Les confessions stériles du gentil petit Victor Motraz

Si vous me regardez avec cet air de coiffeuse en analyse, c’est mauvais signe. Si vous ne tournez jamais le dos à votre maman, c’est mauvais signe. Si vous comptez vous racheter une conduite avec une Platinum, c’est mauvais signe. Si vous comptez sur Bob l’Eponge pour éponger vos dettes, c’est mauvais signe. Si votre seul contact avec le monde extérieur c’est le livreur de gaz, c’est mauvais signe. Si vous ne vous souvenez plus où vous êtes garés et qu’hier soir la dernière image que vous avez en mémoire c’est vous sur une table imitant un canard traumatique, c’est mauvais signe. Si l’ingurgitation du dernier produit végétale remonte à 92, c’est mauvais signe. Si le seul signe extérieur de richesse que vous mettez en avant, c’est une gourmette en or avec le nom de votre copine dessus, c’est mauvais signe. Si votre femme se trompe de prénom souvent lorsqu’elle vous demande, c’est mauvais signe. Si vous coupez les cheveux de vos gamins avec une tondeuse à gazon, c’est mauvais signe. Si vous roulez en Q7 et que vous avez voté LCR aux dernières législatives, c’est mauvais signe. Si la seule lecture qui vous passionne c’est Auto plus ou Twilight soit l’histoire (en 4 volumes) d’un vampire dépressif qui veut se tartiner une gothique anorexique dans un lycée du Massachussetts, c’est mauvais signe. Si vous utilisez le même sobriquet pour appeler votre mari et votre fils, c’est mauvais signe. Si vous recevez des invitations à des Cocktails organisés par Cofidis, c’est mauvais signe. Si votre deuxième prénom c’est aussi celui de l’amant de votre mère, c’est mauvais signe. Si vous ne faites pas la différence entre une femme voilée et un ninja, c’est mauvais signe. Si vous riez de bon cœur aux blagues de Drucker, c’est mauvais signe. Si vous pensez que vous êtes un chasseur de primes parce que vous arrachez les PV des voitures, c’est mauvais signe. Si la seule fois où vous vous adressez à votre gosse sans les poings c’est devant le thérapeute, c’est mauvais signe. Si vous êtes au chômage, que vous n’avez jamais travaillé, que vous n’avez pas de formation professionnelle et que vous roulez dans la dernière série 7 de chez BM, c’est mauvais signe. Si vous avez un carnet où vous notez les blagues de Cauet pour les réciter au boulot, c’est mauvais signe. Si votre bouche sent toujours le saucisson même si vous n’en avez pas mangé, c’est mauvais signe. Si vous pleurez devant les séries américaines quand le petit chien meurt, c’est mauvais signe. Si vous n’avez jamais prononcé le prénom de votre épouse sans hurler, c’est mauvais signe. Si vous mentez même sur l’endroit où vous avez acheté le pain le midi, c’est mauvais signe. Si vous dites souvent « Moi plus tard » alors que vous avez 45 balais, c’est mauvais signe. Si le DRH vous appelle par votre numéro de matricule alors qu’il s’agit de votre cousin, c’est mauvais signe. Si vous avez plus de 60 ans et que vous connaissez le Mac Tartiflette, c’est mauvais signe. Si pour vous du bon vin c’est un Jurançon blanc bien sucré, c’est mauvais signe. Si vous dites souvent : « c’est comme ça qu’est-ce tu veux, c’est la vie », c’est mauvais signe. Si vos parents ont acheté un nouveau collier Dior au clébard et qu’ils vous ont offert hier, comme chaque année, un CD 2 titres pour votre anniversaire, c’est mauvais signe. Si votre gamine de 9 ans a des posters de Jenna Jameson dans sa chambre, c’est mauvais signe. Si votre fils s’enferme 18h par jour dans sa chambre en écoutant du Reggae avec des posters de « Bob » au mur et que sa moyenne a chuté de 12 à 6 en 3 mois, si vraiment il a touché de la bonne, c’est mauvais signe. Si ce même gamin vous explique quelques mois plus tard que le film Matrix est en réalité un documentaire, c’est mauvais signe. Si votre chaîne de baptême est une chaine de vélo, c’est mauvais signe. Si votre mari s’est fait tatouer le portrait de votre chienne « Paquita » sur les pectoraux, c’est mauvais signe. Si votre femme s’est mise à fumer des Cohibas le jour où vous avez appris que vous étiez asthmatique dernier degré, c’est mauvais signe. Si vous avez effectué votre voyage de noce dans un camping échangiste, c’est mauvais signe. SI vous commencez à avoir du poil dans les oreilles et que vous portez des chemises avec des inscriptions en surimpression argentées, c’est mauvais signe. Si vous dites souvent « bientôt la coupe d’Europe » et que vous êtes né à Sury le Comtal, c’est mauvais signe. Si vous avez travaillé 15 ans sur une thèse en Sciences éco qui s’intitule : « 2009 ou la pleine croissance économique » et que votre thèse a été validée en 2007 avec mention spéciale du Jury, c’est mauvais signe. Et enfin si votre père rentre chez vous, vous annonce qu’il est licencié puis repart de la maison avec un semi-automatique et 3 grenades en vous disant : « Zut, je dois repasser au bureau, j'ai complètement oublié de terminer un truc », c’est mauvais signe.

« Je l’ai suivi. Je crois qu’il ne m’a pas vu. Il avait son long manteau beige et une casquette de vieux. Même de dos il m’agaçait. Surtout de dos même. Vu ce qu’il m’en avait fait baver cette ordure, sans oublier qu’à cause de lui j’ai failli finir en taule et pour un paquet de piges en plus. Son dos a l’air de s’en moquer de tout ça et son putain de béret de vieux avec. Il est là tout buté dans son manteau à 3 bâtons et marche tranquillement pour retrouver je ne sais quelle radasse dans un hall de palace quelconque. Il a un dos à avoir réservé une bonne table en plus ce con. Une fois il m’avait emmené béqueter à « L’Arpège », il avait ses entrées là-bas et se faisait saluer bien bas par Alain Passard. Nous avions mangé divinement et avions bu un Château Cheval Blanc 86 en entrée et un splendide Cornas derrière, je me souviens qu’avec la coupe de Ruinart Blanc de Blanc et le XO de fin de repas, j’avais eu mon compte ! ce jour là, il m’avait proposé une affaire…L’affaire en quelque sorte. Un truc facile avec des gens moins faciles pour le coup. Je n'avais encore jamais traité avec des putains de yougos. Sont pas nets ces gens là si ?! Y’en avait un avec un nom imprononçable si on n’a pas un fusil planté entre les incisives et qui avait un œil terrifiant. Il avait la tronche qu’on voit dans les reportages. Ses copains racontaient qu’il avait découpé son aînée en tranche un soir où il était fait comme un St Marcelin affiné de la Mère Richard. Il fallait simplement qu’on braque un mec et qu’on lui pique la marchandise. Un basque d’ailleurs. Les yougos ils l’ont d’ailleurs fumé comme un jambon de Bayonne le basque. Je ne vous raconte pas les représailles. Des basques remontés comme des pendules suisses contre des yougo défoncés à la Vodka et à la coke…le tout avec l’artillerie digne d’un bon John Woo, j’étais bien content de m’être barré comme un chacal ce soir là tiens. Le seul pauvre yougo qui tenait encore debout a pris 12 ans…Ce truc là de toute façon c’était un traquenard, je ne l’ai compris que bien trop tard. Je commençais à prendre un peu d’ampleur, il a voulu m’écarter comme les cuisses de ses putains dans ses hôtels merdiques. Heureusement, j’étais à la colle avec une des nanas qui s’occupait de l’enquête. Mon père me disait tout le temps : « Si tu veux baiser, baise une juge ou une flic… »…Pas con le vieux. Faut toujours un peu écouter son père même si ses sermons s’effectuent dans une cave et qu’il est entouré de deux travelos déguisés en Vaches à traire…Il a pris la première rue à gauche. Pas de chance pour lui, les autres rues auraient été trop dangereuses…pour moi, pas pour lui…Quand c’est la première fois, on est rarement original. La première fois que j’ai limé, je n’ai pas pratiqué « la brouette jamaïcaine » à ma connaissance ! J’ai sorti mon couteau et lui est asséné une bonne dizaine de coups…J’ai remis l’arme dans ma poche et suis parti en courant. C’était il y a 5 ans et contrairement aux films américains, je n’ai pas vomi derrière, je suis même allé me faire un plateau de sushis. Aujourd’hui c’est moi qui attends les morues dans les halls de palace…je ne porte pas encore de casquette. Ça viendra. Tout arrive si vite de nos jours ! »

Me voilà grave. Plongé au cœur des ténèbres de la vie. D’habitude, je ne suis que douceur. Un petit papillon léger, virevoltant dans l’amazone existentielle. Mais les tumultes quotidiens me submergent et ma carapace de joyeux drille s’effrite comme un morceau de te-shi. Pourtant je n’ai aucun souci de santé, enfin pas de problèmes sérieux en tous cas. Mon testicule droit est aujourd’hui presque descendu. Il me reste encore suffisamment de chicots pour me resservir trois fois en poulet les soirs de coupe d’Europe. Mon foi est un peu tendu mais bon an mal an (je touche de l’alcool de bois), je n’ai point de cirrhose. Non déclarée Sécu en tous cas. Mes ganglions sont également un brin épais et ma langue chargée comme une professionnelle un soir de paye mais dans l’ensemble, je fonctionne. Comme une bagnole mise en circulation en 78 et passée au contrôle technique une fois en 82 et une autre fois en 95 : je roule… je perds un peu d’huile bien sûr et le moteur commence à faire des bruits bizarres mais quand on tape un coup dans la carlingue, généralement : ça redémarre. Bien sûr il y a le dos. Maudit dos. D’après une nouvelle science appelée « La psychanalyse de la colonne », il semblerait que le dos soit la conséquence d’un problème liée à la famille. Bref, si le dos c’est le passé, il semblerait que vu la taille de ma brioche, j’anticipe pleinement l’avenir. Mon seuil de grossesse étant le suivant : « ça passe tant que je peux encore y voir le sushi sous la douche ! »…Aux fins de ne pas la déclarer « cliniquement morte » pour citer le sémillant sociologue « Gras Double ». J’essaye de faire un peu de sport. L’autre jour j’ai même couru jusqu’au tabac. Je complimente régulièrement mon épouse et trempe volontiers mon pain aux lardons dans un ris de veau aux morilles, parfois j'inverse. Je vais à confesse à chaque éclipse solaire. Il m’est même arrivé de dormir plus de 3 heures de rang. J’ai une bonne hygiène et ma santé mentale est au beau fixe depuis la prescription des docteurs et mes 8 cures de sommeil. Bref, tout devrait aller bien dans le meilleur des mondes et pourtant je suis chagrin, je suis tristesse. C’est curieux non ? Est-ce que ça pourrait venir du fait que mon gosse de 3 ans nous a été retiré à ma femme et à moi hier dans l’après-midi par les services sociaux et qu’il est placé dans une famille d’accueil ! Je sais pas…On peut parfois tellement se faire de mauvais sang pour des futilités…

Ce matin un surfeur hawaïen s’est encore fait croquer par un requin. Ce matin 18 personnes ont craché du sang en Pennsylvanie. Ce matin 27 personnes se sont épilées le dos en Ukraine. Ce matin un basque s’est fait couper une oreille par une scie circulaire. Ce matin 287 chats dormaient les tripes à l’air sur les autoroutes de France. Ce matin un danois a croisé sa femme au bras de son ex à 5 pâtés de maison de chez lui et a égorgé l’ex de sa femme avec les clefs de sa Volvo. Ce matin un prisonnier français a découvert la sodomie. Ce matin un mongole a buté 9 castors pour faire un ragoût. Ce matin un schizophrène a crié parce qu’il croyait que son pied avait disparu. Ce matin un enfant auvergnat de 7 ans a traité son grand-père de « Pousse mégots ». Ce matin 419 ventres ont été ouverts sur les différentes tables d’opérations françaises. Ce matin un homme célibataire de 34 ans a appris qu’il avait une cirrhose. Ce matin 13 animaux se sont coiffés avec le radiateur d’un 33 tonnes. Ce matin un militaire français de 41 ans a été retrouvé une boule d’attache caravane coincée dans le rectum. Ce matin un policier péruvien a tiré sur sa mère pensant que c’était son père. Ce matin un communiste chinois a éventré son canapé du salon. Ce matin 17 mille tonnes d’ongles sont tombées par terre. Ce matin un savoyard a été retrouvé étouffé par une pantoufle. Ce matin 268 cravates françaises ont été tâchées par du dentifrice. Ce matin 9874 jeunes filles européennes sont encore vierges…Ce matin un mérou a regardé un assureur fixant une belle banquière, elle-même s’enduisant la peau de graisse à traire dans un café de Monbéliard. Ce matin un apprenti boulanger s’est encore coincé la main dans le pétrin. Ce matin une femme mariée de 39 ans ne sait pas encore que son mari va la quitter pour un conseiller fiscal de 28 ans. Ce matin j’ai encore rien foutu de ma matinée…

J’adorerais ne pas voir d’aisselle. Je trouverais merveilleux de ne plus avoir de petit doigt de pieds. J’aurais aimé ne jamais connaître mon haleine le matin au réveil. J’aurais également adoré ne jamais découvrir les traces laissées dans un caleçon au lendemain d’une bringue « agitée ». Je serais enchanté de ne plus avoir à m’ôter les poils qui dépassent du nez et aujourd’hui des poils qui dépassent de mes sourcils. Je n’aimerais pas que les bourres de mon nombril aient été ramassées au fur et à mesure du temps et soient aujourd’hui de la taille de Los Angeles. Je voudrais retirer cette vision où Elisabeth M. a percé le bouton de Grégory M. dans la cour de récré en 4ème, de ma tête. Je voudrais retourner dans mon corps quand j’avais 5 ans avec le cerveau d’aujourd’hui. Je voudrais retrouver la sensation que j’ai eu la première fois que j’ai ressenti les effets de l’alcool. Je voudrais compter Benoît Poelvoorde et Jean Rochefort parmi mes copains. J’aurais aimé que Jimmy Connors me donne et me dédicace sa Kneissel. Je voudrais ressentir les fois où j’ai un peu mal au ventre mais où j’aime bien quand même. Je voudrais à nouveau rentrer dans mon jean de Terminale. Je voudrais compter un bébé panda parmi mes copains. Je voudrais que mes sourcils aient la taille du Maroc. Je voudrais qu’Elisabeth M. perce tous les boutons des adolescents mexicains. Je voudrais que mes bourres de nombril en grosse masse bouchent le tunnel du Fréjus. Je voudrais que Benoît Poelvoorde ait mon haleine au réveil. Je voudrais découvrir Jean Rochefort dans mes caleçons les lendemains de bringues « agitées ». Je voudrais avoir un cerveau de 5 ans dans mon corps d’aujourd’hui. Je voudrais compter mon jean de Terminale parmi mes copains. Je voudrais que Jimmy Connors me dédicace son aisselle. Je serais enchanté de m’ôter les doigts de pieds. Je voudrais que mes poils du nez pleuvent sur Los Angeles…Et sinon ça va la famille ? On se maintient, on se maintient...

Après quelques errances à droite à gauche, je reviens lancer quelques diatribes inconsistantes pour avoir comme ça quelques interrogations sur la vie :

- un bébé et un vieux par exemple, c'est chauve, ça a la peau frippée, le teint bleu, ça vit dans une couche remplie de merde, ça parle pas, ça a la mémoire d'une rascasse et ça n'est pas autonome...pourtant quand le vieux vomit sa compote, y'a personne pour dire :"ouh qu'il est mignon !", c'est surprenant non ?

- pourquoi est-ce que ses meilleurs amis n'ont-ils pas de vagins par exemple ?

- pourquoi un simple phymosis peut-il irrémédiablement donner l'envie d'envahir la Pologne ?

- Pourquoi Mike Brandt ?

- Pourquoi est-ce que j'ai peur des requins alors que j'adore les beignets de Madame Rodriguez ?

- Pourquoi je me souviens très bien de mon Noël lorsque j'avais 3 ans et qu'il m'est impossible de me rappeler ce que j'ai offert à ma femme Noël dernier ?

- Pourquoi est-ce que dans ma mémoire il y a une place pour connaître le nom de Murielle Montocey alors que je suis inacapable de dire exactement quand Louis XVI a été guillotiné ?

- Pourquoi je me souviens de Gérard Morin dans Télé-Matin et que j'ai encore oublié de payer mon tiers provisionnel ?

- Y-a-t'il une vie après Ikea ?

- Si je suis schyzophrène est-ce moi l'imposteur ?

C’est insupportable, proprement insupportable de me faire à l’idée que je dois arborer cette ganache toute la journée et qu’en plus j’ai la même gueule à vie…Cette espèce de tronche de rat avec des yeux de cochons et des abajoues de hamster je dois me la coltiner jusqu’à mon dernier soupir, c’est intolérable…Je suis désolé mais Dieu aurait quand même pu prévoir un truc pour ça non ? Et puis au pire s’il n’a rien prévu (entre parenthèse je trouve le travail baclé mais soit…) il aurait quand même pu me refiler la tronche de Bratt Pitt ou Georges Cloonez, hein ?!! ça lui arrachait pas la gueule de me coller un faciès d’acteur nom de bleu…Non, non lui peinard, il arrive, TAC il te refile la courge correspondant à un vague José Garcia période Canal + mélangé à un Sergi Lopez avec des airs du gros frisé dans le Seigneur des Anneaux qui suit Frodon comme un clébard et il se barre…Et moi je reste là, planté comme un con pour le reste de la vie avec cette ganache…Merci, je vous jure…La prochaine fois si c’est pour faire des conneries pareilles, te déplace pas vieux hein ! c’est plus la peine, je ferai mieux ça tout seul avec un burin et un marteau…Et puis ma grande OK, t’as merdé velu sur la gueule mais au moins t’aurais pu avoir la courtoisie de me faire un corps sympa…Déjà, tu commençais par GRAND hein ? c’est pas mal grand…Et attention, quand je dis GRAND, je ne dis pas 1 m 90, je ne suis pas exigeant…juste dépasser le mètre 75 ça m’irait tu vois…C’est sûr tu me sors 1 m 83, 66 kilos, musclés et hâlé, je crache pas dans la soupe mais là mon coco, t’as déplafonné ou quoi ? tu me sors 1 mètre 71 au garrot, c’est quoi ce bordel ?!! Je veux bien croire que ça devait correspondre à une taille acceptable en l’an 430 mais aujourd’hui c’est plus du tout la norme mon canard…(je te dis pas quand je passe devant un lycée technique, j'ai l'impression d'être Toulouse Lautrec devant un institut spécialisé dans le gigantisme - les gosses de 12 ans chaussent du 48...tu me vois là avec mon 41 en descente...) Non, non là je suis pas du tout content du chantier mon bonhomme…t’étais encore grammé c’est ça ?!! Et puis vas-y par contre que sur le poids tu t’es défoulé hein, là par contre on regarde plus les nombres hein mon grand ! 88 kilos…Non mais tu t’es cru où ? à un concours d’alterophilie des années 15 ?!! Oui je sais tu pourrais me dire de moins bouffer d’accord d’accord mais attends je suis désolé mais quand on a cette gueule et qu’on mesure 1 mètre 18, si en plus on t’enlève le plaisir de la bouffe, il te reste plus grand-chose mon mignon…t’es pas d’accord…Bon et puis, d’accord, tu salopes le physique, tu t’en fous, à près tout je ne suis qu’une âme et tout le bordel, on connaît la musique nous la refait pas ça m’agace….MAIS alors t’aurais pu me faire au moins gentil et pas lâche, couard, égoïste – dépressif (c’est la même chose) et aigri…hein ? le petit gros qui va aider dans les pays en difficulté…qui va donner à manger aux gens dans le besoin au Secours Populaire, qui aide les petits vieux à mieux vivre leur solitude…etc…mais non tu m’as fait mauvais en plus…teigneux comme un rat de labo, toujours du fiel au bord des lèvres à ne trouver aucune circonstance atténuante à personne sauf à lui-même…Non vraiment mon lapin faut qu’on papote tous les deux, t’as merdé OK…mais là à un moment Dieu, il faut grandir, il faut mûrir alors viens réparer tes conneries, je t’attends, je suis au Balto en train de me taper des Rapidos…Ben oui du coup tu m’as fait joueur et ivrogne…mais tu peux t’en prendre qu’à toi alors magne toi parce que là y’a « Patte d’acier » qui débute dans la 3ème…