé au visage (si elle avait été un grand félin d’Afrique, j’imagine qu’elle m’aurait mordu à la gorge). Vous imaginez, frapper un homme alité qui était presque mort il n’y a pas trois semaines. Toujours est-il qu’à la fin de ce marathon explicatif, et après que je lui ai dit que les choses n’étaient pas si simples entre sa mère et moi non plus (sans pour autant lui avouer que sa mère aussi avait eu des aventures de son côté – il faut tout de même garder une certaine dignité et, respecter la mémoire des morts a toujours fait partie de mes quelques grands principes, bien que ça ne fonctionne pas avec ce salopard de Rousseau que je continue d’insulter- d’autant plus que j’aimerais que mes enfants conservent de Marie une image merveilleuse voire idéale, quitte à salir un peu plus la mienne, après tout, il est difficile de salir plus un chien dont le corps est plongé dans une bassine de merde, à moins de bien viser la gueule, ce qu’Eve fait de façon assez remarquable je dois bien l’avouer).

A la fin nous nous sommes serrés très fort l’un contre l’autre, elle m’a dit qu’il lui fallait encore du temps et qu’Agathe et Louis risquaient d’avoir une réaction beaucoup moins favorable que la sienne. Je m’y attends…Diantre que je m’y attends !

D’ailleurs mes angoisses intestines se matérialisent bizarrement. Sans rentrer dans une scatophilie dalinienne, il vient de m’arriver, aux latrines, une chose peu commune. J’ai pondu un point d’interrogation… ? Je le jure…Je n’ai pas rêvé, j’ai pourtant bien accouché sur le trône d’un point d’interrogation assez bien dessiné d’ailleurs, mon colon fatigué a sans nul doute jugé opportun de mouler une ponctuation interrogative, cela me laisse sans voix ! Si même mes organes internes se mettent à faire de la métaphysique que puis-je y faire ? Interrogations viscérales de circonstance j’imagine…Au final quoi de plus normal ? Mon cerveau a bien trop réfléchi ou alors l’ai-je trop maltraité avec mes doses massives d’antidépresseur liquide mais le résultat est-là : mon ventre parle à ma place ou plus précisément s’interroge à ma place…Ce point d’interrogation signifie plusieurs choses : Où en suis-je ? Que vais-je devenir ? Ai-je encore des espoirs ? Des envies ? La mort est-elle derrière moi ou n’est-ce que le début de sa musique lancinante ? Mon cœur fatigué va-t-il tenir jusqu’à la noce de celle qui s’apprête à me conchier dans la journée ? Le petit dernier dira t-il « le blaireau est mort » lorsqu’on me revêtira la ganache d’un linceul écru ? Suis-je Jésus pour m’imaginer qu’on va me foutre un linceul écru sur la courge alors que je n’aurais pour écrin mortuaire qu’un congélo ?

J'ai perdu le goût d'être un enculé...

2009-11-30T10:24:17+01:00

Bordel, mais où est-telle passée ? Mais si vous savez bien cette incomparable envie d’être de droite ? Cette envie d’avoir une érection bourgeoise permanente et d’assurer ses placements comme on assure dans un lit avec une belle notable parée de bijoux finement sertis. Cette irrémédiable envie d’être un gagnant à la démarche sûre avec une cravate de marque, des boutons de manchette « Cartier » tout ce qu’il y a de plus sobre et un mantelet en cachemire lourd qui regarde droit devant lui et s’apprête à serrer les négociations dans un rendez-vous avec des hommes chauves importants. Où est passée cette attitude nonchalante qui fustige les « gauchistes » qui ne sont que des boulets trainant au fesse d’une France qui aimerait s’en sortir ? Où est passée cette envie d’avoir un 4X4 confortable pour toiser encore plus de haut ces prolétaires qui sont encore dans les rues à 15h de l’après-midi et qui rêvent de claquer le peu d’argent qui leur reste en regardant les vitrines de chez Pimki ou de chez Zara ? Où est passée cette envie de me moquer des blaireaux avec leur tuning ou parce qu’ils sont fans excessifs de Johnny Hallyday ? Je suis pourtant dans le vrai, j’ai un grand appartement avec de belles cheminées apparentes et un parquet qui craque et qui sent l’O’Cédar, mon travail contribue de façon non négligeable à faire tourner une grosse structure et j’offre un rendement annuel de 350 000 € à mon entreprise, je suis hétérosexuel, j’ai des fantasmes simples où j’aime à imaginer des secrétaires avec des bas résilles se faire gentiment avilir par un patron bedonnant dans un restant de l’époque Dorcel, j’aime la bonne table que me guide mon Michelin et j’ai le goût des belles choses, sans être un esthète façon Lord Henry dont le côté poussif tourne forcément au bout d’un moment vers sa rondelle ou celle d’autrui, je crois détenir le bon goût et je sais qui a bon goût et qui ne l’a pas ; je sais me moquer des intérieurs des autres avec une ironie parfaite, je sais reconnaître les foulards de marque et les chaussures à moins de 145 €, je n’achète pas ma viande chez Lidl et je sais reconnaître une truffe quand elle vient des pays de l’Est. Mais alors que s’est-il passé ? Qu’ai-je donc fait de cette incroyable et merveilleuse envie de faire fi du reste de l’humanité qui végète dans une bourbasse crasse et peu alléchante, pourquoi n’ai-je plus envie de manipuler les autres pour faire un plus grand profit et de ce fait obtenir une grande prime de fin d’année aux fins de me payer des vacances dans les plus grands palaces des pays pauvres ? Je ne sais pas pourquoi je n’arrive plus à rêver devant les vitrines de chez Rolex et pourquoi ces restaurants parisiens fréquentés par des pourceaux stéréotypés me foutent mal à l’aise au bord du vomissement, je ne sais pas pourquoi l’inanité de ces parvenus autosatisfaits m’est apparue d’un coup alors que j’achetais une tartelette au citron à 7 € 95 chez Pierre Hermé, je ne sais pas est-ce dû au fait que me femme s’est fait la belle avec un mec plus gros, plus con et plus riche que moi mais en vérité je vous le dis, je crois que façon St Paul sur la route de Damas, j’ai eu une révélation et je me goinfrerai aujourd’hui volontiers du bourgeois, je crois que je défoncerai avec grand plaisir à l’aide d’une clef anglaise ces saloperies de mini Cooper S ou autres Cayenne, Boxter, 250 Kompressor, Z4, série 8 ou Q7 et les infâmes blondasses et macaronis au teint buriné qui en sortent…je dis ça, le médecin n’est pas encore passé pour me donner mes décontractants comme il les appelle, le temps qu’il arrive je vais arracher quelques pages du catalogue Roche-Bobois et mettre des vidéos coquines que nous avions faites avec mon épouse sur Internet en prenant soin de me flouter les cacahuètes…

E si on se morflait une pintade ce soir ? Invitation ouverte...

2009-11-09T11:53:20+01:00

Le lundi matin je ne crois pas faire vraiment exception à la règle, je suis déprimé. Comme tout le monde je préférerais prendre un café chaud avec quelques viennoiseries fines accompagnée d’une confiture framboise maison, je préférerais regarder un film de Noël en feuilletant les catalogues de cadeaux et ne me doucher et ne m’habiller que pour aller faire les vitrines des grands-magasins en m’arrêtant simplement pour déguster un vrai chocolat chaud. Je préférerais aller chez mon petit boucher chercher un quasi de veau que je laisserai mijoter dans une marmite truffée d’oignons, de thym, de laurier, de vin, de carottes et de pommes de terre nouvelles. Il me serait plus agréable ensuite de me faire couler un bon bain chaud que j’entourerai de bougies parfumées en écoutant le dernier album de Benjamin Biolay (je sais, il est le comble du bobo mais c’est indéniable il a du talent ce beau fumier, je ne peux m’empêcher de l’écouter, le côté homme dépressif dans un grand appartement bourgeois m’attire malgré tout, mea culpa, mea maxima culpa !!). Mais il faut bien gagner sa gamelle alors on se force, c’est ainsi. C’est « la vie » comme disent les vendeurs de marrons chauds. Mais lorsque j’arrive au travail je retire, par politesse, ce masque de tristesse car finalement ça n’est pas la faute de mes collègues si je suis là, je suis ici car j’ai postulé et que sur le moment j’ai même été « fier » d’être retenu. Il est dit que « le rire est la politesse du désespoir » et je crois volontiers à cela. Mais cette politesse n’est pas suivie par tout le monde et lorsque je vois ces tronches de pancake qui soufflent derrière leur ordinateur, j’ai envie de les égorger. Il y en a une d’ailleurs, je ne l’égorgerai pas, je ne ferai que l’éventrer, je la suspendrai ensuite par les pieds et je la laisserai se vider comme un canard colvert et après je la béquèterai avec une sauce au sang façon Philippe Gauvreau. « Tu veux que le monde entier soit au courant que ça te fait chier de venir au boulot c’est ça ? Alors dis-moi une chose vieux tabac froid à moitié chiqué, pourquoi arrives-tu tout de même à trouver la politesse de sourire largement lorsque le grand patron te salue hein ? Pourquoi ne fais-tu pas cela lorsque les autres collègues te disent bonjour ? Et oui j’ai la réponse, elle est à la fois claire et tranchante : c’est simplement parce que tu n’es qu’une grosse connasse !! »…ou alors que ta dépression ostensible me renvoie la mienne en pleine figure…« Dans les deux cas ma connasse, ça ne change rien, tu retires tes bottes, tes triple foyers et ton gilet violet avec des courgettes dessus, Totor va t’ouvrir comme un poulet dominical et va te mettre une bassine dessous pour parfaire sa sauce au sang. Vous savez combien de convives on peut nourrir avec une documentaliste dépressive ? Réponse ce soir. Venez-nombreux au 17 rue du Grand Plombé – 87524 DOUCHKA-SUR-OISE, code 1^ère porte : 2744, code deuxième porte : 5896, 5^ème étage pallier gauche chez Victor Motraz et Tatie COLETTE dit la Mijoteuse ».