BORDER LINE - blog

CE MATIN

noreply@midiblogs.com (Lotin) — Wed, 13 Aug 2008 11:46:16 +0200

Ce matin un surfeur hawaïen s’est encore fait croquer par un requin. Ce matin 18 personnes ont craché du sang en Pennsylvanie. Ce matin 27 personnes se sont épilées le dos en Ukraine. Ce matin un basque s’est fait couper une oreille par une scie circulaire. Ce matin 287 chats dormaient les tripes à l’air sur les autoroutes de France. Ce matin un danois a croisé sa femme au bras de son ex à 5 pâtés de maison de chez lui et a égorgé l’ex de sa femme avec les clefs de sa Volvo. Ce matin un prisonnier français a découvert la sodomie. Ce matin un mongole a buté 9 castors pour faire un ragoût. Ce matin un schizophrène a crié parce qu’il croyait que son pied avait disparu. Ce matin un enfant auvergnat de 7 ans a traité son grand-père de « Pousse mégots ». Ce matin 419 ventres ont été ouverts sur les différentes tables d’opérations françaises. Ce matin un homme célibataire de 34 ans a appris qu’il avait une cirrhose. Ce matin 13 animaux se sont coiffés avec le radiateur d’un 33 tonnes. Ce matin un militaire français de 41 ans a été retrouvé une boule d’attache caravane coincée dans le rectum. Ce matin un policier péruvien a tiré sur sa mère pensant que c’était son père. Ce matin un communiste chinois a éventré son canapé du salon. Ce matin 17 mille tonnes d’ongles sont tombées par terre. Ce matin un savoyard a été retrouvé étouffé par une pantoufle. Ce matin 268 cravates françaises ont été tâchées par du dentifrice. Ce matin 9874 jeunes filles européennes sont encore vierges…Ce matin un mérou a regardé un assureur fixant une belle banquière, elle-même s’enduisant la peau de graisse à traire dans un café de Monbéliard. Ce matin un apprenti boulanger s’est encore coincé la main dans le pétrin. Ce matin une femme mariée de 39 ans ne sait pas encore que son mari va la quitter pour un conseiller fiscal de 28 ans. Ce matin j’ai encore rien foutu de ma matinée…

Desiderata...

noreply@midiblogs.com (Lotin) — Tue, 12 Aug 2008 15:20:00 +0200

J’adorerais ne pas voir d’aisselle. Je trouverais merveilleux de ne plus avoir de petit doigt de pieds. J’aurais aimé ne jamais connaître mon haleine le matin au réveil. J’aurais également adoré ne jamais découvrir les traces laissées dans un caleçon au lendemain d’une bringue « agitée ». Je serais enchanté de ne plus avoir à m’ôter les poils qui dépassent du nez et aujourd’hui des poils qui dépassent de mes sourcils. Je n’aimerais pas que les bourres de mon nombril aient été ramassées au fur et à mesure du temps et soient aujourd’hui de la taille de Los Angeles. Je voudrais retirer cette vision où Elisabeth M. a percé le bouton de Grégory M. dans la cour de récré en 4ème, de ma tête. Je voudrais retourner dans mon corps quand j’avais 5 ans avec le cerveau d’aujourd’hui. Je voudrais retrouver la sensation que j’ai eu la première fois que j’ai ressenti les effets de l’alcool. Je voudrais compter Benoît Poelvoorde et Jean Rochefort parmi mes copains. J’aurais aimé que Jimmy Connors me donne et me dédicace sa Kneissel. Je voudrais ressentir les fois où j’ai un peu mal au ventre mais où j’aime bien quand même. Je voudrais à nouveau rentrer dans mon jean de Terminale. Je voudrais compter un bébé panda parmi mes copains. Je voudrais que mes sourcils aient la taille du Maroc. Je voudrais qu’Elisabeth M. perce tous les boutons des adolescents mexicains. Je voudrais que mes bourres de nombril en grosse masse bouchent le tunnel du Fréjus. Je voudrais que Benoît Poelvoorde ait mon haleine au réveil. Je voudrais découvrir Jean Rochefort dans mes caleçons les lendemains de bringues « agitées ». Je voudrais avoir un cerveau de 5 ans dans mon corps d’aujourd’hui. Je voudrais compter mon jean de Terminale parmi mes copains. Je voudrais que Jimmy Connors me dédicace son aisselle. Je serais enchanté de m’ôter les doigts de pieds. Je voudrais que mes poils du nez pleuvent sur Los Angeles…Et sinon ça va la famille ? On se maintient, on se maintient...

Questionnements

noreply@midiblogs.com (Lotin) — Thu, 03 May 2007 14:20:00 +0200

Après quelques errances à droite à gauche, je reviens lancer quelques diatribes inconsistantes pour avoir comme ça quelques interrogations sur la vie :

- un bébé et un vieux par exemple, c'est chauve, ça a la peau frippée, le teint bleu, ça vit dans une couche remplie de merde, ça parle pas, ça a la mémoire d'une rascasse et ça n'est pas autonome...pourtant quand le vieux vomit sa compote, y'a personne pour dire :"ouh qu'il est mignon !", c'est surprenant non ?

- pourquoi est-ce que ses meilleurs amis n'ont-ils pas de vagins par exemple ?

- pourquoi un simple phymosis peut-il irrémédiablement donner l'envie d'envahir la Pologne ?

- Pourquoi Mike Brandt ?

- Pourquoi est-ce que j'ai peur des requins alors que j'adore les beignets de Madame Rodriguez ?

- Pourquoi je me souviens très bien de mon Noël lorsque j'avais 3 ans et qu'il m'est impossible de me rappeler ce que j'ai offert à ma femme Noël dernier ?

- Pourquoi est-ce que dans ma mémoire il y a une place pour connaître le nom de Murielle Montocey alors que je suis inacapable de dire exactement quand Louis XVI a été guillotiné ?

- Pourquoi je me souviens de Gérard Morin dans Télé-Matin et que j'ai encore oublié de payer mon tiers provisionnel ?

- Y-a-t'il une vie après Ikea ?

- Si je suis schyzophrène est-ce moi l'imposteur ?

DIEU, VIENS ICI, JE SUPPORTE PLUS MA GUEULE...

noreply@midiblogs.com (Lotin) — Thu, 26 Apr 2007 10:40:00 +0200

C’est insupportable, proprement insupportable de me faire à l’idée que je dois arborer cette ganache toute la journée et qu’en plus j’ai la même gueule à vie…Cette espèce de tronche de rat avec des yeux de cochons et des abajoues de hamster je dois me la coltiner jusqu’à mon dernier soupir, c’est intolérable…Je suis désolé mais Dieu aurait quand même pu prévoir un truc pour ça non ? Et puis au pire s’il n’a rien prévu (entre parenthèse je trouve le travail baclé mais soit…) il aurait quand même pu me refiler la tronche de Bratt Pitt ou Georges Cloonez, hein ?!! ça lui arrachait pas la gueule de me coller un faciès d’acteur nom de bleu…Non, non lui peinard, il arrive, TAC il te refile la courge correspondant à un vague José Garcia période Canal + mélangé à un Sergi Lopez avec des airs du gros frisé dans le Seigneur des Anneaux qui suit Frodon comme un clébard et il se barre…Et moi je reste là, planté comme un con pour le reste de la vie avec cette ganache…Merci, je vous jure…La prochaine fois si c’est pour faire des conneries pareilles, te déplace pas vieux hein ! c’est plus la peine, je ferai mieux ça tout seul avec un burin et un marteau…Et puis ma grande OK, t’as merdé velu sur la gueule mais au moins t’aurais pu avoir la courtoisie de me faire un corps sympa…Déjà, tu commençais par GRAND hein ? c’est pas mal grand…Et attention, quand je dis GRAND, je ne dis pas 1 m 90, je ne suis pas exigeant…juste dépasser le mètre 75 ça m’irait tu vois…C’est sûr tu me sors 1 m 83, 66 kilos, musclés et hâlé, je crache pas dans la soupe mais là mon coco, t’as déplafonné ou quoi ? tu me sors 1 mètre 71 au garrot, c’est quoi ce bordel ?!! Je veux bien croire que ça devait correspondre à une taille acceptable en l’an 430 mais aujourd’hui c’est plus du tout la norme mon canard…(je te dis pas quand je passe devant un lycée technique, j'ai l'impression d'être Toulouse Lautrec devant un institut spécialisé dans le gigantisme - les gosses de 12 ans chaussent du 48...tu me vois là avec mon 41 en descente...) Non, non là je suis pas du tout content du chantier mon bonhomme…t’étais encore grammé c’est ça ?!! Et puis vas-y par contre que sur le poids tu t’es défoulé hein, là par contre on regarde plus les nombres hein mon grand ! 88 kilos…Non mais tu t’es cru où ? à un concours d’alterophilie des années 15 ?!! Oui je sais tu pourrais me dire de moins bouffer d’accord d’accord mais attends je suis désolé mais quand on a cette gueule et qu’on mesure 1 mètre 18, si en plus on t’enlève le plaisir de la bouffe, il te reste plus grand-chose mon mignon…t’es pas d’accord…Bon et puis, d’accord, tu salopes le physique, tu t’en fous, à près tout je ne suis qu’une âme et tout le bordel, on connaît la musique nous la refait pas ça m’agace….MAIS alors t’aurais pu me faire au moins gentil et pas lâche, couard, égoïste – dépressif (c’est la même chose) et aigri…hein ? le petit gros qui va aider dans les pays en difficulté…qui va donner à manger aux gens dans le besoin au Secours Populaire, qui aide les petits vieux à mieux vivre leur solitude…etc…mais non tu m’as fait mauvais en plus…teigneux comme un rat de labo, toujours du fiel au bord des lèvres à ne trouver aucune circonstance atténuante à personne sauf à lui-même…Non vraiment mon lapin faut qu’on papote tous les deux, t’as merdé OK…mais là à un moment Dieu, il faut grandir, il faut mûrir alors viens réparer tes conneries, je t’attends, je suis au Balto en train de me taper des Rapidos…Ben oui du coup tu m’as fait joueur et ivrogne…mais tu peux t’en prendre qu’à toi alors magne toi parce que là y’a « Patte d’acier » qui débute dans la 3ème…