BORDER LINE

SABORDAGE

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Outre la capacité surprenante qu’a votre serviteur à l’auto-sabotage de son travail, il a également une pulsion que l’on pourrait qualifier « de destruction accélérée et en profondeur » de sa potentielle évolution professionnelle. Alors que je regardais d’un œil discret et distrait, les seins lourds, tombant délicatement sur ses dock-martin’s, de ma voisine « d’open space », je rédigeais un courriel (comme disent les jeunes gens qui sniffent le sucre de fin de paquet des fraises tagada) pas du tout professionnel, à l’attention d’un copain qui m’avait rendu service dans le temps en baisant ma femme et en me dénonçant à l’administration fiscale. Bref, je lui envoie le mail, ci-après littéralement retranscrit :

« Putain, je m’en suis mis plein la ganache à midi, 3 demis dans la gueule plus ¾ d’une bouteille de Mas Jullien à 14 chevaux avec en dessert un colonel rempli de vodka jusqu’à la gueule et pour finir une poire à 42 chevaux qui m’a défoncé ce qui me restait de chicot ! Je suis décalqué, j’ai rien envie de foutre si ce n’est aller me taper des gros rapidos bien méchants au PMU du bas en fumant mon Plan d’Epargne Entreprise en morpions et autres Végas et ensuite d’aller me faire souffler dans la manche à air par ta femme – à ce propos, dis à ta femme que je passerai la limer demain vers 16H42. Qu’elle prépare de la bobine industrielle et 55 centilitres d’alcali – elle comprendra - Embrasse tes chiens. La gerçure. »

Et j’envoie le petit billet à mon copain – du moins c’est ce que je croyais, en vérifiant une demi-heure après ce que j’avais adressé à l’animal, me suis-je pas rendu compte que ledit mail était parti à l’attention de la comptable de la boîte. Une vieille rombière cancaneuse, un gros cancer du sourire et un chantier de 296 000 € de psy dans la tronche ! Elle m’a renvoyé le mail avec la mention « erreur de destinataire » suivi de trois points d’exclamation de la taille de l’Amérique du Sud. Ce petit bout de bonne femme au sexe quasi neuf et aussi rasé que l’ensemble des ZZ Top est, de surcroît, la cousine de mon patron. Allô Promotion 2000 ? Je voudrais une pizza’prime avec des stock-options et également une Calzone « T’es un Killer Berthier » avec plein de crédibilité professionnelle coulant dessus !

Je vais finir comme Crayon dans une époque formidable et m’en porterais-je plus mal ? ça m’évitera peut-être de finir comme ces vieux cadres paniqués, priant pour éviter une charrette et obligé de jouer sa place à la chaise musicale dans le jardin du boss un dimanche ! Mes enfants ne joueront pas au Golf et ma femme ne se fera jamais tirer par son chirurgien plastique mais par Michel, le patron du camping de la Grande-Motte – et en plus il pointe mieux – alors !

J'EMMERDE...

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J’emmerde, les cadres trentenaires chaussures pointues turlututu, effet faussement décoiffé, ceinture de marque, costard rayé, téléphone collé à l’oreille, persuadé d’être un rouage non négligeable dans l’économie moderne, se touchant le ventre d’autosatisfaction et s’autoproclamant maître du monde qui sont persuadés d’être « décalé » parce qu’ils écoutent Artic Monkeys et portent des baskets « vintage » le week-end.

J’emmerde les faux rappeurs de la ville aux chaînes à la Mister T au regard vif comme une rascasse sur une étale de poissonnerie et qui font partie d’un seul gang « le gang des abrutis »

J’emmerde les comptables de 50 ans aux bourrelets enrubannés dans des gilets moulants qui rêvent en secret de se taper le patron et se vengent de leur désert sexuel sur les assistantes et les stagiaires.

J’emmerde la bourgeoisie qui s’encanaille en sniffant de la Coke dans des bars lounge à la con et en partouzant dans des loft, anciens ateliers de menuiserie.
J’emmerde les petites frappes au survet Lacoste, chaussettes relevées, casquettes « Burberry’s » vicés sur leurs grosses oreilles décollées, sac en bandoulière « Vuitton » qui marchent en canard par 3 dans les rues en parlant trop fort exprès et en commençant toutes leurs phrases par « Oh j’m’en bats les couilles sérieux ! »

J’emmerde les petites gouapes de 15 ans, jean slim, Converses, ceintures cloutées, mèches décoiffés qui ont toujours l’air blazé et ne s’intéressent qu’à leur petit trou du cul de petite gouape au cul de 9 centimètres et portables hi-tech en évidence dans leur blazer blanc taille 7 ans.

J’emmerde les putains de commerçants réac’ qui gueulent pour tout en permanence et ne supportent aucun changement en s’égosillant sur un sens de circulation mal pensé, qui votent à droite depuis l’âge de 5 ans, ne se remettent jamais en question, paient trop d’impôts malgré le fait qu’ils font 35 % de black et se considèrent comme étant « la France honnête », qui regardent les derniers moteurs de bagnole dans leurs magazines à la con.

J’emmerde les profs de gauche, persuadés d’incarner l’ « intelligentsia » française, jaloux, donneurs de leçons, qui connaissent tout mieux que tout le monde, jamais à leur place nulle part, qui doivent regarder le Guide du Routard pour savoir quand ils peuvent baiser et traînent dans les couloirs des musées le pas trop lent, la chaussure trop marron et l’haleine du resto bon marché.

J’emmerde les putains de chinois en France depuis 30 ans qui veulent encore nous refourguer leur cocktails au litchi à la noix et leur porc sauce aigre douce passé de 15 jours.
J
’emmerde les bébés punks qui boivent de la bière sur le parvis des églises et pissent dans les jardins publics en réclamant une piécette alors que leurs parents habitent à 200 mètres dans un 100 m2.

J’emmerde les vendeurs de chez ZARA au cul serré et aux coiffures inexistantes qui ont tout leur humour de petite merde de vendeur de chez ZARA et s’extasient devant le fion d’un autre connard de vendeur de chez ZARA.

J’emmerde les vendeurs FNAC qui sourient quand ils se font péter la gueule et n’ont jamais ce qu’on leur demande.

J’emmerde les mecs bodybuildés épilés au laser qui portent des pantalons souples à fleurs, n’ont pas de coup et parlent comme des CRS

J’emmerde les vieux qui squattent les boulangeries et les charcuteries à 7H30 du matin.

J’emmerde les bobos qui ont le monopole du bon goût et qui regardent à 3 fois avant de parler pour ne pas briser un putain de consensus mou qui s’installe dans n’importe quelle conversation urbaine basique.

J’emmerde les vendeurs de caisses ventripotents qui cachent leur finesse intérieure derrière une gourmette de 18 kilos.

J’emmerde les nymphettes de 35 balais, lunette de secrétaire de film porno plantées sur la ganache, ticket de metro-sexuel collé au bifteack, persuadé de se libérer à coup de manches alors que leur aliénation est totale.

J’emmerde les vendeuses de chez Hermès ou autres qui n’ont pas un flèche et jugent de toute leur stupidité et leur manque d’amabilité les clients potentiels du magasin.

J’emmerde parallèlement les gouinettes misandres persuadées que l’homme représente le mal(e) et qui regardent tous les hommes l’air de dire « tu ne m’auras jamais, je ne suis pas intéressée… » alors qu’elles pèsent 100 kilos et portent une brosse !

J’emmerde les machos bite d’acier, qui se réclament de leurs prouesses sexuelles et de leur technique de drague et qui s’énervent dès qu’on manque de respect à leur putain de mère.

Enfin j’emmerde les bloggeurs qui étalent leurs états d’âme aussi intéressants que la recette du pain à l’huile,en se disant que ça peut intéresser. Au lieu d’utiliser du réseau et de l’espace internet, allez vous faire traiter et faites pas chier (donc tu t’emmerdes là ?! Parce que le petit connard qui bouffe du réseau pour cette connerie c’est toi en l’occurrence - oui c’est un peu ce que je viens de dire, schématiquement bien sûr !).

"Les femmes savantes"

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J’ai relu « Les Femmes Savantes », ça reste indémodable…c’est fou…on dirait que ça a été écrit hier…

« Par mesure de sécurité j’ai d’abord ôté la couche de cellophane qui emballait la bête. Les pattes collées contre le flan, il a fallu que je soulève le merdier au pied de biche, elle avait tellement froid, la pauvre…J’ai ensuite enjambé sa partie faciale et commencé le travail ; d’abord en pivotement rotatif saccadé puis en pas-chassé dorsal pour finir par un morcellement de la plèvre à la dent de sagesse…Ah la sagesse ! si elle m’avait seulement laissé le temps d’en avoir…une heure après, je me faisais lustrer la porte arrière par un moldave peroxydé en manque…J’aurais donné 3 gauloises brunes entamées pour la regarder encore se mouvoir comme un têtard dans de la javel, elle avait son âge, j’avais le triple, on aurait pu mieux se connaître mais la vie est ainsi faite. »

De toute beauté...

SYMPATHIQUE : POURQUOI FAIRE ?

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Avant j’étais considéré comme une personne sympathique. On me disait même que je dégageais un « capital sympathie important » (je ne sais pas trop ce que ça veut dire !). Et puis petit à petit, je le vois bien, je deviens con, tatillon, aigri, méchant et surtout plus sympathique pour un sou…Par exemple, aujourd’hui j’avais rendez-vous pour signer mon état des lieux. Avant je l’aurais joué « peinard » style « allez on va pas se prendre le choux, on dit que tout est clean, on signe le papelard et on va bouffer un bout en bas que j’ai envie de me taper une putain d’escalope milanaise avec spaghettis au parmesan de sa mère… » mais m’étant fait entuber déjà 2 fois par des putains d’agence immobilière avec ces fumiers « d’agents immo » qui ont tous la même gueule là et le même costard pourri avec leur gros bide trop chaud et leurs chaussures pointues mitées qui sont tous chauves et ont tous des lunettes posées sur leur gros crâne d’agent immo chauve au bide trop chaud, chaussures trop pointues et lunettes trop de soleil posées sur leur gros crâne trop chauve…et qui vous enfument aussi les fumiers…fumiers d’agent immo chauve au bide trop chaud, chaussures trop pointues et lunettes trop de soleil posées sur leur gros crâne trop chauve va… !! Bref mettant fait bien huiler le rond par ces tocards, je me méfie un peu…Mais là on étatit de particulier à particulier et en fait ben c’est pire parce que si les agents immo (fumiers !) sont tous les mêmes, les particuliers aussi (chemise bleue à carreau, psychorigide jusqu’au fond de la sacoche et drôle comme une amputation sans anesthésie et ils sont tous comme ça, oui tous oui). Bref, le particulier est arrivé, avec un capital sympathie comparable à celui d’une verrue plantaire et on a pu attaquer l’état des lieux. Et ben, je ne l’ai pas du tout mais alors du tout joué sympa : j’ai tout fait noter, au millimètre : éclats dans les plaintes, fissures au plafond, traces sur le sol, trous dans les murs, tâches, rayure, poignets de porte qui ont du jeu, portes qui grincent, hotte aspirante mouchetée et même inscription dans l’état que « le ménage n’avait pas été fait de façon diligente ! »…Bref, j’étais une trace de pneu face à un sombre connard et on s’auto-broutait dans un mercredi de merde…Et je peux vous dire qu’il n’a pas du penser que j’étais un « homme sympathique ». Tout ça pour dire que je deviens un gros connard antipathique, schizoïde et désaxé sexuel et c’est parfait comme ça…Je viens d’ailleurs de rejoindre le club très fermé des « Je suis taré, j’ai un micro pénis posé sur deux boules de pétanque, j’ai 15 mille euros de dette fiscale et je vous emmerde ! »

La crise c'est merveilleux

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Cela n’aura échappé à personne (même pas à mon beau-père alcolo, travers-de-porco, pornos-à-5-euros dépendant), en ce moment Sélacrize !! Et 2 questions taraudent ma famille en temps de crise :
-comment en tirer profit ?
-et ce que je peux esquinter la vieille avec ?
d’où peut être le fait que mes grands-parents se soient enrichis en vendant des jarets entre 42 et 45 dans le Lot et Garonne et que la mère de ma grand-mère soit décédée mystérieusement d’une griffure de porc mort en pleine forêt de Pompiey dans les mêmes années. Bref, à l’instar de ces individus qui en se pourfendant la figue mutuellement ont fini par s’écailler la colerette et par la même donné naissance à mes papas et mes mamans qui ont répété l’action 14 fois en Sud-Bavière pour donner naissance à votre serviteur : 7 kilos 80, né comme tout savoyard qui se respecte avec une lampe-frontale plantée entre les yeux ; je recherche comment je vais pouvoir m’en mettre un max dans les fouilles pendant que mes congénères crèvent la dalle dans des caves non enfumées (healthy confort oblige). Bref, lorsque l’ultime nécessité des temps de crise s’en faire ressentir, la famille se réunit au couvent des 17 orphelins dans le Village dit « Taniou de la Crissa » dans les pyrénéens atlantiques et réfléchit à : « Comment on va pouvoir exploiter les pauvres crédules qui ne cherchent finalement qu’à s’en sortir, les cons ?! ». De toute façon, aux blaireaux, il faut leur vendre des trucs qui arrivent à faire passer la pilule de leur vie de merde et d’un autre côté les rassure en augmentant si possible leur côté paranoïaque avancé en ces temps troublés : j’ai nommé : « Le Bunker à putes ! autrement appelé « La zone de qualité ». Pour une cotisation de seulement 789 € par mois, j’offre un droit de jouissance privatif et exclusif d’un vrai bunker anti-atomique et sécurisé en cas d’invasion dans lequel une demi douzaine de prostituées roumaines, ukrainiennes, boliviennes ou n’importe quelle pute dont la nationalité se termine par « aine », se tartinent les escalopes en attendant le paranoïaque prêt à décompenser dans les bras d’une demi-mondaine au passeport magique qui disparaît mais réapparaît jamais. Pour les femmes car elles aussi (après tout !) ont droit à leur plaisir et leur sécurité, je vendrai des trousses de survis « Prada » avec nourriture de première nécessité, lait maternel et médicaments et qui font également bombe lacrymogène. Chaque trousse sera également fournie avec une topette de sperme pour s’auto-féconder en cas de guerre et de départ des mâles à la « der des der c’est promis ce coup-ci on déconne plus après ! ». Et pendant que tous les blair (même Tony) se feront empalés le bob dans des zones à risques, je vendrai du rêve et des zones de qualité…comme Pépé et Mémé…En temps de crise « y’a ceux qui souffrent et ceux qui saucent »…à bon entendeur…

La systématisation de l'emmerdement maximal...

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Il est une chose qu’il faut rechercher avec ferveur, c’est la systématisation de l’emmerde maximale. Si par malheur vous avez un problème et que par un malheur encore plus grand (faites que cela n’arrive jamais pitié) vous prenez le problème à bras le corps et que vous y trouviez une solution immédiatement (si en plus c’est la bonne c’est encore plus déprimant !)…bref, si un jour vous réglez les problèmes un par un quand ils viennent à vous ; vous imaginez ! Fini, les angoisses passives tranquillou dans son lit à se demander ce qu’on a bien pu faire de sa déclaration de revenus, fini les mots de tête à cause des problèmes d’assurance maladie, fini les maux de dents atroces parce qu’on ne s’est pas occupé d’une carie préoccupante depuis bientôt 2 ans maintenant…la systématisation de l’emmerdement maximum n’est plus et l’enfer commence. Vous allez voir que vous pouvez vite vous retrouver à vous coucher l’esprit tranquille, à dégager une sorte de sérénité nauséabonde, si en plus vous prenez soin de vous et des autres vous serez même (ah le terme est répugnant) « bien dans votre peau », à la limite même de l’intérêt pour l’autre (faut que j’arrête, je deviens vulgaire). Un conseil les nains : le nez dans la merde, un temps de réaction égal à celui de l’éponge marine, un enfouissement des problème perpétuel et une peur phobique de la paperasse administrative, essayez en outre de ne jamais être dans l’instant mais sur-développez votre faculté d’angoisse par anticipation (et ne lésinez pas sur la passivité du stress, hein ! on reçoit une information à emmerdement important, on réagit mal par une mini crise de nerf, on met le papelard à la poubelle en hurlant, on va faire autre chose et on attend que la non régularisation dudit papier vous saute à la gueule dans la nuit du dimanche au lundi et là mes loulous, là on sera dans la systématisation de l’emmerdement maximal et là on peut travailler ensemble, là on fait du bon boulot, là on y est). Un jour j’ai même croisé un blaireau qui anticipait les problèmes et les réglais avant qu’il n’arrive : le pauvre, il doit vraiment avoir une vie sympa, si ça se trouve il s’entend avec sa femme et ses enfants ne sont pas obèses…y’a vraiment des cons partout j’vous jure ! Je crache à la gueule de la sophrologie, j’emmerde le bien être et je pisse à la raie de la confiance en soi…J’ai une philosophie : être mal et rendre les autres stressés, angoissés et aussi mal que moi et comme ça après je ne suis pas mieux mais au moins je sais pourquoi ils sont mal…Oui j’arrive maman, je vais nous faire couler un bon bain chaud…

Comment rater sa vie sentimentale

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Voici quelques précieux conseils pour rater correctement sa vie sentimentale :

-Epousez une hystérique si possible pas fiable avec un passé chargé et de gros problèmes relationnels avec ses parents ainsi qu’avec tous ses frères et sœurs (le top : si en plus elle n’a aucun(e) ami(e) ).
-Cachez ce que vous êtes vraiment jusqu’au jour du mariage et ensuite révélez-vous comme il faut : jeu, alcool, copains en masse tout le temps, lâcheté et irresponsabilité.
-Avec ladite hystérique : faites de nombreux enfants et dès la naissance du dernier, larguez moi tout ça avec une jeunesse intéressée par le fric (que vous n’avez plus et oui n’oubliez pas, vous êtes joueur !)
-A la moindre contrariété, fuyez en avant : alcool (oui beaucoup oui), jeux (toujours), filles de passage ou même carrément putes seront vos meilleurs atouts.
-Ou alors le mieux mais là faut avoir les reins solides : ne construisez jamais rien – pas de femme – pas de gosse – pas de responsabilité – pas d’engagement – pas vraiment d’amis- pas mal de travail mais jamais sur vous-même et surtout que des relations superficielles et sans contrainte avec des morues de 15 ans de moins que vous – si en plus à 50 balais vous pouvez vous habiller comme un gamin de 20, ça sera le petit plus.

Ne me dites pas merci – les conseils c’est toute ma vie…

BL

Le sens de la vie...

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Je viens de comprendre le sens de la vie. C’est hallucinant comme truc, on peut le chercher en vain pendant toute son existence et ne jamais trouver le but de la vie sur terre mais moi, hier, coup de bol, TAC, un pas brésilien, 4 ou 5 rhum-coco, un claquage de fessier sur la rambarde du Balto et BOUM, le sens de la vie. C’est Robert, mon pote de Rapido qui me l’a soufflé, il m’a dit : « Tu sais petit pédé, dans la vie y’a ceux qui saucent et ceux qui sucent et dis toi bien que le jour où je verrais ta femme j’aurais toujours quelques mouillettes sous le manteau ! »...? Bon c'est vrai le Bob on comprend pas ce qu'il dit mais en fait c’est pas tant Robert qui m’a aidé que ce qui s’est passé quand il m’a exprimé sa philosophie. Il bavait, il dégoulinait une sorte de liquide verdâtre de sa bouche, ses yeux ne partaient pas dans la même direction l'oeil droit lorgnait sur le Rapido et le gauche sur les miches de Jacqueline, il avait un T-shirt représentant un gorille forniquant un chiwawa avec le gorille qui dit "C'est qui le patron ?!!" ainsi que des lunettes en cul de bouteille...mais, la créature se marrait comme une baleine et c’est là que je me suis dit BINGO. Si Robert, alcolo, joueur, célibataire, souffrant de pancréatites à répétition, malsain, lourd, radin et pervers arrive à sa marrer, ça veut dire que de toute façon quoiqu’il arrive la vie reprend le dessus. La vie est donc une entité à mettre au même niveau que celui ou celle qui l’a créé donc la vie est une force obscure et surpuissante qui surpasse l’insurmontable et de loin. Dès lors, mes problèmes d’assurance, le fait que ma femme se tape mon meilleur ami, mon contrôle fiscal, ma colique néphrétique, les huissiers au cul et le fait que mon dog allemand fasse une dépression, tout ça a comme par miracle disparu. J’ai donc bu 49 ballons de blanc avec Bobby et j’ai tout mais alors tout compris. Je me suis foutu la barre du baby-foot dans le derche, j’ai léché les mamelles de Jeannot Haleine d’Ours comme on le prénomme, j’ai pissé sur le comptoir en demandant Causette, la patronne en mariage, je me suis rasé la jambe droite et j’ai déféqué dans ma voiture vous savez pourquoi, parce que Bobby m’avait fait tout comprendre…Par contre je pense que lorsqu’on comprend tout comme ça c’est passager parce que le lendemain quand je me suis retrouvé à l’arrière de ma caisse endormi sur un coussin de merde avec 4 messages très secs de la part de mon banquier et ben j’ai à nouveau angoissé ! Bref j’avais plus compris quoi ! Faut que je retourne voir Bobby parce que c’est le genre de truc si tu le bosses pas quotidiennement, ben tu comprends plus…

Histoires de mariages…

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Le mariage est une belle chose, le dernier bastion institutionnel qui symbolise l’engagement désintéressé d’un homme et d’une femme pour la vie avec son lot de joie, de tristesse, de souffrance, d’amour et de rancœur…bref le mariage reste, pour ceux qui y croient, une valeur intemporelle et une preuve solide et sincère de son amour et de son attachement à l’autre. Toutefois, il y a parfois des histoires qui pourraient faire douter de la bonne foi de cette institution, qui, quand elle se met à déraper peut vite laisser l’autre sur le carreau…

Exemples :

-Une femme a été quittée le jour de son mariage, le marié étant parti avec son nouveau beau-père (et hop vous me mettrez 18 boîtes de Xanax pour la 8 !!!),

-Un homme a été quitté le lendemain de son mariage car, voulant faire plaisir à sa femme, il avait organisé le mariage dans les îles mais sa femme est tombée amoureuse du barman cubain qui servait et s’est taillée avec…le problème c’est que le cubain, déjà marié de son côté est lui retourné avec sa femme. Résultat : J’aimerais 20 boîtes de Lizenxia pour Madame et 7 séances par jour chez le psy pour Monsieur ! Ding Dong !!

-Un homme a ouvert les yeux et s’est aperçu avec effroi qu’il avait épousé un travelo lors d’une soirée bien arrosé à Las Vegas (Madame vous ferez pas gaffe mais votre bru a collé deux mandarines sur les yeux de votre gamin !!)

-Une femme s’est aperçue le jour de son mariage qu’elle s’apprêtait à épouser…son père et oui il avait 22 ans de différence d’âge avec sa future femme et le jour de son mariage quand la mère de la mariée a vu qui allait devenir son gendre, elle a enfin dit à sa fille qui était son papa…J’imagine quand même qu’ils avaient consommé avant le mariage !!! Cela dit ça prouve que la maman et la fille avaient les même goûts. (Allo Freud, oui je viens d’accoucher mais ma fille est également ma sœur et le père de ma fille est également le mien, mon mari et son grand père…Ding D…O…N…G !!)

Bref le mariage tous comme les champignons peuvent finir à la Grec…

Les derniers mots de Mamy...

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« J’ai sniffé de l’héroïne sur le ventre d’un cracheur de feu en Malaisie, j’ai eu une expérience lesbienne avec 2 putes péruviennes lors d’un voyage en Amérique du Sud, je me suis fait gang banger par des pirates aux larges des îles Galapagos, j’ai fait du 350 km/h à 4 grammes 80 en sens inverse sur l’autoroute, je me suis fait raser les poils pubiens par les dents d’un tigre blanc un soir de pleine lune, j’ai fait 6 sauts en bass jump sous acide, j’ai enregistré « Les yeux d’Hélène » et « Terre de Lumière », j’ai parlé en Esperanto pendant 4 ans avec un amant panaméen, j’ai pissé sur la tombe de mon père avec un pote toxico un soir de juin 64, j’ai pris en bouche un guérilléros cubain en pleine mousson en Equateur, j’ai volé la caisse de mes voisins et l’ai encastrée contre un arbre tellement j’étais déchiré à l’opium et j'ai dit que c'était le fils du voisin qui est ensuite parti en pension 5 ans et enfin j’ai jamais dit à Marcel que le père de Delphine était un allemand gay que j’avais rencontré à une touze à Los Angeles… » voilà la dernière phrase prononcée par ma grand-mère juste avant son dernier souffle il y a 3 semaines environ, j’imagine qu’elle voulait expier quelque chose ! Ma mère est en cure de sommeil depuis et Papy Marcel se fouette les pistaches à l’aide d’un jambon de pays, c’est sûr quitte à partir autant le faire en fanfare mais là faut le dire Mamy Georgette a mis le paquet. Quelle idée : Enregistrer les « Yeux d’Hélène » alors que tout le monde sait que Mireille Darc était bien meilleure dans « La Barbare »…non vraiment il ne faut pas tout dire non plus !

Comment faire un chapeau de mariage avec un chaton ?

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Comment faire un chapeau de mariage avec un chaton ? Y’a rien de plus simple, vous prenez un chaton de 2, 3 mois, le poil est encore très soyeux. Là vous l’assaisonnez comme on dit : Dans la gueule à l’aide d’un petit entonnoir vous mettez : vinaigre, alcali et une bonne dose d’alcool de prune (ça assouplit le cuir de la peau). Vous lui clouez les parties sur une planche de contre-plaqué, là les puristes vont coudre la bouche avec du fil de pêche. Moi, j’attends tout simplement. Au bout d’une heure, le félin opère une phase dite de décongestion et il se met à enfler comme un pruneau dans un verre de pinard. C’est là qu’il faut être alerte, vous le rivetez sur un cylindre auto-rotatif, en tournant vous lui limez les dents avec un râpe-agrumes. Ensuite vous coupez les pattes au couteau de boucher (si l’animal vit encore mettez lui du chloroforme sur la truffe pour éviter de trop faire souffrir la bête, c’est pas un Charal non plus) et puis une fois que l’animal s’est bien assoupli sur le cylindre vous le mettez sur le moule à chapeau, parallèlement vous lui enfoncez la pompe à viscères dans la glotte et vous donnez la forme du chapeau pendant que l’appareil vide ses tripes au fur et à mesure du fuselage. Une fois que le chapeau a pris la forme que fous souhaitiez, laissez sécher une bonne heure, nettoyez les contours à l’opinel, rincez un dernier coup et vous ferez fureur au mariage des MICHALON…c’est bien simple le chaton c’est comme le pilou, ça va avec tout !

Allez je vous laisse, j’ai mon cours de relaxation qui débute…la prochaine fois je vous apprendrai à faire une lampe à huile avec un scout d’Europe…

J'ai braqué une Banque mes amis...

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Hier, j’ai braqué une banque. Je sais c’est mal, je sais il ne faut pas le faire, je sais ça fait « du mal aux gens » mais c’est ainsi, j’ai braqué une banque. Je suis rentré dans ladite banque avec un semi automatique, j’ai tiré dans la tête de la 1ère guichetière que j’ai vue pour expliquer que je n’étais pas là pour jouer au Jokari, j’ai fait tellement peur à une vieille dame qu’elle en a dégueulé son dentier dis donc puis j’ai tiré en l’air en me présentant. « Bonjour, je suis Borderline, la société a fait de moi la bête asociale sans affectif que vous avez devant vous, je ne veux que retirer 1 millions d’euros avec mon fusil mitrailleur collé à la gueule du dirlo de cette saloperie de banque car ma carte bancaire ne passe plus et buter au passage quelques personnes, des roux si possible, pour les autres si vous ne faites pas les blaireaux, je ne vous veux aucun mal ! ». Ensuite, je me suis dirigé vers le directeur, j’y ai collé le gun sur la face en lui demandant de m’ouvrir cette saloperie de coffiot. L’ahuri au gilet verdâtre s’est exécuté, une fois le coffre ouvert, je lui ai tiré une rafale entre les dents « T’essaieras de prononcer AGIO sans la tête enfant de pute » que je lui ai balancé après au dirlo ! J’ai ouvert la sacoche en bandoulière que j’avais, j’ai enfourné les biscuits dedans, j’ai tiré dans les noreilles de 3 rouquins, j’ai pris un vieux en otage et je suis parti de l’endroit en smurf. Dehors bien sûr y’avait la police, j’ai m’y Papy tromblon en guise de gilet pare-balles, j’ai chourré une caisse et je suis parti dans un vieux hangar désaffecté me planquer. Le vieux me servant plus à rien, je l’ai dissout dans une baignoire avec de l’acide (non sans avoir joué 2, 3 minutes avec ses yeux avant) et j’ai attendu sagement la Police…Et ben y sont jamais venus dis-donc, sois disant qu’y avaient du Judo à la télé et ben rien ! Dingue hein ? Du coup j’ai un million d’euros dans mon escarcelle et je suis libre comme la Bettancourt…Pour fêter ça ce soir, la totale : un double cheese, une boîte de 9, je me loue pour le 19ème fois « Pizzaïolo et Mozarelle » avec Aldo Maccione et peut être même que je vais m’acheter un nouveau pommeau de vitesse pour ma Laguna…C’est qui le roi du Brésil ? Et oui c’est bibi…

Le nouveau Joker est arrivé : un cru remarquable...

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Mais quelle performance mes amis, quelle performance ! Quelqu’un a vu BATMAN : Le Chevalier Noir ? J’imagine que oui car aux Etats-Unis, le 1er jour de sa sortie le film a dépassé le record détenu jusqu’alors par SPIDERMAN 3…Je me suis vu extatique devant le jeu d’acteur de Heath Ledger dans un rôle pourtant difficile car il est malaisé de succéder à Jack Nicholson dans le rôle du Joker. Mais alors là mes petits poulets, je dis « chapeau bas ». Je ne l’avais pas vu dans son rôle de « J’me fais gratter la fesse derrière la montagne » mais là j’avoue avoir été proprement bluffé. Un Joker dépressif, désabusé, le maquillage dégoulinant, au bord du ravin, à la personnalité complexe et rotor avec un filigrane une sorte d’hommage aux anarchistes anglais des années 70, bref un Joker « No futur » bien senti. Bien entendu je salue par la même la vision de Christopher Nolan qui a compris comme personne (même pas Tim Burton), l’univers noir de Batman et de ses méchants charismatiques mais là, nous parlons d’un grand cru, une belle robe bien souple, un corps large mais pas épais, un goût long en bouche et une légère astringence sur la fin qui nécessite un petit « reviens-y ». Le BATMAN de Nolan surpasse toutes les espérances, Christian Bale y est également incomparable. Seul Hic, je suis moins fan de Maggie Gyllenhaal (petite sœur d’ailleurs de Jake Gyllenhaal qui aimait aussi à se faire tremper la tartine dans la montagne cassée) dans le rôle de Rachel Dawes précédemment joué par Katie Holmes. Pourquoi ce refus ? Incompatibilité d’emploi du temps ? Incompatibilité de l’idéologie de Batman avec les préceptes de la scientologie ? Pourtant un milliardaire qui combat les méchants c’est bien dans l’idéologie prônée par Ron Hubbard ? Ou peut-être qu’elle préfère se faire dorer le beignet à MALIBU avec sa super copine Victoria Beckam ? Mais c’est vrai qu’elle manquait à la perfection de l’édifice. Mais quand on sait que Daniel Ceccaldi a refusé le 1er rôle de TITANIC, on se dit que les choix d’acteur contrairement à La Toya Jackson, sont impénétrables…

La révolution culturelle a un son : François Feldman.

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Sur 18 personnes combien pensez-vous qu’ils aient de chance de voir François Feldman en concert ? Réponse : 0.014 %. Je trouve ça proprement scandaleux. Tout le monde devrait pouvoir twister sur les « Valses de Vienne », « Joue pas » ou « Petit Franck »…Mais qu’est-ce que c’est que cette oligarchie où seuls les riches ont droit à 148 minutes de pureté musicale ! J’en appelle à votre sens civique ou à votre Honda 5 portes et à pénétrer de force dans les enceintes de la salle Jean-Martial PUBLIN à DOIZAL dans le Sud Cantal où il se produira jeudi en 10. La révolution passera par DOIZAL comme a déclamé un jour Patrick PURGIDARD, un grand poète local ; la révolution a un visage, la révolution porte un nom : FELDMAN !

Et je suis peut être un peu trop rêveur mais après tout, rien ne m’en empêche mais j’imagine un monde où les hommes seraient bercés par le rythme doucereux de « LE MAL DE TOI » en regardant très loin dans le ciel, une légère brize soufflant dans les belles boucles brunes des enfants.

Vous pouvez adhérer à notre association FFNSMNLC* moyennant une participation symbolique de 627 € (dont 25 % défiscalisable).

Contactez Corinne au 0 800 720 720.

Et pour paraphraser le Maître : « Si tu ne joues pas avec François, François jouera pour toi ! »

* François Feldman Notre Sauveur montre nous le chemin

17 millions de femmes sont venues me mordre l'oreille...

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Il y a 17 millions de femmes qui sont venues me mordre l’oreille dans la nuit du 8 au 9 août. Je ne sais pas si c’est un rêve ou non et je ne veux pas le savoir, je leur demande simplement d’arrêter.
Uno : j’ai une femme qui est très jalouse
Deuxio : ça fait mal,
Troisio : chez moi on rentre à peine à 4 et encore même quand y'a mon cousin Martial, on est pas à l'aise à 3 alors à 17 millions on est vraiment trop serrés et c’est pas agréable,
Quatrio : La nuit moi j’essaye de dormir un peu parce que j’ai un boulot stressant et tout alors c’est pas la peine de venir à 17 millions et me mordre l’oreille,
Cinquio : J’ai les lobes très sensibles et là franchement j’en ai bien pour un mois de pommade,
Sixio : Honnêtement question éducation, est-ce qu’on débarque comme ça la nuit à l’improviste chez les gens et on leur niaque l’oreille, non moi je dis non, c’est un comportement de gens mal-élevés et puis c’est tout.
Septio : En plus y’en a une là avec ses grosses cuisses qui a du taper « un peu trop fort » dans les murs en montant et j’ai des traces partout, résultat des courses, si je veux que ça soit nickel pour Noël j’en ai pour 500 € de peinture,
Huitio : On m’a volé un bibelot en plus j’y tenais et ça sérieux ça me met les abeilles.
Neuvio : C’est jamais arrivé et donc du coup j’ai abîmé mes plaintes, paumé un bibelot et je suis arrivé à me morde l’oreille tout seul donc comme dirait mon psychiatre qui est également maçon, bardeur, technicien CARGLAS et producteur de films animaliers : JE VAIS BIEN...

On sait trop de choses...

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On sait trop de choses ! Quand on regarde de plus près, on sait beaucoup trop de choses ! Imaginons un instant les informations qu’un homme des cavernes devait avoir en sa possession pour vivre :

-comment chasser ou comment cueillir,
-comment faire cuir et comment manger,
-comment se chauffer,
-comment se défendre,
-comment baiser.

Point final on ferme le rideau.

L’idée du « Je » dans l’univers, du moi, du sur moi, de l’Oedipe résolu avec la mère ou non, de la place de l’homme moderne dans le monde, de l’obligation orgasmique de la femme, de la phénoménologie de l’esprit, du salut par la transcendance, du développement durable, des taux des crédits à la consommation, de l’augmentation du prix du sans plomb, des varices de Tante Jacqueline, de mon assurance dommage-ouvrage sur ma baraque, si la cure de Quiberon est meilleure que celle de Port-Camargue, des inconvénients du botox, de l’incompatibilité existante entre le Viagra et le Poppers, de l’idée de la procrastination, de l’idée du chaos, de l’idée de la relativité de l’espace et du temps, de l’idée de savoir si les mathématiques sont universelles ou inhérentes au point de vue des hommes, de l’idée même que le Big Bang est issu d’une formule mathématique, de l’idée de mercantilisme, de la pensée unique, de l’influence des astres sur notre vie, des nibards de ma voisine de bureau, de la robe d’un Château Cheval Blanc 82, des anti-dépresseurs, du diagnostic de performance énergétique, du dialogue participatif, de l’archéologie, du conflit israélo-palestinien, de l’industrialisation de la mort, de la notion de kitsch, de la nouvelle tendance au « vintage », du dernier Sony Ericsson, de Shia Laboeuf, des fesses de La Toya Jackson, de la notion même de pédophilie, de l’idée de névrose, de la pensée négative ou positive, des cours de latin, du dernier bouquin de Houellebecq, la place de la publicité dans les régimes totalitaires…tout ça l’homme des cavernes s’en cure, s’en cogne et se tape le fiandard avec une lampe à huile avec…

Du coup, l’homme (dans ce qu’il croit avoir de moderne au sens noble du terme), je date ça à compter du 13ème siècle, l’Homme sait beaucoup trop de choses, il a en son cerveau originellement fait pour connaître des choses primordiales, des informations qui ne lui servent strictement à rien. Pour prendre un exemple, je sais :

-Qu’Arthur a été avec Estelle Hallyday,
-Qui a été l’homme le plus grand du monde,
- Qu'Eric Clapton et tous ses techniciens ont tapé dans la mandarine ALAKARLA,
-Que Drucker a une chienne qui s’appelle « Olga »,
-Que Marianne James vient de Montélimar,
-Quand a eu lieu la dernière éclipse solaire,
-Qui est Jean Roch,
-Le prénom d’un des physio des Bains Douche,
-Le nom des principaux acteurs du Parrain,
-Qui était Romain Goupil,
-Combien font 124 X 12,
-Qui a eu la plus grosse tumeur testiculaire du monde…

Mais en définitive, je ne sais :

-Ni comment chasser,
-Ni comment se défendre,
-Ni comment baiser…

Je dois donc retirer bon nombre de conneries de ma caboche pour accéder à ces connaissances de premier ordre. Donc je réitère : on sait trop de choses donc on ne connait plus les évidences…

CE MATIN

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Ce matin un surfeur hawaïen s’est encore fait croquer par un requin. Ce matin 18 personnes ont craché du sang en Pennsylvanie. Ce matin 27 personnes se sont épilées le dos en Ukraine. Ce matin un basque s’est fait couper une oreille par une scie circulaire. Ce matin 287 chats dormaient les tripes à l’air sur les autoroutes de France. Ce matin un danois a croisé sa femme au bras de son ex à 5 pâtés de maison de chez lui et a égorgé l’ex de sa femme avec les clefs de sa Volvo. Ce matin un prisonnier français a découvert la sodomie. Ce matin un mongole a buté 9 castors pour faire un ragoût. Ce matin un schizophrène a crié parce qu’il croyait que son pied avait disparu. Ce matin un enfant auvergnat de 7 ans a traité son grand-père de « Pousse mégots ». Ce matin 419 ventres ont été ouverts sur les différentes tables d’opérations françaises. Ce matin un homme célibataire de 34 ans a appris qu’il avait une cirrhose. Ce matin 13 animaux se sont coiffés avec le radiateur d’un 33 tonnes. Ce matin un militaire français de 41 ans a été retrouvé une boule d’attache caravane coincée dans le rectum. Ce matin un policier péruvien a tiré sur sa mère pensant que c’était son père. Ce matin un communiste chinois a éventré son canapé du salon. Ce matin 17 mille tonnes d’ongles sont tombées par terre. Ce matin un savoyard a été retrouvé étouffé par une pantoufle. Ce matin 268 cravates françaises ont été tâchées par du dentifrice. Ce matin 9874 jeunes filles européennes sont encore vierges…Ce matin un mérou a regardé un assureur fixant une belle banquière, elle-même s’enduisant la peau de graisse à traire dans un café de Monbéliard. Ce matin un apprenti boulanger s’est encore coincé la main dans le pétrin. Ce matin une femme mariée de 39 ans ne sait pas encore que son mari va la quitter pour un conseiller fiscal de 28 ans. Ce matin j’ai encore rien foutu de ma matinée…

Desiderata...

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J’adorerais ne pas voir d’aisselle. Je trouverais merveilleux de ne plus avoir de petit doigt de pieds. J’aurais aimé ne jamais connaître mon haleine le matin au réveil. J’aurais également adoré ne jamais découvrir les traces laissées dans un caleçon au lendemain d’une bringue « agitée ». Je serais enchanté de ne plus avoir à m’ôter les poils qui dépassent du nez et aujourd’hui des poils qui dépassent de mes sourcils. Je n’aimerais pas que les bourres de mon nombril aient été ramassées au fur et à mesure du temps et soient aujourd’hui de la taille de Los Angeles. Je voudrais retirer cette vision où Elisabeth M. a percé le bouton de Grégory M. dans la cour de récré en 4ème, de ma tête. Je voudrais retourner dans mon corps quand j’avais 5 ans avec le cerveau d’aujourd’hui. Je voudrais retrouver la sensation que j’ai eu la première fois que j’ai ressenti les effets de l’alcool. Je voudrais compter Benoît Poelvoorde et Jean Rochefort parmi mes copains. J’aurais aimé que Jimmy Connors me donne et me dédicace sa Kneissel. Je voudrais ressentir les fois où j’ai un peu mal au ventre mais où j’aime bien quand même. Je voudrais à nouveau rentrer dans mon jean de Terminale. Je voudrais compter un bébé panda parmi mes copains. Je voudrais que mes sourcils aient la taille du Maroc. Je voudrais qu’Elisabeth M. perce tous les boutons des adolescents mexicains. Je voudrais que mes bourres de nombril en grosse masse bouchent le tunnel du Fréjus. Je voudrais que Benoît Poelvoorde ait mon haleine au réveil. Je voudrais découvrir Jean Rochefort dans mes caleçons les lendemains de bringues « agitées ». Je voudrais avoir un cerveau de 5 ans dans mon corps d’aujourd’hui. Je voudrais compter mon jean de Terminale parmi mes copains. Je voudrais que Jimmy Connors me dédicace son aisselle. Je serais enchanté de m’ôter les doigts de pieds. Je voudrais que mes poils du nez pleuvent sur Los Angeles…Et sinon ça va la famille ? On se maintient, on se maintient...

LELOUCH POURQUOI...et bien je vais vous le dire moi !

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Pourquoi ?

Et oui la question primordiale qui me brûle aujourd’hui les lèvres est pourquoi ?

Comment peut-on perdre son génie ?

Le génie n’est-il donc qu’un vague zéphyr qui vous souffle dans la nuque pour un instant, pour un instant seulement comme dirait Jacky…

Claude Lelouch pour ne citer que quelques films d’anthologie : Les uns et les autres, Un homme et une femme, L’aventure c’est l’aventure, Il y a des jours, il y a des Lunes, La belle Histoire, Les Misérables, Itinéraire d’un enfant gâté, Tout ça pour ça, et j’en passe…voir même Hommes femmes : Mode d’emploi qui se laissait regarder allegro prestissimo !

Bref comment un réalisateur qui sait sublimer Paris comme nul autre et sait fabriquer de très grandes histoires avec des tas de petites histoires a pu en arriver là ? Je vous le demande très sérieusement : comment ?

Comme d’habitude l’explication la moins bidon sera : C’est à cause des extra-terrestres ! Voir même à cause des Requins extra-terrestres parce que là sinon je ne vois pas.

D'autres grandes questions fumeuses comme ça trouvent des solutions rapides et efficaces ?

Pourquoi Jordy ? La drogue
Pourquoi la Drogue ? Ma Femme
Pourquoi ma femme ? Ma gueule
Pourquoi ma gueule ? Mes parents
Pourquoi mes parents ? La drogue...

Cherchez pas, toute question a sa réponse...

DIEU : n'est-ce pas dur d'être aimé par des égoïstes ?

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Grande constatation du jour : Aimer Dieu est l'acte le plus égoïste du monde...

On aime Dieu pour quoi ?

1°) Pour le salut de son âme donc on aime Dieu que par crainte de l'après-vie. Sauf à dire qu'on prie Dieu pour le salut de l'âme de tous les humains mais j'allais dire "et si au lieu de prier dans son salon du XVIème pour le salut des hommes, on allait tout simplement leur donner à manger !" - Ma théorie est que Soeur Théresa était aimée car elle aidait concrètement les hommes et non parce qu'elle priait pour eux.

2°) Car Dieu renvoie automatiquement tout l'amour et l'attention qu'on lui porte - ce, contrairement aux hommes (ingrats par nature) donc démarche des plus égoïste. Dès lors autant prendre un chien...Les vieux font les deux et quand Rex meurt, se concentrent alors uniquement sur le Divin en maugréant sur le reste de l'humanité. Donc animalerie et Eglise (ou autres): même fonds de commerce.

3°) Enfin Dieu c'est donner un sens à sa vie - encore là un acte purement égoïste - tous les grands êtres perdus du monde une fois qu'ils ont perdu leur existence à errer entre la drogue, les amours perdues et le reste se tournent vers Dieu. Type Verlaine en fin de vie ou plus récemment des acteurs hollywoodiens en déserrance. L'aveuglement du Divin évite de se poser des questions beaucoup plus pertinentes.

Dès lors sans parler d'un laïcisme républicain ambiant quasi-religieux qui s'apparente à un même esprit, je ne critique pas le fait de croire en Dieu, je critique seulement les raisons qui poussent à croire.

Dès, lors croyants, croyez mais ne vous présentez pas comme des saints.

Ce message s'adresse précisément à Madame MARTINEZ ma collègue de bureau, donneuse de leçons du XVI qui a seulement vu les pauvres au Journal de 20H...

Merci.

PS : Message à Michel du 23 - "Non Michel, la torture sur chatons n'est pas considérée par les Creusois comme une discipline olympique, aussi laisse mon Titouille tranquille !"

faut que je travaille...

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Depuis maintenant 8 mois, je me suis attelé à l'écriture d'un ouvrage. Le thème reste encore à venir mais j'ai quelques théories interessantes, tout du moins j'ôse le croire : une théorie sur le manga Jeanne et Serge, sur les extraterrestres, Jésus, le parallélisme entre Dieu et les chiens, Arthur et l'abrutissement des masses, la télévision, les nouveaux auteurs, le cinéma contemporain, le comportement lacanien de mon chat que j'appelle "mon rat", les chroniqueurs de Ruquier etc...mais je ne sais pas si je puis en faire un livre.

Aujourd'hui de 09H à 11H42 : J'ai essayé de me rappeler des paroles des Fragelrock "Entrez dans la danse, on n'a plus aucune chance, entrez dans la danse, on est les Fragelrock" mais je n'en suis pas sûr du tout.

11H52 : J'attaque une partie de Cash Game sur Everest Poker, il faut que j'arrice à gagner 550 € pour payer ma part de loyer ou je vais à nouveau devoir faire un Cofinoga à 18,7 %.

Mais cet après-midi, je travaille, je travaille, je travaille...

Sauf à ce que j'essaye de trouver une invention extraordinaire comme le rasoir dorsal...

COCKTAIL

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14H08 : J'ai découvert un cocktail merveilleux -

4cl de Ginger-ale

2 cl de Vieux Rhum Brun

1 cl de Caraçoa

2 cl de Jus de Pamplemousse Frais

2 cl de jus de citron vert

1 cuillère à soupe de sucre de canne

5 temestas

A demain...

LE TEMPS EMPORTE TOUT

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08H41 : Je me suis levé avec une phrase en boucle qui s'est mis à tourner dans ma tête : "Le temps emporte tout !"...

09H23 : Le temps emporte tout...

10H05 : Le temps emporte tout...et merde tiens...

10H29 : Et oui, le temps emporte tout, le temps emportera les hommes, tous les êtres vivants même, la Terre, les idées, les concepts, l'amour, Dieu, le sens de Dieu, le sens de la vie en général d'ailleurs, la vie surtout...dans je ne sais combien de milliers ou millions ou milliards d'années, la Terre n'existera plus, elle aura vraisemblablement été détruite par le Soleil ou autre grosse boule chaude pas très regardante sur sa capacité de chauffage et notre passage (je parle des Hommes en général bien entendu) n'aura plus aucune trace...rien ! Et puis quoi, Dieu reprendra une partie de Texas Hold'Em en Sit and Go avec possibilité de recave jusqu'à minuit ?!! C'est infernal - Schoppenhauer au moins avait un but - schématiquement "tout raser pour reconstruire" mais à quoi bon "détruire pour reconstruire" ce qui est voué à l'éphémère ?(à l'échelle du temps infini bien sûr)...D'ailleurs, le temps lui-même est un concept humain qui n'existera plus...Pouh...

11H02 : Bon il faut quand même que j'avance dans mon ouvrage parce que jusqu'à mon dernier souffle, il faut bien que je m'occupe - je veux dire à autre chose qu'à retirer mes bourres de nombril, essayer de trouver le Graal dans mon frigo entre un pot de moutarde de juin 2002 et un Velouté Fruix d'avril 2004, penser que nous sommes tous issus de Vampires Extraterrestres venus sur Terre il y a 3 millions d'années, penser que mon rat est "pervers polymorphe" et a de fait une approche beaucoup plus freudienne que lacanienne de son quotidien, arrêter de me demander pourquoi quand on se coupe l'oreille on a forcément envie de l'offrir à une pute et pourquoi quand on a un phymosis on a une envie imcompressible d'envahir la Pologne...

Au boulot, au boulot...

LIBIDO PROCHE D'UN TAPIS DE SOL

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14H21 : Alors que j'étais en train de zapper mollement entre une rediffusion de Code Quantum sur Sci Fi et un reportage sur les huîtres de Bouzigues, je me suis posé une question cruciale. Depuis quand n'ai je pas eu de contact sexuel classique - j'entends par classique un être vivant de sexe féminin... Mes derniers émois sexuels ont été principalement :

- un extenseur pénien hollandais,

- de l'onanisme frénétique devant un bon vieux Marc Dorcel (mes préférés, fantasme de la bourgeoise en porte-jaretelles prise sauvagement par un jardinier mal-dégrossi sur les marches d'un escalier du château ou la traditionnelle scène de la fellation dans la Rolls Royce devant ledit château).

- ma peluche Panda géante,

- des coquillettes tièdes dans un gant de toilettes (gant de toilettes offert d'ailleurs par ma Tatie Jacqueline pour mon Noël 2002).

- Une chebka (que ma mère a ramenée de Moscou et qu'elle a oublié sur la coiffeuse le week end dernier) - pensez à passer au pressing.

Bref, aucune vie sexuelle normale. Je n'ai pas eu de véritable contact avec une femme depuis septembre 2006 - fois où d'ailleurs juste avant de jouir dans un dernier souffle extatique au lieu de crier ("Oh Cécile") comme j'aurais du le faire j'ai préféré dire ("Maman !") - ce qui m'a voulu un déguerpissage en règle par la jeune et fougueuse Cécile doublé d'un "Vas te faire traiter !"

J'ai donc 2 buts aujourd'hui :

- Ecrire 2 pages de mon roman (qui va de manière certaine avoir pour fond d'écran la France des années 70-80, la France de "César et Rosalie", du "Cavaleur", la France de "Ma nuit chez Maud"),

- Trouver une partenaire qui accepte d'avoir une activité sexuelle de type tout à fait ordinaire (missionnaire avec orteils écartés lors du coït), ponctué de phrases vides de sens comme "Tu reprendras du dessert ou non ?!".

Au tavail mon fumelet...au travail...

CITATION DU JOUR

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Je me suis levé ce matin avec des palmes aux pieds !! Je ne sais pas pourquoi j'avais des palmes aux pieds et je me suis souvenu qu'hier avant l'absorbtion d'une bouteille de Porto j'avais revu des passages du Grand Bleu...Dès lors je suppose que dans un moment éthylique avancé, j'ai du ressortir mes palmes pour jouer à Enzo...Remarquez heureusement que je n'ai pas vu Star Wars car sinon je supose que j'aurais mis mon faux manteau de fourrure pour faire Chewbaca et là pour le coup j'aurais mal dormi car j'aurais eu trop chaud...

A part ça, ce matin j'ai pensé à quelque chose, je ne sais pas trop quoi faire de cette phrase mais soit, je l'aime bien : "Je n'ai rien contre l'Homme en général mais plutôt contre tous en particulier"...peut être que je devrais faire un dictionnaire de citations, bon ce ne sont pas celles d'Oscar Wilde ou de Churchill, j'en conviens mais comme de toute façon je ne sais pas trop quoi faire, au moins ça m'occuperait...(là mon père dirait - à juste titre - "Et ben t'as qu'à lever tes fesses et chercher du boulot" - "Mais Papa, je suis écrivain !" - "Et t'écris quoi ?" - "C'est pas si simple ! " - "Ah bon ? Quand on est écrivain, on écrit et quand on écrit rien on est un faignant donc j'en déduis que tu es un faignant aussi, lève tes fesses et vas checher du boulot !" - Les syllogismes de mon père auront certainement raison de moi, je le crains !").

Pour revenir à mes citations, j'en ai une autre qui dit : "On naît dans une couche pleine de merde, on meurt dans une couche pleine de merde et entre les deux, on se parfume !"...je sais celle là est assez vulgaire et je vous pris de bien vouloir m'en excuser mais elle est assez vraie non ?

Je réfléchis à tout ça et je reviens vers vous...Eh ! mais je dois y aller moi sinon je vais encore râter Motus...

LE BLACK

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L’autre jour, je vais boire une bière avec un ami prof d’aquaplaning, on boit une mousse on papote de ses problèmes conjugaux, de l’augmentation du prix du baril, de l’école italienne du 17ème et des putes du 19 ème, bref, petite ambiance décontractée et sympa d’après boulot.
On avait bu 4 bières, vu que mon pote est un peu fauché en ce moment à cause des frais d’avocat et de l’augmentation du baril de putes et tout ça, je dis t’inquiète mon Frisco, c’est la mienne et je tends ma carte bleue au patron. Et là il me regarde comme si je venais de pisser sur sa R 21 tunée, une sorte de regard qui est un mix entre un rôti de veau et « confessions intimes » et me dis : « Ah désolé Monsieur on prend pas la carte bleue ! ».

Voilà un nouvel exemple – c’est quoi le problème des commerçants, ils sont obligés de TOUT faire au black, peuvent pas déclarer 8 € 40 !

Le mec il est resté au moyen de paiement de 1229 alors qu’il peut regarder les résultats du tiercé en allemand sur l’écran de sa montre !

Effectivement, j’avais un pote qui avait un petit restau qui avait coutume de me dire : « Tu sais mon mentor qui m’a revendu le fond m’a dit 3 choses : le black, que du black, toujours du black. J’aurais voulu être africain ! » - déjà j’en compte qu’une et deuxio il pouvait pas simplement t’apprendre à faire cuire correctement un steack plutôt.

Non mais c’est vrai, c’est pénible à la fin, si vous vous baladez à St Tropez pour consommer faut avoir une liasse de billets à la Puff Dady en permanence dans les poches. Même l’école maternelle là bas tu la payes au black – du coup maintenant le Trésor Public s’y est mis et quand tu vas payer tes primes le mec te dis : « C’est 25 en feuille ou 33 en chèque, comme tu veux ! » - je ne parle même pas des transactions financières dans le bâtiment ! Vous avez déjà été sur un chantier ?

Déjà, la musique qui passe sur leur saloperie de poste quand ils sont en train de peindre, on entend : « Paint it Black ! Black Hole Sun, Black is Black , Money, Blackbetty ou Get Black repris par les Black Mamba ou autre Frank Black!” “Oh les gars bordel ! “Quelqu’un sait ce que c’est qu’un RIB ! vas-y toi c’est quoi ta banque, quoi ? « chez Tozzi ? t’es sûr ? » Dans le bâtiment ils parlent en billet imaginaire aussi : Oh là tu peux prendre tranquille un petit billet de 1000 ? (vous connaissez les billets de 1000 ?) ou tu rajoutes un billet de 700 sinon je passe pas ! »

Comme tout le monde le sais, le sens du commerce est inné et je pense tout simplement que les commerçants vont dans des écoles spécialisées pour apprendre à faire du black. Là-bas, les profs on toujours un micro et une oreillette et leur enseignent quelques phrases clefs :

- « désolé on a un problème de terminal »,
- « on vient d’installer la machine mais elle est pas encore initialisée ! »
- « on aura la machine seulement dans 15 jours » - « oh connasse tu me reconnais pas je suis client ici depuis la chute du mur de Berlin et tous les jours je bouffe ton plat du jour mité à 9€ 20 et que toi tu me ressors toujours la même rengaine en me précisant aussi « je crois que je n’ai plus de monnaie ! » « affiche le au moins à 10 € ton foie de veau purée salope ! »

Et toutes ces petites phrases sont accompagnées d’un « Vous avez un distributeur juste à la sortie de l’établissement à 200 mètres sur votre gauche, en face ! » - généralement le taulier, il prononce plus les voyelles à partir de 10 heures du matin, il a le nez en pique à gaufres, les yeux au niveau de la mâchoire, il bave, il fait des blagues racistes et sexistes, il comprend un mot sur 9 les soirs de grand vent mais lorsqu’il s’agit de t’indiquer un distributeur, le Gégé ça devient un véritable GPS à biffetons, il peut te les faire tous en allemand, en italien, en latin et même en tchétchène lorsqu’il s’est attaqué à la Suze !

Et ce sont généralement les mêmes qui balancent des phrases comme : « On sait pas ce qui fout le gouvernement avec nos impôts ! » - « oh les gars, vous déclarez 2 vous en gagnez 100, c’est comme si Jabbah the Hutt perdait 1 kilo ! et vous demandez ce que l’état fout avec vos impôts ?! ». Si tous les français étaient commerçants, je vous précise seulement qu’il n’y aurait en tout et pour tout et pour tous les français : 3 écoles, une ligne de train, 4 squares, 1 autoroute qui ferait Paris St Trop et le reste ça serait recouvert de distributeurs à billets…

Une dernière chose pour finir : « quelqu’un est-il déjà parti en vacances avec un commerçant ? » - il y a des choses qu’ils ne comprennent même pas ! « Un jour je dis à mon pote commerçant, tiens on va partir 2 jours en Italie, je vais faire la réservation de l’hôtel par Internet ! « il me dit : « Laisse, j’ai fait une bonne année, ça me fait zizir ! » Ok vas-y, et ben, pour payer, il a ouvert le lecteur de disque de la colonne il a mis un billet de 500 dedans (que j’en avais jamais vu un en vrai) et il a appuyé sur Enter ! » et il m’a fait un clin d’œil et m’a dit « J’y ai mis un petit billet de 50 en plus, on aura la vue sur la piscine comme ça ! ».

Questionnements

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Après quelques errances à droite à gauche, je reviens lancer quelques diatribes inconsistantes pour avoir comme ça quelques interrogations sur la vie :

- un bébé et un vieux par exemple, c'est chauve, ça a la peau frippée, le teint bleu, ça vit dans une couche remplie de merde, ça parle pas, ça a la mémoire d'une rascasse et ça n'est pas autonome...pourtant quand le vieux vomit sa compote, y'a personne pour dire :"ouh qu'il est mignon !", c'est surprenant non ?

- pourquoi est-ce que ses meilleurs amis n'ont-ils pas de vagins par exemple ?

- pourquoi un simple phymosis peut-il irrémédiablement donner l'envie d'envahir la Pologne ?

- Pourquoi Mike Brandt ?

- Pourquoi est-ce que j'ai peur des requins alors que j'adore les beignets de Madame Rodriguez ?

- Pourquoi je me souviens très bien de mon Noël lorsque j'avais 3 ans et qu'il m'est impossible de me rappeler ce que j'ai offert à ma femme Noël dernier ?

- Pourquoi est-ce que dans ma mémoire il y a une place pour connaître le nom de Murielle Montocey alors que je suis inacapable de dire exactement quand Louis XVI a été guillotiné ?

- Pourquoi je me souviens de Gérard Morin dans Télé-Matin et que j'ai encore oublié de payer mon tiers provisionnel ?

- Y-a-t'il une vie après Ikea ?

- Si je suis schyzophrène est-ce moi l'imposteur ?

HEUREUSE SURPRISE DU NET

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Je suis allé sur un forum Internet où j’ai pu lire deux messages qui m’ont particulièrement émus l’un ayant pour dessein de faire la promotion d’un restaurant et l’autre est une sorte de demande en mariage…Je me dis qu’avec Internet et ses fameux forums, on a cette chance de pouvoir redécouvrir le goût des mots, le sens de l’apropos, l’envie de faire rêver tout simplement :

« Salut à tous. Avis aux amateurs, je viens juste de manger la fameuse platrée de gigue aux cépendres de chez Ralmuto... Abstraction faite du bras de fériste moldave qui vous serre la main avant de prendre soin de votre vestiaire, l'endroit est plutôt chaleureux. Une fois assis, le dépaysement commence avec l'ingurgitation obligatoire d'un demi verre d'huile de foie de morue chaude. Les petits plats sont mis dans les grands et ont même tendance à se coller l'un sur l'autre si vous n'avez pas bien essuyé la sauce de l'entrée. Par contre, ne comptez pas trop pouvoir saucer avec du pain, non pas qu'il soit mauvais, mais le chien du proprio (célèbre pour avoir laissé la plus grosse emprunte canine au sol lors du concours "chiens en neige" à Morzine) dit COUTLO a tendance à fignoler la mie. Dans les rinces doigts en cartons, la présence d'éther intrigue un peu mais le clou du spectacle tient dans la visite des toilettes. Si nous ne pouvons pas la qualifier d'obligatoire car à priori rien ne vous y oblige, elle est pourtant automatique. Le royaume de la chiasse à courre possède bien une entrée, et vous êtes assis dessus. Comme l'a écrit Victor Hulot, "si ce puit est profond, il n'en est pas moins incolore" ...
Le plat tient ses promesses. Il est gras, chaud tient au corps avant d'en être rejeté 16 minutes plus tard, soit le temps d'incubation de la peste bubonique. Frisson garanti donc. »

Félix Pringeand du 37 dit La Goutte

« Je pèse actuellement 109 kilos, je mesure un bon mètre soixante quatre, je suis malheureusement atteint du syndrome de GIZENBERG qui me pousse à être violent lorsqu'on prononce des mots que je ne comprends pas comme "inexorable- sallacieux- mollécule ou diapason", je souffre d'un trouble digestif qui me donne l'haleine des toilettes d'un Kébab, je ne supporte pas les enfants et les lieux publics et j'ai une tendance à être ivre mort 22 heures par jour.
Toutefois, j'ai trouvé l'âme soeur en la personne de Véronika Loubry qui ne le sait pas encore mais moi je sais où elle habite, j'ai retrouvé son numéro et je sais où ses gosses vont à l'école, donc je vous inviterai prochainement à la noce, j'ai saturé toutes les lignes téléphoniques de son secteur et je suis de mèche avec son gardien qui était un de mes voisins de cellule. Ce soir, je fais ma demande en bonne et due forme et si elle hésite j'ai du matériel... souhaitez moi bonne chance.
PS: Je peux me procurer des dents ayant appartenu à Marilyn Monroe qui se trouvait être la petite ami de mon père… »

Roger Chimazian du 44 – Prothésiste dentaire membre de la société des analphabètes anonymes.

IL FAUT BRULER TOULOUSE

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Toulouse : la Gare – 16 H47 mon train part dans une heure et demi, comme toute personne qui se respecte je me dis qu’il paraît judicieux d’aller visiter ne serait-ce que la place du Capitole de la ville rose. Ça braille de partout, les gosses ont chaud, les mères suintent des seins, les babacools ont les fesses posées contre les baies vitrées de la gare, y’en a un qui essaye même de jouer « Satisfaction » avec son putain de Tam-Tam. Je demande à un quidam comment on se rend dans le centre de cette merde, il me répond par des gestes simiesques de prendre le métro – parce que vous disposez d’un métro dans votre ville à la noix ? Bon, bon Ok…pas de problème disons que je ne savais pas que Toulouse avait un métro vu que pour moi Toulouse c’est comme Mormeux, Montbéliard ou Limoges si je m’y retrouve, ce sera jamais de mon plein gré. Je descend dans les arcanes obscures de la ville des Chevaliers du Fiel pour prendre le métropolitain mais lorsque j’arrive pour prendre un ticket au distributeur, un panneau indique pas de CB en dessous de 6 €. Alors je m’adresse à un salarié de cette saloperie de société de métro toulousaine avec un veston rouge pour qu’il me dirige vers le distributeur le plus proche. Il commence à parler mais rien que son accent m’irrite les oreilles, c’est quoi cet accent de merde ! on dirait un mélange entre Zidane, Claude Nougaro et Roger Hanin…j’en ai l’oreille qui saigne…L’indigène me répond qu’il y a un distributeur Crédit Agricole près de la médiathèque, bon soit…j’ère bien 15 minutes avant de trouver la sortie du tro-mé comme disent les rappeurs gays du Vaucluse et je m’emploie à trouver ce fameux distributeur. Tu parles autant chercher une Quenelle’trackeuse dans un bar lesbos, Toulouse est montée tout comme Barcelone d’ailleurs sur un vérin hydraulique pivotant sur lui-même pour éviter tout repérage possible. J’ai donc tourné 10 minutes autour de cette médiathèque pourrie pour finalement trouver ledit « donneur d’argent ». une fois que j’ai retiré mes 20 € dégueulasses, je suis donc retourné à la machine à ticket pour prendre un aller simple direction Place du Capitole – mais l’appareil ne prenait pas les billets…évidemment…soit ces connasses de Toulousains en sont restés aux années 80 lorsque tout le monde avait des lards-feuilles bourrés comme Tante Lucienne le jour de ma communion soit il n’y a que Bernadette Chirac et david Douillet et leurs sacoches à pièces jaunes qui empruntent le métro. Je suis donc retourné près de la banque où j’avais repéré un Huit à Huit pour prendre une boisson fraîche aux fins d’avoir un peu de monnaie. Mais là une vieille toulousaine molle comme mes amourettes dans un jacuzzi et efficace comme une caissière du Gaumont Multiplexe avait décidé de faire ses courses pour l’année. Et vas-y qu’elle te déballait tout le merdier : les crèmes caramel, les boîtes de sauce, les crêpes fourrées au fromage, la boîte de Stéradent, les soupes Knorr, les gâteaux secs…et en plus le tenancier, une sorte de rasta man de Béziers, prenait tout son temps pour biper les articles…12 minutes plus tard je sors de l’endroit avec un Sprite tiédasse que je me finis à la russe devant un tabac-presse en chantier…Il ne me reste plus beaucoup de temps pour aller visiter cette ville qui commence sérieusement à me courir sur les noix de pécan. Je redescends dans le métro, je prends mon ticket mais auparavant je demande à une jeune fille par quelle direction il faut prendre. Cette fille demande à sa copine dans un français typiquement loftéen de confirmer que la direction est bien celle de Basso Combo où un nom à la con comme ça mais elles n’arrivent pas à se mettre d’accord. Non je crois que c’est dans l’autre sens rétorque l’autre gourdasse avec un piercing collé sur le nombril qui vient taquiner chacun des bourrelets qui lui tombe sur le râble…Puis elles disent oh et puis allez demander à ce Monsieur il doit savoir (en me montrant l’autre saloperie au veston rouge qui me fait saigner les oreilles)…Je regarde l'heure sur mon portable pété, de toute façon il est trop tard, je prends mon ticket je le mets dans ma bouche, je le chique 2, 3 minutes et quand il formera une petite boule baveuse, je la cracherai à la ganache du babacool qui joue du Tam-Tam…voilà ce que j’en fais de votre Toulouse à la con moi…Du coup j’ai simplement eu le temps de passer au Relais pour m’acheter un Géo spécial requins et je suis remonté dans le train – cette ville a pour moins autant d’intérêt que mon Codevi débiteur de 38 €…Toulouse est une gare de laquelle on ne peut pas sortir et le seul truc qu’elle a de rose ce sont les tags fait par un certain « Bumpa Jump » …Préfère me faire énucléer par un samouraï sous Tranxen que d’y retourner…

J'aimerais tant papoter avec vous...

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J’aimerais vous raconter comment un jour j’ai renversé un dizaine de motos dans une ruelle pour finir dans un garage interrogé par la Police, j’aimerais vous raconter comment un jour à cause d’une crise de somnambulisme j’ai fini dans la rue en caleçon avec ma couette pensant que j’avais été viré de chez moi par des ravisseurs qui auraient séquestrés mon frère et des amis, j’aimerais vous raconter qu’un jour je suis rentré chez moi en disant que Jésus m’avait parlé dans l’ascenseur et que j’avais une mission divine (dans divine y’a vin non ?!!), j’aimerais vous raconter plus amplement ce qu’est une chichetée et plus particulièrement ce qu’est une chichetée artistique (à l’origine la chichetée consiste pour deux mecs à porter un sot d’eau sur une terrasse et à la renverser délicatement sur un autre mec resté en bas sur le dos à poil et les jambes écartées aux fins que ladite eau vienne claquer un peu lanu du jeune homme – avec l’artistique vous pouvez rajouter une rose dans le fanion…jeu de pédés disent certains – début des vacances pour d’autres, l’avenir tranchera)…J’aimerais vous conter comment j’ai mixer avec mes pieds sur les platines de la Caverne à Liverpool (la première boîte des Beatles) et comment un videur de 2 mètres 03 a joué avec mes dents de devant, j’aimerais vous raconter comment autrefois j’avais coutume de célébrer les mariages avec mon fusil, j’aimerais vous raconter comment nous avions créé en 4ème un club de macros avec son armée de putes et que j’ai eu un avertissement pour racolage sur la voie publique, j’aimerais vous raconter mon jumeau schizophrène Victor qui est méchant et qui fait le mal pour moi, j’aimerais vous raconter les videos des « Dépressistes » notre groupe de Hard Rock animalier dont la plupart des membres travaillaient dans une casse à St Ferreol d’Auroure, j’aimerais vous raconter le tournage du réveillon des monstres qui consistait en une fondue de bébés entre Dark Vador, Darthmaul, Scream et Jason, j’aimerais vous raconter les ravages de l’air sec sur un copain de race dog allemand ou lévrier suisse qu’on était obligé de ceinturer, j’aimerais vous parler d’un poteau qui arrive à parler en araméen avec son anu qu’il baptise l’arraignée, j’aimerais vous parler d’un ami qui a un jour déféquer dans du PQ et à balancer le tout sur une terrasse de restaurant et comment tout ceci est tombé pil poil dans l’assiette d’un client, j’aimerais vous raconter comment on jetait des balles de tennis dans les pruneaux des mecs qui attendaient le bus de mon balcon, j’aimerais vous raconter comment des personnes que je ne nommerais pas se sont retrouvés endormis à un feu rouge devant le commissariat avec une voiture débordant de PQ de station service (on ne distinguait même plus les passagers) avec le conducteur qui avait sa porte ouverte dormant, courbé, le visage près du sol étant donné qu’il venait de vomir…
J’aimerais vous raconter tout ça mes lapinous mais aujourd’hui je pars à Toulouse pour Business…la grande classe bébé…mais un cousin prof de hurlement sur personne cardiaque m’a dit qu’il y avait plein de choses à faire à Toulouse…je vous dirai…
Bon week end mes canards et n’oubliez pas comme dirait Jean-Luc Petitrenaud : « Portez vous fort ! »…

ODE A JENNIFER

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J’adore la poésie, non sérieusement j’ai toujours beaucoup apprécié la manière dont les poètes arrivent à sublimer leurs émotions à travers leurs vers si doux à l’oreille…Il s’agit là en plus d’une des meilleurs façons de séduire, d’attaquer la donzelle, d’appâter le goujon, de choper une morue, de séguer une rascasse ou de piqueter son dernier stock d’étanchéité comme on dit dans les brasseries salzbourgeoises après une 9ème pinte de Charles Quint…Aussi,vais-je ici tenter de m’essayer à cet art délicat, en m’employant à respecter autant que faire ce peut le protocole attaché à ce mode d’expression :

« Quand je l’ai aperçue, j’ai su que c’était elle,
Son teint clair, sa peau de pêche, ses yeux couleur azur,
Pour l’instant mes connasses je me taperai bien la quenelle,
Contre une pute à 100 balles au fond de ma voiture,
Dolorès, c’est le nom de ma douce promise,
Se réserve, c’est son droit jusqu'à nos épousailles,
Jusque là je dépoli toutes les figues de Saint Drize,
En passant par Mormeux, Saint Christo et Linaille,
Je veux que ma colombe vive comme une princesse,
D’amour, de romantisme et de matins de rose,
Mais avant je me finis dans les bouges de Barbès,
Où j’attrape des maladies et autres mycoses…
Je trouve noble de sa part de conserver sa fleur,
Avant que nous prononcions nos vœux infinis,
Par contre les putes niveau pognon c’est une horreur,
Elles m’amputent le budget de la cérémonie…
Du coup c’est organisé au Buffalo Grill,
Sur la route du stade en direction de Pignoux,
Au menu des grillades et saucisses d’Auberville,
Arrosé des fines bulles d’une blanquette du Limoux »

C’est le poème que je vais offrir à ma fiancée pour sceller notre amour et pour lui montrer que je suis content de notre histoire, c’est la première fois que j’offre un poème à une femelle, souhaitez moi bon courage…

DIEU, VIENS ICI, JE SUPPORTE PLUS MA GUEULE...

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C’est insupportable, proprement insupportable de me faire à l’idée que je dois arborer cette ganache toute la journée et qu’en plus j’ai la même gueule à vie…Cette espèce de tronche de rat avec des yeux de cochons et des abajoues de hamster je dois me la coltiner jusqu’à mon dernier soupir, c’est intolérable…Je suis désolé mais Dieu aurait quand même pu prévoir un truc pour ça non ? Et puis au pire s’il n’a rien prévu (entre parenthèse je trouve le travail baclé mais soit…) il aurait quand même pu me refiler la tronche de Bratt Pitt ou Georges Cloonez, hein ?!! ça lui arrachait pas la gueule de me coller un faciès d’acteur nom de bleu…Non, non lui peinard, il arrive, TAC il te refile la courge correspondant à un vague José Garcia période Canal + mélangé à un Sergi Lopez avec des airs du gros frisé dans le Seigneur des Anneaux qui suit Frodon comme un clébard et il se barre…Et moi je reste là, planté comme un con pour le reste de la vie avec cette ganache…Merci, je vous jure…La prochaine fois si c’est pour faire des conneries pareilles, te déplace pas vieux hein ! c’est plus la peine, je ferai mieux ça tout seul avec un burin et un marteau…Et puis ma grande OK, t’as merdé velu sur la gueule mais au moins t’aurais pu avoir la courtoisie de me faire un corps sympa…Déjà, tu commençais par GRAND hein ? c’est pas mal grand…Et attention, quand je dis GRAND, je ne dis pas 1 m 90, je ne suis pas exigeant…juste dépasser le mètre 75 ça m’irait tu vois…C’est sûr tu me sors 1 m 83, 66 kilos, musclés et hâlé, je crache pas dans la soupe mais là mon coco, t’as déplafonné ou quoi ? tu me sors 1 mètre 71 au garrot, c’est quoi ce bordel ?!! Je veux bien croire que ça devait correspondre à une taille acceptable en l’an 430 mais aujourd’hui c’est plus du tout la norme mon canard…(je te dis pas quand je passe devant un lycée technique, j'ai l'impression d'être Toulouse Lautrec devant un institut spécialisé dans le gigantisme - les gosses de 12 ans chaussent du 48...tu me vois là avec mon 41 en descente...) Non, non là je suis pas du tout content du chantier mon bonhomme…t’étais encore grammé c’est ça ?!! Et puis vas-y par contre que sur le poids tu t’es défoulé hein, là par contre on regarde plus les nombres hein mon grand ! 88 kilos…Non mais tu t’es cru où ? à un concours d’alterophilie des années 15 ?!! Oui je sais tu pourrais me dire de moins bouffer d’accord d’accord mais attends je suis désolé mais quand on a cette gueule et qu’on mesure 1 mètre 18, si en plus on t’enlève le plaisir de la bouffe, il te reste plus grand-chose mon mignon…t’es pas d’accord…Bon et puis, d’accord, tu salopes le physique, tu t’en fous, à près tout je ne suis qu’une âme et tout le bordel, on connaît la musique nous la refait pas ça m’agace….MAIS alors t’aurais pu me faire au moins gentil et pas lâche, couard, égoïste – dépressif (c’est la même chose) et aigri…hein ? le petit gros qui va aider dans les pays en difficulté…qui va donner à manger aux gens dans le besoin au Secours Populaire, qui aide les petits vieux à mieux vivre leur solitude…etc…mais non tu m’as fait mauvais en plus…teigneux comme un rat de labo, toujours du fiel au bord des lèvres à ne trouver aucune circonstance atténuante à personne sauf à lui-même…Non vraiment mon lapin faut qu’on papote tous les deux, t’as merdé OK…mais là à un moment Dieu, il faut grandir, il faut mûrir alors viens réparer tes conneries, je t’attends, je suis au Balto en train de me taper des Rapidos…Ben oui du coup tu m’as fait joueur et ivrogne…mais tu peux t’en prendre qu’à toi alors magne toi parce que là y’a « Patte d’acier » qui débute dans la 3ème…

ON EST SAUVE...

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C’est bon les loulous on est sauvé…vous pouvez jeter les piles dans les crèches, mettre du méthanol dans vos tondeuses à gazon, kiter la voiture télécommandée de votre rejeton à la nitro, plus besoin de trier vos déchets, vous pouvez modifier génétiquement votre femme, vos gosses, votre cléb’s et votre secrétaire…vous devez consommer plus de plastoc, faites des pique-nique et recouvrez les champs de boîtes de conserve, de bouteilles de pinard et de sacs en plastique volants… Achetez des télés, des frigos, des ordi et balancez les dans les décharges…n’achetez que des produits avec des emballages individuels, prenez l’avion pour acheter du pain, mettez du kérosène dans le vibro de votre femme…enfin décontractez-vous les arpions les cocos puisque je vous le dis tout net, on est sauvé…

Déjà en 2006, les astronomes de la collaboration Probing Lensing Anomalies NETwork (PLANET), dirigée par Jean-Philippe Beaulieu de l'Institut d'Astrophysique de Paris (1), ont découvert une exoplanète (alors là, exo planète je ne sais pas trop ce que ça veut dire, je me souviens que ma mère me répétait tout le temps « Finis tes exos connasse ou tu mangeras pas de lasagnes, donc j’imagine que ceux qui ont découvert ce genre de choses avaient pour habitude de finir leurs exercices – ils habitent donc sur des exoplanètes…c’est un début d’explication…) dont les caractéristiques se rapprochent de celles de notre Terre, mais située à 25 000 années-lumière de notre propre système solaire... La nouvelle planète de seulement 5 masses terrestres se trouve à 3 fois la distance Terre-Soleil de son étoile et tourne autour d'elle en 10 ans. Sa température estimée est de l'ordre de 53 degrés Kelvin (-220 degrés Celsius). Elle est donc solide, composée probablement de roches et de glace. Cette détection suggère que ces planètes froides, de masse équivalente à quelques masses terrestres sont beaucoup plus fréquentes que les planètes de type Jupiter…. Mais à moins de vivre en continue avec 347 couches de Damart sur la ganache et 12 Arnaud Rak et à condition de vivre jusqu’à 842 ans, j’en verrai jamais la couleur…
MAIS…

Pour la première fois, une équipe d'astronomes Suisses, Français et Portugais a découvert une exoplanète où la vie est possible !

Cette exoTerre tourne autour de Gliese 581, une naine rouge située à seulement 20,5 années-lumière dans la constellation de la Balance.…(qu’est ce que c’est 20,5 années-lumière, sachant que le centre même de notre galaxie se situe à plus de 25 années-lumière…là moi je vous le dis tout net j’y crois à mort… et puis j’ai un cousin qui tue des asthmatiques dans le Doubs et qui est balance ascendant balance voyez, on s’y retrouve…)

Il s'agit de l'exoplanète la plus petite jamais découverte. Elle est 5 fois plus massive que la Terre (vous imaginez 5 fois la Terre, on a le temps d’en fourguer du plastoc dans les cambrousses et de lancer du nucléaire…pour les iraniens, ce sera la palais de la seringue le merdier…)…

De plus il est fort probable que cette planète puisse être de type tellurique (tellurique ça veut dire qu’on peut y poser ses Nike Air Jordan et qu’il ne s’agit pas d’une planète gazeuse comme celle de Magloire après un Kébab sauce Roquefort…) ou recouverte d'océans…

La vie est DONC possible…

Au départ ces enfoirés de scientifiques disaient que ses paramètres laissaient à penser que ladite planète serait bien trop près de son Soleil pour la rendre potentiellement habitable. MAIS Gliese 581 est une naine rouge, une étoile plus petite et bien plus froide que le Soleil. Elle est également moins lumineuse de sorte que sa zone d'habitabilité, la fameuse zone autour d'une étoile où toutes les conditions sont réunies pour que la vie apparaisse, est bien plus proche que celle du Soleil…CQFD on va pouvoir faire chier les martiens… « Jeannot sors moi la remblayeuse et le caisson d’uranium on va se goinfrer ici ! »

Les astronomes ont estimé sa température moyenne entre 0 et 40 degrés Celsius de sorte que de l'eau sous forme liquide peut exister… (« Halleluia…Jeannot tu peux même amener du pastagua on va pouvoir se rincer la ganache sur place… ») Or, l'eau sous cet état ainsi que la chaleur sont des 2 des 3 facteurs nécessaires à l'apparition de la vie...

Clic Clac Catch Match…ici on peut tout dézinguer c’est là haut que ça se passe maintenant…Il faut juste qu’on tienne encore une quarantaine d’années et là avec la Xantia 7 litres 8 préparé AMG et boosté à 290 bourins du Jeannot croyez moi s’il prend le périf tous les jours, c’est pas gagné…

HISTOIRE INCROYABLE REVISITEE

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Sur Internet, on m’a fait parvenir une histoire incroyable, je l’ai un peu revisité selon mon mode opératoire c'est-à-dire avec forcément un chaton abîmé, un roux qui ne demande rien à personne et une nymphomane du Vietnam…on ne se refait pas :

« Michael Cooper, Australien d'une vingtaine d'années avait fait dans les
années 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études. Cette connasse ressemblait à Ritchie Cuningham mais à qui on aurait râpé la gueule contre du crépis pendant une mi-temps de Rugby à 13… c’était le vrai petit Australien gentil avec une planche de surf collée au 4 X 4 qui se dit qu’il doit parcourir le monde avant d’engrosser une institutrice et de résider dans un pavillon en banlieue de Cambera. Puis, lors du fameux safari, alors qu'il s'était éloigné de son groupe un moment, il se trouva face à face avec un éléphanteau qui semblait blessé à la patte avant gauche qu'il maintenait levée. L’animal couinait comme une bourgeoise du 16ème qu’on pilonnerait avec un serre-joint de 18…Cooper, qui était également doté d’un certain sens de la situation (ayant toutefois perdu quelques neurones après avoir sniffé plus de 700 grammes de talc pensant que c’était de la coke lors d’une soirée « Coke et produits de substitution » organisée par sa mamy abstinente depuis 77 et nymphomane depuis le Vietnam…Je disais donc que Cooper était en train de réaliser que l'animal pourrait le charger (comme un hooligan parisien gonflé à la Pelfort sur un gamin de 4 ans arborant une casquette de l’OM) , mais comme il ne semblait pas agressif, il s'en est approché prudemment et il a pu constater qu'en effet, l'éléphanteau avait une espèce d’énorme écharde plantée à la base de sa patte.
Ayant déjà levé la patte de sa maman lors d’une compétition de judo ayant dérapée, le jeune homme avait l’habitude de lever les papanes des animaux de plus de 97 kilos…très calmement, Cooper a posé un genou à terre, s’est épilé le maillot avec le couteau de Crocodile Dundee et une fois qu’il avait les noisettes lisses comme les aisselles d’un nouveau né, il a retiré l'écharde de la patte de la bestiole à l’aide dudit couteau.
Dès que l'animal a été soigné, il a pu reposer sa patte au sol, il a alors longuement regardé Cooper, un peu comme un taxi portoricain regarderait les pêches d’une New-Yorkaise collée au cuir de sa Passat puis il a barri bruyamment et s'en est allé.
Jamais, Cooper ne s'est senti menacé par l'éléphanteau et il a conservé
toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare avec bien entendu le jour où il a enfin réussi à s’exprimer sans violenter un chaton pour se donner une contenance…
Presque 20 ans plus tard alors que Cooper était devenu un adulte respecté…il dirigeait une multinationale spécialisée dans la vente d’armes pour mineurs et le combat clandestin sur personnes invalides, il s'est rendu avec son fils, Foufana, âgé de 11 ans, dans un zoo de la banlieue de Sidney.Lorsqu'ils sont passés tous les deux devant l'enclos des éléphants, l'un des éléphants s'est brusquement mis à taper le sol avec sa patte avant gauche…Foufana en a chié dans son bénard, beurrant de concert un calbute, une chaussette et le dos d’un clébard qui passait dessous…Cooper s'est mis à douter, comme une brésilienne lorsqu’elle s’aperçoit qu’elle a deux couilles de taureau posées dans son slobard…pouvait-il s'agir du même éléphant que celui qu'il avait soigné 20 ans auparavant ?
Il s'approcha un peu plus de l'enclos, et l'animal continuait de frapper le sol de plus belle avec ce même regard qui sentait comme il y a 20 ans le cuir portoricain et les pêches américaines…
Alors, Cooper, excité comme un éventreur à un thé dansant, enjamba le mur d'enceinte et se dirigea vers son copain de 20 ans… L’éléphant le regardait une dernière fois avec l’affection du cobra lorsqu’il veut gober un lapin, il le souleva en l'attrapant avec sa trompe par la taille puis il lui fracassa un par un tous les os du corps contre le mur …Une fois fini il lui a tourné le dos et a chié sur sa dépouille et est parti rejoindre ses copains en pétant sur l’air de « Quanta la Mera »…
Ce ne devait pas être le même éléphant...
Le fils de Cooper, Foufana a repris la boîte de son père et s’est fait construire entièrement un château fort qu’à base de défenses d’éléphant…Il projette d’esquinter la Bardot pour les fêtes de Pessac… »

A MOI BROADWAY...

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Je viens d’avoir l’idée du siècle pour faire fortune…Enfin…Il était temps…Je vais donc pouvoir quitter mon boulot, dire au revoir à Jeannot et faire un dernier burn’s avec ma Lagun’s sur le parking de la société…Avec mon idée révolutionnaire je n’aurai pratiquement plus besoin de me lever les matins et je pourrais me regarder KD2A en boucle pendant les vacances en m’enfilant un paquet de Shoks avec un litron d’Oasis Pomme-Poire…Ma vie se résumera à faire des allers et retours entre la cuisine et les toilettes avec une perruque rousse sur la ganache et une guêpière en cuir en attendant que tombe les dividendes de ma société…Ma société en quelque sorte serait une société de services (livraison de gâteaux, de pizzas mais sans chorizo, quelques travelos américains, des DVD avec des ours nains et des ninjas, des médicaments contre le cholestérol, de la coke, du fromage de tête, du vinaigre d’échalotes, de la porcelaine de Dunkerque, des armes à feu et des petits rubans de Douvres) mais comme elle marcherait toute seule, moi je n’aurais jamais besoin d’y aller, j’irai juste tous les 5 jours piocher dans la caisse pour mes petites sorties…J’en profiterai tant qu’à être sur place pour engueuler un mec au hasard « Et toi le mec frisé en salopette en train de lécher le plomb des peintures du hall d’entrée viens ici…c’est quoi ce bordel ! tu me laves ces cheveux de caniche dégueulasse là, tu te nettoies les cages à miel, tu mets une veste parce que le marcel sans manche est illégal ici et puis t’iras te refaire faire la gueule ce sera pas du luxe…allez retourne dans ta tanière le pisseux et reviens tard… » Là les autres employés me traiteraient de taré dépressif complètement incontrôlable mais auraient peur de moi (cf la théorie de Sony Red dans « Il était une fois dans le Bronx » et inspiré du « Prince » de Machiavel) du coup ça moufterait guère dans les couloirs…Puis je partirai sur une moto-neige même en août avec une plaque arrière : « Faites pas chier l’HOMME » et je tendrai la patte pour fumer une secrétaire de dos qui commencerait à se rapprocher de sa Clio verte pour partir faire sa pause déjeuner…J’aurais alors un grand rire gras de 2, 3 minutes, fixerai l’ensemble des employés outrés avec un œil noir, dégoupillerait une fausse grenade et la jetterai sur leurs tronches de tanche…
Pour ce qui concerne les salaires de ces merdes on reste sur un SMIC mais période 87 et si ça bronche une oreille, je vire pour faute lourde…pas de représentant du personnel non plus ni de comité d’entreprise car il y aurait seulement 10 employés…Je ferai du harcèlement moral, j’appellerai les secrétaires la nuit en numéro masqué, de temps en temps j’arriverai ivre mort dans la boîte et je péterai tous les ordinateurs avec un batte de base-ball…Puis je ferai payer les frais par mes employés en leur disant que s’ils avaient mieux bossé et qu’ils n’utilisaient par tout leur temps à me contrarier, ça irait mieux…Mais attention, je saurai parfois utiliser les compliments avec ces bâtards de membres du personnel pour mieux les dominer et pour mieux les humilier devant leurs collègues…J’aurai au minimum 2 arrêts maladie pour dépression par an avec une sorte de secrétaire qui ne pèserait plus à la fin que 9 kilos…Je ferai chialer les stagiaires, je raconterai que des blagues racistes et sexistes et tout ce qui peut se terminer en –iste, quand on me parlerait d’augmentation, je toucherai mon cœur en disant que l’infarc n’est pas loin, j’exercerai des pressions pour créer un mécanisme systématique d’ambiance de merde au bureau, délation conseillée…Bref je serai le Roi du Pétrole dans la boîte…Mais pour l’heure il faut que je trouve des stocks d’armes, de trav’ et de la bonne coke parce que les gâteaux, les pizzas sans chorizo, les DVD avec des ours nains et des ninjas, les médicaments contre le cholestérol, le fromage de tête, le vinaigre d’échalotes, la porcelaine de Dunkerque et les petits rubans de Douvres pour l’heure j’en ai un peu rien à saucer…
PS : Je recruterai entre le 12 et le 23, n’hésitez pas à balancer un CV…

ENTRAINEMENT FACE A LA FEMME

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« La femme n’est pas un requin d’1 mètre 68 prêt à te dévorer les entrailles au moindre affût…La femme n’est pas une agression…La femme n’est pas une intrusion sur son territoire…La femme n’est pas une déclaration de guerre…La femme n’est pas une maladie chronique avec absence de traitement…La femme n’est pas une crevaison des 4 pneus dans un embouteillage à Carcassonne…La femme n’est pas un morceau de lard fumé coincé dans une dent creuse un soir de coupe d’Europe…La femme n’est pas une plaie ouverte sur laquelle un bras-de-feriste tchèque fait couler 2 litres de jus de citron vert…La femme n’est pas une gastro-entérite brutale dans la queue d’un grand magasin…La femme n’est pas un clou rouillé qui dépasse sournoisement du mur dans le petit escalier qui monte au grenier dans une maison de campagne familiale…La femme n’est pas la famine…La femme n’est pas une morsure de python des sables…La femme n’a pas été crée par un extra-terrestre psycho-maniaque comme arme de destruction massive pour exterminer l’humanité…La femme ne possède pas de laser dans les yeux qui te brûlent l’iris si tu l’as regardes trop longtemps sans lui offrir une bagouse…La femme n’est pas une double entorse du genou gauche soudaine au fond d’une forêt des Cévennes à la tombée de la nuit en novembre…La femme n’est pas un énorme choux de Bruxelles de 57 kilos qu’on ne pourra jamais finir à la cantine de l’école mais qu’on nous oblige quand même à terminer sinon on ne peut pas aller jouer avec les copains… »

Voilà ce que tous les matins du monde mon coach affectif Martial me fait répéter pour que je puisse enfin envisager un jour de m’accoupler. Je dois répéter ce petit billet 3 fois en m’arrosant le torse d’eau de rose contenu dans deux énormes vessies de porc ayant servi de couche à Romeo Montecchi soit Roméo Montaigu pour les franco-phones, lorsque celui-ci était enfant…Ensuite, il me fait regarder un épisode entier des « Feux de l’Amour » en me faisant sentir plusieurs crèmes dépilatoires…Puis il me fait la gueule sans raison, part bouder dans la salle de bain et revient une demi-heure après avec une liste de corvées à faire dans la journée…Puis ensuite Martial se maquille la ganache avec du rouge à lèvres et du Jemay Maybeline, il enfile des collants mi-cuisses et des bottines en cuir et commence à courir dans toute la pièce en disant : « Attrape moi ! »…puis quand j’ai couru 35 minutes (Martial a été autrefois semi-marathonien en Haute-Vienne) et que je ne l’ai pas attrapé évidemment, il me jette une boîte d’aspirine à la gueule en me disant : « Je fais me coucher je suis claqué ! »…Puis là je dois lui beurrer 3 tartines au miel sans sucre, les poser devant la porte de sa chambre sans faire de bruit et partir au boulot…C’est un entraînement de malade mais qui porte ses fruits puisque j’ai pu aborder une femelle 19 secondes au Salon du Cuir à Aubenas sans tacher ma chemise…Attention les poulettes dans 16-17 ans Martial a dit que je serai au top…