Les confessions stériles du gentil petit Victor Motraz

Mes quelques défauts mignons sans grand intérêt...je ne sais d'ailleurs même pas pourquoi les évoquer tant ils sont petits...

noreply@midiblogs.com (Lotin) — Thu, 02 Jul 2009 15:02:00 +0200

Mes petits désordres psychiques sont dérisoires…non, non, ne plaisantez pas, ne prenez pas ce faux air entendu de guichetier en pause déjeuner après sa troisième gorgée de rosé ni celle de cette diva d’opéra qui se met une plume dans le gosier pour vomir son sandwich bleu d’Auvergne/Mortadelle piémontaise ! Lorsque je dis que mes quelques troubles cérébraux sont de l’ordre de l’anecdote, je ne dis pas de sottise. Allez, si cela peut vous rassurer, nous pouvons les compter ensemble. Mais c’est bien pour flatter votre vil désir de mise en lumière de ce que vous pensez être une supercherie alors qu’il ne s’agit que d’une absolue vérité que vous estimez tronquée par une poussée d’une délirante subjectivé due à une sur-absorption de Monaco et autres galopins surprises à la buvette « Chez Titi » sise en bas de mon F2 moquettée parme de la rue St Bartolier. Et bien comptons les faux amis, traitres à vos races, petits mollusques flasques et rampant dans une miséreuse existence étriquée, sans saveur, ni odeur, ni couleur dont le manque de surprise n’est pas sans rappeler une autoroute du Nevada portant fièrement deux des trois chiffres du malin. Voici donc mes légères tares dont je peux sans me vanter dire qu’elles ne sont que le triste résultat d’un code génétique que j’aurais volontiers aimé ne jamais voir inscrit dans mon intrinsèque fondement (quoi t’as un code génétique planté dans la frangipane c’est ça ?!! t’as un truc au fond du trou de balle le farfelu ?!! comprends rien de ton charabia merdeux d’puis s’matin moi, c’est pas compliqué de parler normalement bordel à queue !). Non je disais simplement Martial qu’effectivement il eut certainement été préférable pour moi d’avoir une autre carte génétique, ce qui m’aurait évité les désagréments que voici :

1°) Je déteste les filles qui portent des nus-pieds. Je hais ces orteils apparents assimilables à des mini saucisses de Frankfort souvent esquintés et rougeaux, posés sur une tong coloré bon marché, cela me rendrait même un peu angoissé voire agressif.

2°) Je ne peux dormir qu’avec un requin en peluche serré entre mes deux cuisseaux. La dent avant gauche du requin doit être placée à exactement 45 millimètres de mon rouleau droit et la queue de la bête doit servir de molleton à mon pied gauche posé délicatement sur son pendant droit. J’ajoute à l’édifice mais en période estivale uniquement, un t-shirt alvéolé entouré autour du cou pour pallier les effets désagréables d’une transpiration nocturne surabondante.

3°) J’exècre les coiffeurs. Pire que ça même. Se faire couper les cheveux dans un salon participe à mon agonie certaine. Quand une Jennifer à la mèche rousse taille ma crinière d’ours, j’ai l’impression que je vais mourir…non je n’en fais pas trop ! J’ai bien l’impression que je vais mourir…voilà…(mon analyste qui est aujourd’hui barman dans un centre de réhabilitation pour accros aux jeux à gratter me dit qu’il est utile d’aller au bout de son impression quitte à prendre des airs d’actrices américaines légèrement vulgaires) alors je pense à une crinière de cheval caressée par la brise d’un vent camarguais à la mi-saison ou à la nuque chaude d’un des Gipsy-King au visage aussi racé qu’un Heewok…bref je m’évade de ce moment douloureux.

4°) « Selon les normes en vigueur », je mets ça entre guillemets car je me gausse… « j’ai une hygiène disons toute personnelle »…non Messieurs-Dames, ma certitude endémique de mon appartenance à la caste « bourgeois-supérieur classe », me met hors du doute et par là même, je ne me sens pas l’obligation d’une blancheur apparente suprême pour faire écho à une angoisse réelle de reconnaissance sociale. Non Monsieur, je ne sens pas l’ascenseur social en moi quand une savonnette « Dove » me heurte le scrotum. Je garde une hygiène assez moyenâgeuse qui se marie parfaitement à mes tiags en peau de Daim (oui oui le chocolat que l’on trouve dans les Célébrations).

Voilà pour le reste, je frise la perfection…alors pas de quoi en faire un cake aux lardons…si ?!

Les 10 conseils pratiques pour survivre en société...

noreply@midiblogs.com (Lotin) — Wed, 24 Jun 2009 18:08:00 +0200

La vie étant un jeu perpétuel avec ses mauvais choix tactiques, sa haute technicité et son approche aléatoire, elle reste tout de même soumise à des règles qu’il n’est pas inutile de rappeler. Il s’agit là en tous cas de règles que je me chargerais tout personnellement d’inculquer à mes enfants, femelles ou mâles (ma préférence allant naturellement vers les pruneaux plutôt que vers les abricots même si ça reste dans les deux cas des fruits séchés) et que j’aimerais qu’ils enseignent eux-mêmes à leur progéniture etc etc…Bref 10 règles de vie motraziennes essentielles pour bien pratiquer ce jeu.

1°) Contourner, feinter, esquiver l’adversaire…si vous ne pouvez pas, prétextez une courouille subite ou une migraine ophtalmique et ressourcez vous demi-heure à l’infirmerie, vous reviendrez coriace et raffermi, l’ennemi ne se doutant plus de vous et de vos infinies potentialités de nuisance.

2°) Si attaque il doit y avoir, toujours de dos et dans le plus grand silence (semelle fine semi compensée conseillée, évitez les parquets trop craquants).

3°) La blague, la blague, la blague…on axe le jeu sur une diarrhée verbale rigolote, flottante et régressive et quand l’ennemi glousse…TAC on attaque le mollet et les basses côtes…

4°) Ce sport nécessite une tenue : normal mais inversez la tenue avec celle de vos adversaires – l’adversaire pensera faire une passe à son co-équipier et en fait il donnera la balle à son ennemi. Vous marquez, baissez les yeux, frottez votre torse contre une gousse d’ail et serrez les miches jusqu’au coup de sifflet.

5°) On évite le contact vestiaire, promiscuité et le contact trop rapproché…on reste sur secteur mais on reste plutôt côté couloir et moins côté douche, on observe l’œil malsain et on prend des arguments pour le prochain championnat.

6°) On respecte les règles sauf lorsque l’on est hors portée du regard des arbitres…là en un minimum de temps on maximise les fautes et les saloperies, quand l’arbitre s’approche de vous, vous lui caressez l’épaule et demandez des nouvelles du petit dernier : le duo clin d’œil-pistaches apéritives reste efficace.

7°) On s’échauffe jamais ou très mal. On attaque tout à froid et au taquet, les gens pratiquent la technique dite du crescendo…pas vous… broyez les en bas de la courbe et s’ils deviennent trop puissants…changez de terrain et attaquez une nouvelle partie.

8°) Choisissez un duettiste fiable et à la hauteur, adossez vous à lui avec la légèreté du panda, quand il craque et tombe au sol, vieille technique du crachat rotatif, lamination verbale sententiaire et demande de remplacement immédiat.

9°) Avant un match de premier ordre, avant de rentrer sur le terrain, passez à la buvette et point d’eau de Vichy ou Bazard, on boit frais mais corsée ; moins d’inhibition pour mordre les mollets quand on a des chevaux dans la cabas. N’hésitez pas à y retourner pendant la partie, faites noter les conso et changez de stade régulièrement.

10°) Qu’importe la victoire ou la défaite de l’équipe, le but étant que vous vous adressiez à tous les joueurs et que vous arriviez à les désintéresser totalement de la partie. Quand ils erreront comme des zombies, marquez le plus possible de points, contactez la presse et étonnez-vous du manque d’enthousiasme des collègues.

Petits problèmes de sommeil et solutions adaptées ou non...

noreply@midiblogs.com (Lotin) — Tue, 23 Jun 2009 10:48:08 +0200

Une question perturbe mon cervelet de bichon maltais ensuqué depuis maintenant 41 jours, 6 heures et 17 minutes : pourquoi compte-t-on les moutons ? J’entends par là pourquoi des moutons plus que des porcs des canards ou des musaraignes mouchetées ? Oui j’ai quelques troubles au niveau du sommeil depuis que j’ai surpris ma femme de ménage en train de se taper un trait d’Ajax sur la cuvette plaquée cuir de mes toilettes du hall d’entrée – dès lors chaque nuit à l’heure où les gogo-danseuses commencent leur tour de string et quand les derniers métros piquent du nez dans la station centrale, je regarde ce réveil apocalyptique qui m’indique de ses chiffres rouges accusateurs, et ce à intervalle plus ou moins régulier, à quel point j’ai une vie de merde. Une petite musique délirante qui harponne mes tympans d’un rythme vaguement samba fredonne un « Te lève pas ducon sinon demain tu seras une loque humaine » (avec un doux accent brésilien) et je passe sur les percu, clochettes et autres trompettes folles qui suivent cette prose méprisante ! Dès lors comme tout le monde, j’ai essayé la bonne vieille méthode des moutons, c’est à ce moment précis d’ailleurs que je me suis interrogé sur la pertinence du décompte des moutons ! D’où la première interrogation, prélude de ce texte édifiant, n’est-il pas ?

Ensuite après avoir compté les chèvres, les lamas ainsi que les fameuses sept boules de geishas, j’ai enfin eu une idée magique : et pourquoi ne pas compter les emmerdes ? Alors j’ai commencé, on va dire du financier en passant par la régularisation administrative et en finissant par le moelleux du dossier : la famille ! Alors là pour le coup, vingt-cinq minutes plus tard, je ronflais comme un ours brun repus voire pété comme un coing MAIS je ne vous raconte pas les cauchemars ! Mon banquier qui a la tête de mon père qui me menace avec une grenade, ma mère déguisée en lama qui s’immole en chantant « Don’t leave me this way » et une armée fiscale composée de 18 taille-crayons, commandants en chef, de 200 crayons UHB en artillerie, de 450 feuillets 4 pages en francs-tireurs et d’un dictateur gomme bleue à moustache rose qui hurle ma mise à mort…Je me suis réveillé en nage, perturbé comme rarement et avec des bouffées d’angoisse que j’allais ravitaillé en cafés surdosés…J’ai alors compris pourquoi il valait mieux compter les moutons, au pire on doit rêver qu’on est revêtu d’une belle robe en laine et que nous sautons au dessus de pelotes Phildar multicolores…Sinon y’a la vieille méthode artisanale de mon cousin Jeannu, il se tape un litre de Ricard par soir et les troubles de sommeil bah Jeannu, y connaît pas…cela dit Jeannu, y connait pas grand-chose d’autre non plus…la vie est un choix perpétuel…

Mahmoud Ahmadinejad IRAN pas les gens heureux mais les paysans d'M6 en revanche...je dis pas...

noreply@midiblogs.com (Lotin) — Tue, 16 Jun 2009 18:16:17 +0200

Exténuée d’une journée harassante d’un travail complexe, laborieux et cérébral, je suis rentré chez moi hier, j’ai vidé 3 canettes et posé mon dévolu sur « L’Amour est dans le Pré ». Avant lorsque j’avais des idéaux et que je ne prononçais pas des phrases comme :

- « Putain mate moi ces gentes ! »

- « oh Johnny sérieux, moi je dis respect ! »

- « t’as racheté de la Jean-Lain mamour ? »

- « Moi le week end, je décompresse va pas me péter les saignantes avec tes questions existentielles ! On peut baiser, faire un concours de brousoufd ou sortir le clébard mais me parle pas, par pitié ! »

- « oh comme elle est bonne Marjolaine ! »

- « Il parle bien quand même Cantonna ! »

- « J’ai fait une simu en crédit consopour ma Subaru, si je lâche le prêt sur le plasma et que je le mets au nom de Sandrine, ça passe et là cet été à Béziers, je fais cracher mon double entrées ! »

Et dire qu’avant je regardais les films de Rohmer en boucle, que je connaissais les dialogues par cœur des films d’Arnaud Desplechin, que je me délectais de Flaubert, Balzac et Huysmans ainsi que des facéties de Guy Debord, que je théorisais sur Georges Bataille et René Char…après j’ai découvert le slip kangourou en coton un peu cintré, j’ai découvert les chips au caramel et les chaussettes sales, j’ai découvert l’hygiène douteuse et le fromage de tête ainsi que le concours de St Félicien sous plumard et celui du col de chemise le plus jauni mais pas Hallyday pour le coup, voyez…depuis j’ai découvert l’haleine chargée et le découvert, les pneus lisses et les coulées de bière, j’ai échangé ma collection de lithos contre une collection de pin’s et j’ai basculé de la philatélie à la collecte de capsules de Valstar…ainsi vont malheureusement les choses…

Dès lors comme je vous le disais, j’ai regardé avec intérêt « L’Amour est dans le prêt » où les turpitudes quotidiennes de paysans célibataires. J’ai été absorbé. Littéralement absorbé par cette émission au label « M6 » affirmé mais qui fonctionne très bien. A un moment un paysan un peu bourru s’étonne du départ précipité d’une de ses invitées et lui assène: « c’est bien dommage que tu partes je commençais à avoir des sentiments pour toi », et cela, le nez planté dans son bol de Chicorée à ne jamais regarder l’ennemie dans les yeux…Et bien moi, j’ai chialé comme une anglaise de 17 ans à 3 grammes 45 lors du Festival du poing américain, un bon sanglot de 20 minutes et ça m’a fait un bien fou ! Je n’avais pas pleuré comme ça depuis l’arrêt de « Maguy » en 1993, pourtant entre temps on a quand même eu le temps de décimer une bonne partie de ma famille avec un hachoir à cochons, j’ai perdu 2 de mes gosses au Kossovo et ma femme s’est barrée avec le Pékinois du voisin pour monter une secte canine à Bogota…pourtant je regarde les infos et je vois que Mahmoud Ahmadinejad IRAN pas les gens heureux dans son pays et ça m’attriste mais moins que lorsqu’un célibataire paysan dit « j’aimerais bien ne pas passer l’hiver tout seul ! »…j’ai été bouffé par le système je crois bien…merde je vous laisse y’a 4 épisodes à la suite de « Plus belle la vie »…ce soir c’est Noël avant l’heure…pas prêt de finir « Andromaque » moi…

Avec des "si" on peut faire rentrer la Tour Eiffel dans le cul d'un lapin !

noreply@midiblogs.com (Lotin) — Wed, 10 Jun 2009 16:58:00 +0200

Je me souviens précisément du jour de ma naissance. Il y avait cette bonne femme rouge et essoufflée qui me regardait bizarrement, un médecin ganté avec de larges sourcils qui me tapait sur la croupe et une jolie infirmière aux jambes courtes qui me regardait comme si j’étais son gosse. C’est à ce moment là que je me suis dit que ma place était nulle part car je n’avais aucunement envie de retourner d’où je venais (vous auriez vu le machin !), ni envie d’être là où j’étais! J’avais déjà une inénarrable envie d’ailleurs ! Mon géniteur est arrivé ensuite, il a fait un clin d’œil à l’infirmière, je me souviens m’être dit : « Mais c’est qu’il l’a drague ce con, si ça se trouve il se l’ait déjà tartinée la mignonne ! ». Je devais donc aller vivre chez « ça », ils allaient m’élever et j’allais devoir les écouter, j'allais devoir porter leur nom et faire partie de ce "clan" à la con. C’est dur d’arriver dans une famille à laquelle on se sent si étrangère. A côté de moi, à la maternité, il y avait un gamin, je regardais ses parents et là je me suis dit « Putain fumier, regarde les, eux je les veux, j’ai un bon feeling ! », j’ai voulu échanger les bracelets mais y’avait toujours une sorte de vieille infirmière qui passait nous gonfler les abatis de sa tendresse à la noix…du coup, aucune possibilité de m’extirper de cette famille à la manque dont le hasard m’affublait…Lorsque je suis arrivé chez moi, j’ai vu que nous avions un grand appartement bourgeois avec des belles cheminées d’époque et du parquet chevron. Je me suis dit : « Ils ont l’air con mais au moins ils sont riches ! »…Putain tu parles ! Des médecins, radins comme pas deux…c’était bien ma veine tiens ! Alors ensuite leurs amis sont venus voir la « bête ». Punaise ! Que des gueules de médecins des années 80 avec le polo Lacoste et la BM d’occas garée en double fil dans la rue, qui me caressaient la tête sans me regarder. Plus tard, nous allions nous retrouver tout ce beau linge dans un club de tennis privé, moi à taper la balle avec un prof éthylo-tabagique pendant que ces dames ne demandaient qu’à se faire taper le cresson par l’associé de leur mari et ces messieurs qu’à gâter le pissoir de ces secrétaires de direction dont les grandes lèvres n’étaient pas sans rappeler un drapé napolitain ! Encore plus tard, je me taperais les conversations entre les vieilles peaux névrosées et esseulées au bord d’une piscine. Les réjouissances ? Comment gérer un divorce, la chirurgie plastique et les mecs encore disponibles ! Encore plus tard, je retrouverai ces femmes d’un certain âge au bras d’un charcutier-traiteur alcoolique et violent qui parle en bavant et dont l’impressionnante distinction ferait passer Jabbah The Hutt pour Clarke Gable. Plus tard, je revis ma génitrice, elle dévorait un mille feuilles dans son asile. Elle machouillait sa prise, sans aucun chicot…elle pensait que j’étais son père. Puis ensuite je passais par l’accueil et je signais les papelards. Alors je lui faisais livrer des Eclairs au chocolat de chez Lidl par la poste sans prendre trop le temps d’aller la visiter et quatre ans plus tard on m’annonçait qu’elle était cannée! Elle me laissa un Livret A avec 895,07 € dessus et une vieille Polo avec toit ouvrant datant de 1992. Je croisais parfois mon père qui mixait dans un bar trans’ juste après qu’il ait mis un terme à sa carrière de sémiologiste. Puis il fit une overdose chez un pote tatoueur dans le 18^ème. Je repassais chez le notaire qui me conseillait de refuser la succession. Maintenant avec le temps quand j’y réfléchis, je me dis : « J’aurais tellement aimé ne pas les connaître ! », saloperie de bracelet !

LOTIN EN EMPORTE LE VIN

noreply@midiblogs.com (Lotin) — Tue, 09 Jun 2009 10:34:28 +0200

Je plante le décor : une plantation, une mi-pute, les prémices d’une guerre, 45 hectares de terrain, du pognon, des petites noires qui ventilent des petites sudistes pendant la sieste, des bals puis la guerre, les morts, les blessés, le triomphe des Yankees sur les sudistes, la pauvreté, les alliances avec les ennemis, un homme qui est plus Raid que Buckler, la mi-pute toujours indécise, une gamine morte, un mort-né…un couple qui se déchire…BING…ta la la la ta la la la……Et oui hier il y avait une rediffusion d’ « Autant en emporte le vent », film américain de Victor Fleming de 1939 avec Viviane Leigh dans le rôle de Scarlett O’Hara et Clark Gable dans le rôle de Rhett Buttler…le fameux chez d’œuvre américain aux 8 oscars. Décor somptueux, lumière intense, dialogue travaillé : « Tu sais Scarlett je vais t’offrir le diamant le plus gros et le plus vulgaire d’Atlanta ! »…3h45 qui passent comme un clip des Beasties Boys. De toute façon hier soir c’était bien simple, le choix était vite fait :

- Sur TF1 : Josephine Ange Gardien…TF1 développe décidément des concepts jusqu’à la corde…je vous rappelle qu’au début de Navarro, Roger Hanin était un jeune premier…alors voir l’autre connasse pétrie de sentiments doucereux, s’immiscer dans la vie des gens pour faire leur bonheur à leur insu, je ne suis pas client…et ce n’est pas du fait de sa petite taille car j’ai bien connu une fille dans un claque de Bangkok qui…bref….

- Sur France 2 : FBI Portés Disparus…idem… « Bonjour j’aimerais regarder le même épisode en boucle s’il vous plaît »…et puis perso quitte à regarder un Malone, préfère Roberto à Jack…je dis ça…

- France 3 : Le jour où j’ai gagné au Loto. France 3 où les faux reportages sympathiques. Nous sommes dans la même veine que « Strip tease », on croit que c’est objectif mais en fait c’est ni plus ni moins que du « Confessions Intimes » en un peu plus finnot…quoique…Le but étant que des bobos sûrs de leur bon goût se moquent de ploucos fraîchement enrichis…je ne dis pas que je ne suis pas client mais ça garde tout de même un vieux goût de réchauffé…ce qui me crispe c’est le « sous couvert de »…un peu comme les émissions de Delarue…mon cousin dit souvent « C’est pas parce que tu mets une ombrelle dans un gobelet rempli de pisse que t’obtiens un cocktail ! »…c’est pas Jean D’Ormesson non plus le cousin, faut avouer…

- Canal Plus : Je n’ai pas

- M6 : Sister Act : Déjà vu un dimanche soir alors que j’essayais de pulvériser mon record du nombre de burgers avalés…Résultat de la compétition : 9 Big-Mac, 5 Royal-Cheese, 11 Chesse, 7 Hamburger et une petite frite…pour faire glisser…Malade 3 jours, j’ai même été aveugle pendant 17 heures…Mauvais souvenir…

Il ne me restait donc que « Autant en emporte le vent » et là, je suis désolé mais il y a tout ! Oui TOUT ! De la guerre, du frisson, de l’espoir, du désespoir, de la passion, de la raison, de la gloire, de la détresse, de l’opulence, de la disette, des valeurs, de la contrition, de la repentance, une des plus belles moustaches de l’histoire et du cognac à s’en faire péter la vessie…Là mes loulous, je suis client…quand je pense que jusque là mon film préféré était « Piège en eau trouble »…quel blaireau je fais…(inutile d’en rajouter cela dit, je vous vois !).

Un petit week-end tranquille comme on aimerait en avoir plus souvent...

noreply@midiblogs.com (Lotin) — Mon, 08 Jun 2009 14:30:00 +0200

Passionné par les armes à feux et la souffrance physique, j’ai eu la chance de pouvoir associer mes deux passions samedi en décimant une famille visiblement d’origine bourguignonne, étant donné que la mère portait un T-Shirt « Le Clos de Vougeaux c’est pas pour les blaireaux ». En fait, l’histoire est à la fois cocasse et logique. J’avais revêtis ma tenue simili-militaire composée d’un pyjama marron, d’une veste en laine verdâtre, de mon bracelet de force « Pet Shop Boys » et de me bottes de Curling à clous réversibles, j’avais sorti ma carabine et je tirais sur des bouteilles de Cacolac que j’avais disposées sur la tête de mes 3 chatons…enfin de mes 2 chatons…enfin de mon petit chaton…enfin je n’ai pas de chaton moi qui est-ce qui va inventer des histoires pareilles encore ?…Et puis, alors que la température montait sérieusement et que je me désaltérais à grande goulée de Chimay bleue à 8,8 watts (j’en étais à quelque chose comme 4 litres 50), je sentis des frémissements derrière ma nuque. Personnellement, il y a plusieurs choses dont j’ai une sacro-sainte aversion :

- les chinois avec un surplus de gel qui me grillent dans les queues d’aéroport,

- m’enfoncer au ¾ un flacon de Dérinox dans le nez,

- les tatouages,

- les conversations mondaines entendues,

- les pétasses aux lunettes qui leur prennent la moitié de la gueule qui soufflent dans les queues de magasin parce qu’elles se sentent au dessus de la masse alors qu’elles sont tout simplement des énormes morues incultes et décérébrées.

- Les jeunes cools avec des vestes à motifs et des lunettes de soleil devant les clubs à la mode qui ont l’air de se comporter comme des stars alors qu’ils sont en première année de BTS à Montluçon

- Les connards dans leur BM qui mettent du « R’n B » à fond la caisse en roulant à 5 km/h et en accostant toutes les filles en sifflant,

- Les vendeurs de bagnole à l’accent marseillais,

- Les gamins de 5 ans à la voix éraillée,

- Les gens qui tutoient tout le monde tout le temps

- Les frémissements dans la nuque quand je sens quelqu’un derrière moi.

Dès lors, courroucé et imbibé (quand on a un fusil de chasse dans la main, vaut mieux éviter), je me mis à canarder cette pauvre famille qui faisait une petite marche digestive à travers la campagne. J’eu le père d’abord, un chauve avec une moustache et une casquette, il est tombé net. Sa femme, celle avec le T-Shirt m’a regardé en hurlant, TAC une balle entre les nibards, l’autre sur le « pubi », elle s’est effondrée…pauvre vieille tiens…restait les deux gamins, ébahis, je tirais sur l’aînée : bide et poumon…il est pas près de faire chier pour des problèmes de retraite çui là…et ensuite mon fusil s’est enrayé…le petit dernier m’a dit : « ça le fait parfois avec la carabine de mon père, faut mettre un coup d’huile sur la culasse, ça doit faire quelque temps que vous ne l’avez pas utilisé ?! »…je l’ai regardé comme un marcassin regarderait un film d’Ingmar Bergman et je l’ai fini avec la crosse…Muni de 14 litres de fuel domestique, j’ai arrosé et brûlé la famille dite « nucléaire »…Dix minutes après, je regrettais et chialais comme un gamin en mangeant des churros au Nutella, à la fête foraine du village…quarante minutes après j’étais en train de me marrer en visionnant « Les rois de la glisse » avec « Z » le pingouin ancien champion de surf…extra…la vie est tellement curieuse parfois…Tout ça pour vous dire quoi déjà ? Ah oui j’ai vu le film « Home » de Yann Arthus Bertrand, puté ça fait peur…alors du coup aux européennes je me suis dit « Je vais voter écolo » comme la majorité des blaireaux et puis j’ai vu la gueule de Cohn-Bendit (il ne me vendra pas qu’il est blond vénitien !! à côté Ritchie Cunningam est brun !) et la moustache de Mamère…et ça m’a fait encore plus peur…du coup j’ai remis du carbu dans la Subaru et j’ai fait péter un 190 en ville…bon petit week-end en somme…

Comment se débarasser d'un gosse de 18 ans qu'on n'aime pas !

noreply@midiblogs.com (Lotin) — Thu, 04 Jun 2009 16:08:00 +0200

J’ai lu sur l’agenda de mon fils à la page de samedi prochain « Commémoration du 6 joints ! » suivi d’un ahahaha avec des feuilles de cannabis dessinées un peu partout au cas où on n’aurait pas compris la subtilité de la blague. Mon fils s’appelle François, il a 18 ans, il est en première L et il est con à s’en lustrer les litchis au liquide de refroidissement. Il a deux passions : le shit et les films pornos ! Ses copains sont des clones de cet abruti avec les cheveux mi-rasta, gras comme de la couenne. Pour la tenue, ils arborent des vestes indiennes en chanvre et des pantalons multicolores souples sans forme, c’est du plus bel effet ! La plupart du temps, ils s’enferment dans le garage qu’on a aménagé en piaule pour le morveux, et là ils fument du shit en écoutant du reggae ! En plus, je hais le reggae. Au début, ça me préoccupait, j’ai essayé de lui parler mais maintenant j’en ai plus rien à cintrer. Il est con, il a hérité ça de sa mère, moi je me mets dans un coin, je litronne un peu de Pineau des Charentes, j’avale mes cachetons et je dors. On fait chambre à part avec la dame parce que de toute façon, on a considérablement réduit notre activité sexuelle…une fois tous les deux ans, on fait une basculée traditionnelle de dix à douze minutes, on se sert la main « bons amis » et on sait tous les deux qu’on remballe la viande pour les 729 jours à venir ! Un jour que j’avais vu vers les 12 ans qu’il était particulièrement crétin, je m’étais mis en tête de le buter. Il avait déjà ses grandes boucles qui m’agaçaient et son air de poisson crevé. Je lui avais fait avaler pas mal de cachets que j’avais mis dans un verre de Coca ! J’ai attendu qu’il clamse mais rien, de toute façon il est tellement mou qu’il aurait été impossible de faire la différence. A l’intérieur, je ne sais pas comment il est foutu ce blaireau mais son organisme, c’est comme de la pâte à mâcher bordel…Après je l’avais jeté du 3^ème, il a eu quoi une patte cassée et il s’est fait un croisé mais sinon que dalle…la dernière fois que j’ai essayé de le buter, il avait 16 ans, je lui ai payé un scooter, on est allé au resto, je lui ai fait boire au moins 2 litres de pinard et je lui ai lancé un pari sur une départementale…alors oui, il se l’est pris le platane ce fumier mais là encore, deux côtes cassées et la rotule déboitée mais encore une fois, il me regardait avec son air de mérou congelé, encore bien vivant ce petit fumier…après il s’est mis à fumer du shit et puis rapidement je me suis désintéressé de ce bâtard, il est trop moche et puis il est vraiment trop con ! J’ai vu qu’on pouvait faire des tests de recherche d’ADN sur Internet, il faut que j’envoie un échantillon de ses cheveux…ça me fend le cœur de devoir toucher ses dreadlocks dégueulasses mais si on pouvait scientifiquement me confirmer que c’est bel et bien un bâtard, je le vire, lui et la vieille et je fais installer un SPA dans le garage…et puis avec les économies que je vais faire, je me fais une superbe cave et je me saoule qu’avec du bon devant mon plasma 280X150 ! Si en revanche il s’avère que ce déviant est bien mon gosse, je le bute, je fume la vieille, je shoote ces fumiers de Ramirez en face et derrière je me mets une bastos…vont être déterminants ces résultats…Tiens j’entends le mollusque qui rentre de cours, je vais lui préparer ses croquettes et lui tirer un peu la chevelure…

Hommage à la bonne vieille biture...

noreply@midiblogs.com (Lotin) — Wed, 03 Jun 2009 14:19:00 +0200

Aujourd’hui je tiens à rendre hommage. Mais attention un hommage majestueux, royal, immense, immesuré, incandescent, triomphal même… pas de ces hommages à la con, à la façon Drucker, sans saveur, les poils du cul poivre et sel sur la courge et le clébard en guise de faire-valoir…non non non que nenni Madame. Moi quand je rends hommage je pose les genoux sur du gravier, façon curé de l’école de St François d’Assise et j’imprègne toute ma pensée de cet hommage, en quelque sorte je rends également hommage à l’hommage, je m’arrête là dans la mise en abyme parce qu’après ça me file la courouille et je mets des mois à ravoir ma soutane. Bref, je m’égare de Lyon et j’en arrive finalement au fait, je rends aujourd’hui hommage au cuiton, à la murge, à la retournée acrobatique, à la grande reculée, à la déglinguée, à la mine, à la quiche, à la kuche, au fait de se mettre minable, au fait de se colmater le gosier ou de se mettre la misère ou se mettre la tête à l’envers ou se mettre sur le toit ou prendre cher, prendre une cintrée ou une rincée, au fait de mettre son foie au SAV, au fait de prendre une chimée ou un chimon, au fait de mettre la cabane sur le chien ou de se mettre rond comme une queue de pelle ou se mettre torchon-chiffon-carpette, au fait de prendre une serpillère ou de se prendre une grosse arrache ou se dépouiller la face, un vibrant hommage également à la ramassée, à la mouflée, à la caisse, à la courge, à la taule, à la taule ondulée, au courgeon, à la biture, à la purge, à l’avoinée, au bourrage de gueule, au pétage de tronche, à la pulvérisation du bu, au fendage de crâne, au laminage du bulbe, à l’explosion de la ganache…bref en un mot comme en cent, à l’éternelle et douloureuse cuite ! Mais attention là encore, il en existe plusieurs catégories, je parle évidemment de l’avant dernière et de la dernière.

1°) La mi-Brésil : La mi-Brésil c’est quand on s’alcoolise gentiment mais sans dégât et surtout sans laisser de trace. Exemple, un midi, j’emmène mon pote Frédo au restaurant d’à côté, on se prend un demi puis une bouteille de pif à deux, on roupille un peu sur l’ordi jusqu’à 17h et le soir, on rentre voir Maman qui se plaint plus du retrait intempestif de 4 tickets-resto que de l’haleine ! On peut même jouer aux petits chevaux avec les gosses sans trop baver…

2°) La mi-Brésil Plus : La mi-Brésil Plus c’est la même mais au lieu de prendre le café gourmand, on s’est laissé tenter par un digestif gourmand ! ET l’après-midi au lieu d’aller au boulot on s’est gouré de porte et on est allé se taper des rapidos en tisant des bons panachés bien blancs !! Là quand on fait le bisou à mamour, elle sent tout le bon houblon du bonhomme, la langue est chargée comme la bagnole d’un tugais à la frontière espagnole lors d’un week end de pentecôte et les yeux sont vitreux comme ceux du cochon avec le persil dans le nez en vitrine du boucher…là on sait que ça va faire un peu la tronche et on se dit qu’une seule chose : « Il faut que je ferme bien ma gueule sinon je vais raconter des conneries ! ».

3°) La brésilienne : là c’est la soirée classique où on se laisse aller comme on dit…on décompresse MAIS on garde le contrôle, on est bien chaud, on a les oreilles rouges, toujours une blague de fion au coin de la gueule et on alterne t-punch et jeux de mots graveleux, on fait quelques blagues sexistes avec son ancienne prof de maths et on se tape un peu le cul du revers de la main sur un comptoir mais le lendemain on a la mémoire…on a géré…pas d’insultes, pas de souvenirs de conversations qui pourraient s’avérer ambarassantes…bref une bonne brésilienne frétillante…

4°) La Brésilienne Plus, là c’est la même que la brésilienne mais en fin de soirée, on a un peu moins géré voyez…y’a eu quelques insultes, y’a eu de la conversation embarrassante, y’a eu des propos que la HALDE ne cautionnerait certainement pas, y’a eu de la tâche de pinard sur le chemise et de la cravate autour de la gueule façon Rambo, y’a eu du « Toi je t’aime » et du « Je vais te péter la gueule » dans la même phrase…y’a eu des pulsions et un jeu équivoque avec le tapis du salon, y’a eu de l’endormissement près d’une bagnole…bref, le lendemain, on ne se souvient que de 28 % de la soirée et au fond c’est tant mieux…quand on est gamin, le lendemain on s’en inquiète et on passe une trentaine de coups de fil pour s’excuser…en vieillissant, on se crache dans la main et on dit « Il reste du cake aux olives ? »

5°) On arrive à la dernière, la meilleure appelée « La Russe »…là on est moins sur la plaisanterie fine avec 3 morues de comptoir mais plus sur le liquide voyez ! On prend, non un enfant mais un poivrot par la main, on pose un litré de tire-juteux et on dégaine…TAC on dégaine TAC…on dégaine…On parle peu ou pas…de temps en temps il y en a un qui souffle et l’autre qui acquiesce, la philosophie s’arrête là…quand on regarde la montre on dit, « tiens il n’est que 20h18, j’ai l’impression qu’il est déjà minuit !! » c’est normal mon Jeannot, t’as déjà 3 grammes dans chaque poche ! Après s’enchaîne une conversation maladroite façon « Tonton Flingueurs » sur le tourisme sexuel et le vélo, on fait cuire une plâtrée de pâtes à laquelle on ne touchera pas et à 22H55, ça roupille à moitié sur la table avec un verre d’alcool de prune à moitié vide…voilà une histoire rondement menée…

En revanche, je ne rends pas hommage aux lendemains surtout aux lendemains des brésiliennes plus ou des belles « Russes » d’antan…surtout quand le lendemain on doit faire une opération à cœur ouvert à un ado qui se trouve être le fils du Préfet…sorry man !!

Si tu vas à Rio...

noreply@midiblogs.com (Lotin) — Tue, 02 Jun 2009 15:34:15 +0200

Comme tout à chacun et peut être même plus qu’un autre et ce du à une absorbation massive et boulimique de télévision, j’ai été mis au courant du crash (et non du scratch dont j’entends parler parfois) du Boeing 447 qui assurait le vol Rio-Paris dans la nuit 1^er au 02 juin 2009. Bilan désastreux de 228 morts dont 61 français, 58 brésiliens et 26 allemands…le reste étant des quantités négligeables de peuples barbares alcooliques et illettrés comme des tchétchènes, des albanais, des kurdes ou autres nations englouties par les putes, la vodka, la mafia et dont les hommes ont les yeux injectés de sang et des têtes de serial killers, sans parler des albanais dont l’absence totale de front fait coïncider le début de la masse capillaire informe noire jet avec la fin des sourcils…bref, c’est pas à eux qu’on cause ! On parle des autres : des êtres humains ! Je disais, lorsque j’ai entendu cette horreur, je ne pus m’empêcher d’avoir plusieurs réactions plus ou moins antagonistes :

1°) Dans un premier temps, je me suis dit : « Mais c’est abominable ! Quelle drame pour les familles comme je les plains. »

2°) Dans un deuxième temps, j’ai attaqué la phase plus égoïste : « Mais merde, c’est que ça aurait pu m’arriver cette histoire et MOI ben je n’aimerais pas du tout mourir comme ça…je veux dire entouré de 58 brésiliens qui dansent la samba !…et moi qui prend l’avion pour Limoges dans 3 jours, c’est bien ma veine tiens !! »

3°) Dans un troisième temps, je me suis dit : « Mais on va encore nous gonfler combien de temps encore avec des mecs qui peuvent en temps de crise se payer un aller/retour à Rio de Janeiro ?!! et vous savez combien de gamins crèvent de faim, de soif, de maladie ou autres chaque jour ? et combien il y a de morts sur les routes dans le monde ? et combien dans les différentes guerres ? Et combien à cause des infections nosocomiales ?! alors !! Moi-même, j’ai un début de grippe qui commence sérieusement à me gonfler et je fais pas le 20h pour ça non plus ! On va pas nous emmerder pour 216 (je ne compte pas les membres de l’équipage) blaireaux en short et en tong (avec des bagages bourrés de T-Shirt de foot de l’équipe du Brésil et de strings taille 28 achetés sur les plages de Copacabana) qui se crashent en avion ! C’est sûr le crash, c’est vendeur ! Si en plus tu peux chopper le blaireau qui à la manière de « Destination Finale » te dit qu’il aurait du monter mais que sa cousine qui avait la chiasse avait demandé des médocs à Tonton Paolo qui était passé par la pharmacie de Brasilia et avait perdu du temps en route car il avait croisé son collègue José et que du coup il était arrivé en retard pour passer prendre le gadjo et l’emmener à l’aéroport et que le mec dit : « Putain pour une fois que je suis content que ce con de Paolo soit arrivé avec ¾ d’heure de retard ! »

4°) Ma quatrième réaction a été plutôt tourné vers la blague – Je me suis dit mais quelle bonne blagounette vais-je pouvoir faire avec cet évènement ! J’ai pensé à la Chanson « Si tu vas à Rio » et puis on peut faire tout un jeu de paroles derrière… « n’oublies pas l’parachute sui l’dos ! »…j’ai pensé à des parodies avec le titre prémonitoire du dernier film des frères Hazanavicius : « Vol 447 : Rio ne répond plus… » ou un titre d’une comédie romantique à venir « Coup de foudre à Rio » ou plus pragmatique « Au Brésil : même les avions ont le feu au cul ! » ou une vanne porno « Au Brésil y’a pas qu’Olivia Del Rio qui se fait soulever les ailes ! » ou une boutade footballistique passéiste : « Quand la main de Dieu leur revient en pleine gueule ! » (je sais Maradonna est argentin…merde…elle était pas si mal…) ou bien une boutade plus militaire « Vu que les militaires brésiliens ont commencé les recherches 3 heures après avoir appris le crash on se dit que dans leur formation maritime, ils ont du mettre le mot « Car » avant le mot « Naval »…bref que de la bonne blague, ficelée comme une collégienne dans un snuff movie…

5°) Ma dernière réaction a été de dire si ma mémoire est bonne, le 16 janvier 1983 il y eu un crash aérien d’un boeing 727 à Ankara avec un bilan de 47 morts (on jouait petit à l’époque)…hasard ou coïncidence : le 05 juin 1983, Noah remportait Roland-Garros ! Là, honnêtement avec 228 morts, si Monfils ne gagne pas, c’est que c’est vraiment une merde…

Un petit jeudi merdique parmis d'autres dans l'océan de futurs jeudis de merde passés et à venir...

noreply@midiblogs.com (Lotin) — Thu, 28 May 2009 11:29:54 +0200

Ce matin, je le concède, je n’étais pas de très bonne humeur. Déjà au levée, comme les gros porcinets prêts-à-embrocher vendus sur les marchés, on me fait la pesée ! J’ai encore pris un kilo 300 grammes… « Sac à foutre » me suis-je exclamé ! Que s’est-il donc passé ? Serait-ce la pizza 3 fromages d’hier midi ? Ou la tablette de chocolat blanc aux éclats de noix de coco caramélisés de chez Monoprix en guise de dessert ? Peut-être le croque-Monsieur de 18H avec 3 Duvels devant Safin-Ouanna ? Le Kébab/frites/Sauce Blanche avec une Valstar devant des Racines et Des Ailes Spécial Jardins ? Toujours est-t-il que je dois encore perdre une bonne dizaine de kilos si je veux rentrer dans mon futal en cuir taille 42, que j’ai acheté en solde à « 100% cuir » en hommage à Jim Morrison et que je compte bien porter tous les jours au travail à compter du mois de septembre, même s’il faut pour cela que je m’en explique avec la Direction. J’ai déjà cédé une fois car ils n’ont pas voulu que j’arbore la veste rose de Van Halen, je ne craquerai pas sur Jim, merde ! Même si je reste conseiller en gestion de patrimoine, je ne saurais dorénavant bien conseiller qu’avec du cuir autour de mes rustines (faut que je la note celle-là, et un argument valable de plus à faire valoir à la Direction ! TAC). Tout ça pour dire que j’avais les abeilles ! Ce matin, le café de la machine avait un sale goût de calcaire, je n’ai pas trouvé une seule paire de chaussettes où n’apparait pas Homer Simpson et la seule chemise qui ne me moule pas les bourrelets était en boule, entourée de caleçons douteux, dans le panier à linges sales…je suis donc gras, chaud et ennuqué car un début de mulet assez épais me chauffe le cou depuis près de 2 mois…Manque plus qu’un coup de fil de la banque et un recommandé des impôts et je fais un « burn out » comme disent les psychanalystes parisiens spécialisés dans les névroses des financiers trentenaires de la défense…Aujourd’hui, rien ne trouvera grâce à mes yeux, j’ai donc interdiction de manger gras même si la seule chose qui pourrait me réconcilier avec moi-même soit, une salade périgourdine en entrée suivie d’une souris d’agneau confite, d’un petit gratin dauphinois pour accompagner l’agneau esseulé et un petit Languedoc à 13,5 bourrins pour la digestion…s’il y a un bout de tarte à la praline maison, je ne dis pas que j’y mettrai pas un bout de lèvre dessus, on est pas des bêtes…tout de même…Mais non, à midi, je vais avoir droit à une salade de choux blanc avec un Velouté Nature et ce soir, comme tous les jeudis, un grand verre d’eau et un toucher rectal…vivement demain…

Les quinze questions les plus curieuses qu’il est possible de poser à une femme lors d'une dragouille en boîte de nuit...

noreply@midiblogs.com (Lotin) — Wed, 27 May 2009 15:38:00 +0200

En effet, je vous prie de trouver ci-après le palmarès des quinze questions les plus curieuses qu’il est possible de poser à une femme à qui l’on est censé faire la cour aux fins de l’amener vers une copulation maladroite et rapide dans les deux heures qui suivent mais qui ne pourra pas s’empêcher de penser que vous êtes certainement un serial-killer :

1°) Avez-vous déjà nagé avec les dauphins avec un hachoir à poulets planté entre les omoplates ?

2°) Vous aussi vous gardez vos chaussures de sécurité lorsque vous prenez un bain ?

3°) Vous savez que je me filme dès que je vais à la selle ? Vous aimez le cinéma aussi Mademoiselle ?

4°) Vous pouvez beurrer combien de toast avec un bras en moins ?

5°) Vous avez déjà essayé de chanter « Et c’est le temps qui coule » avec un silencieux enfoncé jusqu’à la carotide ?

6°) Est-ce que cela vous effraie si pour des raisons fiscales c’est moi qui vous baise mais mon père qui vous épouse ?

7°) La dernière fois que j’ai parlé à maman, elle m’a dit « Arrête je t’en supplie ! » et vous quels sont vos rapports avec vos géniteurs ? Vous avez une photo couleur ?

8°) Vous savez que j’arrive à dessiner la forme du visage de Marilyn Monroe en versant du caramel brûlant sur l’œil d’un enfant ? Vous aimez l’art Mademoiselle ?

9°) Vous est-il déjà arrivé de vouloir vous enfoncer une fourchette à huîtres dans l’œil parce que vous étiez en train de vous faire chier devant « Le grand prix » ?

10°) Aimeriez-vous voir le portrait de Madame ma mère que je me suis fait au cutter sur le torse ?

11°) Vous savez qu’avant l’opération en ce moment je pourrais vous parler avec la trachée ?

12°) Je ne sais pas lire mais j’ai appris à nettoyer du sang humain sur n’importe quelle matière exception faite de la soie sauvage et vous vous avez un talent caché Mademoiselle ?

13°) Moi je veux bien essayer de vous pénétrer mais j’ai beaucoup de mal si ma famille n’est pas présente !

14°) Vous savez que je viens rarement en boîte de nuit car j’ai pas mal tendance à déféquer lorsqu’il y a trop de basse !

15°) Non mes défauts ne sont pas si nombreux, je m’embrouille juste parfois avec l’âge des jeunes filles ou des jeunes hommes et j’avoue avoir un certain problème d’hygiène intime.

Quelle est précisément la différence entre un parfait gros con de droite et un parfait gros con de gauche ?

noreply@midiblogs.com (Lotin) — Mon, 25 May 2009 17:14:00 +0200

Jusqu’alors, j’avais un combat, celui de la lutte éternelle contre ces masses bêtifiantes que sont les syndicalistes frontales ou altermondialistes montés courts, les ultra-gauche de salon voire même les infréquentables bobos donneurs de leçon qui digressent à tout va en réclamant moins de libéralisme sauvage et plus de social à l’intérieur de leur 4 X 4 12 cylindres climatisation à fond les manettes en klaxonnant les immondes ploucs de devant qui n’avancent pas dans leur R19 hors d’âge ! Mais ensuite j’ai bien compris que mes acolytes, c'est-à-dire ceux qui luttaient à mes côtés m’agaçaient bien plus encore que ceux contre qui je luttais à la base. Je parle de lutte, c’est un peu excessif, il faut que je l’avoue car haïssant la foule (et les gens qui la compose), je ne peux guère me réunir à plus de deux, voire à trois si le Viré-Clessé est bien frais et le jacuzzi à plus de 37 degrés. Dès lors, me suis-je rendu compte, non sans un certain effroi que le gros con de gauche m’était plus sympathique que le gros con de droite. Prenez le mot sympathie dans son sens étymologique premier à savoir la compassion.

Un exemple parmi d’autres du parfait gros con de gauche : Il est vilain déjà. Oui on ne se moque pas du physique mais tout de même là, il est vraiment vilain. Mais là n’est pas le débat. Donc l’exemple parmi d’autres du parfait gros con de gauche est qu’il est, en plus d’être vilain, fonctionnaire et si possible dans l’enseignement. Il a comme ça, un côté méfiant, donneur de leçon, paternaliste, laïque radical assez intéressant. Il doit être obtus, barbu, s’il est maigre et sportif type adhérent du Club Alpin Français, vous avez le super banco. Sa femme a les lèvres pincées et reprend tout ce que dit son mari mais en moins bien dit et en plus aigu. Ils sont révolutionnaires car ils ont lu Marx dans leur banlieue à Limoges Est et disent « non » par principe. Ils ne parlent que de lutte des classes et lui porte une sacoche en bandoulière dans lequel on peut trouver des relevés de compte bien gérés. Il apparaît souvent comme fourbe et radin. Il ne peut pas être raciste car il a fait des trekkings dans l’Atlas, il ne parle jamais d’immigrés mais de voyous souvent légitimes, il a une sainte horreur de la France et des français qu’il voit comme un ramassis de beaufs. Il voyage avec le Guide du Routard et pense du coup ne pas être un touriste de base. Voilà le gros con de gauche tel qu’on peut se le représenter sans trop de problème.

Mais attention, il a son pendant à droite, il est appelé : l’exemple parmi d’autres du parfait gros con de droite. Il n’est guère plus beau que le gros con de gauche mais plus bronzé déjà. Il parle fort avec un accent (si du sud c’est l’idéal), il peut avoir une belle gourmette et/ou une chaînette, il doit avoir une grosse voiture, ses principaux sujets de conversation sont les impôts, les arabes, les bagnoles, la construction de sa grosse baraque ou ses problèmes de locataires qui ne payent pas dans les temps et sont invirables à cause de ces saloperies de socialistes qui ont fait des lois qui les protègent etc...(idem pour les salariés, les charges sociales et que les gens ne savent pas que nous sommes dans un pays communiste). S’il peut être franc-maçon alors qu’il ne lit que des romans policiers, Auto-Moto ou les derniers brûlots sur les hommes politiques, c’est un petit plus non négligeable. Quand vous allez chez lui, il fait un inventaire de ce qu’il a, ce qu’il va avoir, de ses vacances passées ou à venir et s’il peut, il fait un name-droping de tous les hommes d’affaires de la région qui ont du pognon. Il se plaint car il est de plus en plus difficile de faire du black, il menace de faire partir ses gamins à l’étranger si l’Etat continue comme ça, il aime bien les bonnes vieilles blagues de cul et rechignent pas de se lever de la secrétaire pendant que sa femme essaye son nouveau Bois 7. Il devient vraiment magnifique s’il est (ou pense être) un autodidacte c'est-à-dire avec une volonté décomplexée de se vautrer dans l’ostentatoire pour prendre sa revanche sur les bourgeois qui l’ont fait chier dans sa jeunesse. Il pense quand même que toutes les femmes sont des putes et devient insupportable s’il a la moindre maladie. Voilà le gros con de droite tel qu’on peut se le représenter sans trop de problème non plus.

Et bien, entre les deux, je préfère tout de même, malgré tout, le gros con de gauche…allez savoir…le fait qu’il ait tout de même un certain idéal ? le fait qu’on soit toujours plus sévère avec les membres de sa famille ? le fait qu’objectivement le parfait gros con de droite renvoie à tout ce qui peut me faire le plus vomir ? Je ne saurais précisément le dire, c’est un fait, voilà tout…

MON PANTHEON COMIQUE : LES 15 GRANDS GENIES

noreply@midiblogs.com (Lotin) — Fri, 22 May 2009 10:56:00 +0200

Il est vrai que c’est à la mode, faire des classements du n° 30 au n°1, ça fait de bonnes émissions de merde ponctuées des grimaces de Dechavanne…On y voit aussi un Patrice Carmouze sortir d’un gâteau ou déguisé en fermier…dommage je l’aime bien au demeurant Patric Carmouze, se commettre à ce point là…ne fut-ce que pour de l’argent ou pire, par amitié, tout de même…Le but de la manœuvre n’est pas de faire véritablement un classement mais simplement de répondre à l’adage détourné par Yann Moix « dis moi qui tu aimes, je te dirai qui tu es »…dès lors vous saurez tout. Voici donc mon Palmarès des 15 plus grands Génies Comiques. Il est non négociable.

1°) DIEUDONNE : Il est sans nul doute, un des seuls à avoir « le génie comique », c'est-à-dire que lorsqu’il ouvre la bouche, c’est drôle, pratiquement à chaque fois. En plus, il a ce que les comiques n’osent plus faire, un vrai sens du risque, comme à la cour du roi, ses blagues peuvent le propulser au sommet ou le faire jeter aux lions. Là, il est aux croisées des chemins (je ne crois en aucune façon au lynchage médiatique, contre quiconque d’ailleurs), j’attends de voir la suite…

2°) WOODY ALLEN : Là encore, il y a du génie dans cet homme là ! Si vous prenez « Annie Hall », « Manhattan » ou encore « Hannah et ses sœurs », il est drôle pratiquement à chaque réplique…il est celui qui inventa le genre du juif new-yorkais névrotique avec ses TOC, son analyste, ses frustrations sexuelles (repris aujourd’hui dans 95 % des séries américaines dites « comiques »)…dans un de ses films, je crois qu’il s’agit d’ « Harry dans tous ses états » on peut y voir des serveurs déguisés en soldats de l’Empire qui apportent les toasts aux convives lors d’une bar-mitsvah… ou lorsqu’il parle d’une famille de bûcherons au Canada et où il dit « on n’a jamais compris pourquoi le fils était plus vieux que le père »…il est génial, voilà tout…

3°) DESPROGES : Bien sûr ça fait toujours bien de dire que l’on aime Desproges, qui oserait dire que Desproges est « à chier » aujourd’hui ?!…Avant jusqu’à l’âge de mes 25 ans environ, je préférais Coluche, il me faisait rire aux larmes alors que Desproges me procurait un petit sourire aux coins des lèvres…Aujourd’hui c’est exactement le contraire…

4°) Benoît POOELVOERDE/François DAMIENS : je les place ensemble car j’y insère plus largement l’humour belge dont l’accent arrive à faire passer pratiquement tous les tabous. Ils peuvent être pervers, lâches, violents, racistes, bêtes, sans morale, détraqués psychologiques, déviants…ils savent tout faire passer…je peux regarder en boucle « Dikkenek » ou les Carnets de Monsieur Manathan…c’est moins vrai pour « c’est arrivé près de chez vous » qui m’avait épaté lors de la sortie et dont je me suis lassé un peu plus…il est peut être trop estampillé « humour d’ingénieurs ou de fac de sciences »…vous savez ceux qui parlent avec cette voix blanche où ils sont tous bretons…

5°) AUDIARD : Là encore c’est un peu facile, j’en conviens mais c’est ainsi, il est le plus grand dialoguiste jamais égalé…je le place avec Frédéric Dard et Louis Ferdinand CELINE…lorsque la gouaille populaire reprend tout son bon sens où les bons mots fusent et les grandes tirades prononcés bien imbibés au fond d’un bar deviennent paroles d’évangiles…il y a un côté « bouffeur de curé » mais je crois que l’époque le voulait…et puis c’était hilarant ; ça peut tout faire passer quand c’est vraiment drôle…

6°) BAFFIE : Là aussi, nous sommes sur un registre différent mais il est le seul (peut être avec certains retours placés de Guitry) à avoir un tel sens de la répartie (tous comiques confondus) et comparer Baffie à Guitry ne me fait pas peur. Il est lui aussi un pur génie dans l’à-propos (Télé et/ou radio ou théâtre en tant que chauffeur de salle dans sa pièce TOC TOC par exemple), pour être bon il lui faut un endroit un peu solennel…si vous le mettez chez Patrick Sébastien, ça ne peut plus fonctionner…

7°) KEVIN SMITH aux Etats-Unis/ BERNIE BONVOISIN (En France) : Les films comme « Les Grandes Bouches » ou « Les Démons de Jésus » de Bernie Bonvoisin sont des bijoux du genre, répliques cultes pratiquement à chaque scène. Aux Etats-Unis ce sont les films de Kevin Smith « Clerks », « Clerks II », « Les glandeurs » ou « Jay et Silent Bob Contre-attaquent ». Nous sommes dans le culte du looser parfait. 35 ans sans aucune ambition si ce n’est raconter des conneries porno ou digresser sur Star-Wars, leur bible (contrairement aux abrutis fascinés par le Seigneur des Anneaux). Que ce soit en France ou aux Etats-Unis, ils sont tordus, ils sont méchants gratuitement, ils ne gèrent rien…En France ils sont alcolo et racistes, aux Etats-Unis, ils sont drogués et adeptes de la cyber-pornographie genre bizarre. Les dialogues là aussi relèvent du génie, c’est un art difficile que certains voudraient maîtriser sans y arriver (exemple : Adrien), mais là, dans les deux cas, ça fonctionne parfaitement et ça reste hilarant.

8°) EDOUARD BAER/ARIEL WIZMAN : Surtout leur émission avec un titre à rallonge « A la rencontre de divers aspects du monde contemporain » ou leur Emission de Radio « La grosse boule » sur Radio Nova (pour Baer seul, lorsqu’il finissait l’Emission de Canal Plus « Nulle part ailleurs »…ou dans les discours d’ouverture du Festival de Cannes, ce con…oui je rajoute ce con….). Ils ont créé un genre, ce qui n’est pas si fréquent. Je n’ai pas grand-chose à en dire de plus, si ce n’est que là encore, il est difficile de trouver une chose qui me fasse plus rire. On peut mettre dans cette catégorie le Professeur Rollin, complice de toujours d’Edouard Baer qui est parfait.

9°) DIDIER BENUREAU : oui le petit chauve qui joue dans les Visiteurs et qui fait le médecin ! Il a un spectacle avec des sketchs comme « Patricia » ou « Jean-Jean » dont la profondeur psychiatrique laisse imaginer une observation longue et bien sentie. Il a été, comme par hasard, mis en scène par Dieudonné…comme on se retrouve…

10°) LUCHINI : D’accord, il en fait des tonnes, d’accord il peut agacer mais il est génial aussi ce garçon non ? Je trouve tout de même qu’à ses côtés, à peu près tout le monde devient fadasse (même Edouard Baer)…Il a un numéro bien rodé, certes mais ça prend quand même tout le temps, et lorsqu’il est sur scène, on se rend compte qu’il n’a rien volé.

11°) Bruno SOLO : Lui a la chance d’avoir à la fois la répartie superbe en plateau télé et il est également très bon comédien…Il est drôle, il est malin, il perçoit bien les gens et les situations, il ne tombe jamais trop à côté. Son programme court « CAMERA CAFE » est un modèle du genre.

12°) Alexandre ASTIER : Là nous avons affaire à un génie, il peut se comparer à du AUDIARD ou à du SAN ANTONIO…son programme court « KAAMELOTT » est 1000 coudées au-dessus de tout ce qui a été fait en télévision depuis des années…mais dans ses dernières saisons, il semble que là aussi, il se cherche…il est comme Dieudonné, aux croisées des chemins…à suivre…

13°) Alain CHABAT : Bien sûr on peut y mettre les Nuls mais quand même Chabat, c’est drôle. Humour plus facile, il ne se met pas en danger mais il a ce génie comique qui fait que c’est quand même à chaque fois drôle ! ça m’agace même parfois de le trouver si drôle car je me dis qu’il sait bien manœuvrer pour ne jamais se mettre en péril mais le résultat est là…alors…

14°) Didier BOURDON : Au cinéma, il est toujours parfait. On se souvient tous des Inconnus mais sans lui, ça ne peut fonctionner, juste sa gueule et je me marre comme un gamin…/ je le place ex aequo avec Ben Stiller, génie comique américain - si vous mettez le duo Ben Stiller/Owen Wilson en route et bien en forme...il est extrêmement difficile de lutter...

15°) Bill MURRAY : Voilà du pure génie comique, il ne doit pas être d’une sympathie extrême cet homme là non plus mais au cinéma, tout ce qu’il fait fonctionne ! «Un jour sans fin », « Rushmore », « La famille Tenenbaum » ou même « Lost In Translation »…je suis fan absolu…

En outre je place de bons espoirs dans les frères hazanavicius et leur "OSS 117 : Rio ne Répond plus", il y a du très très Haut Potentiel de connerie...voilà mon humble avis en tous cas !

LA GENESE

noreply@midiblogs.com (Lotin) — Wed, 20 May 2009 11:37:37 +0200

Aujourd’hui ai-je décidé de m’attaquer à un sujet dont on ne parle finalement pas énormément lors de mes « Round Tuning » les dimanches sur les parkings de chez Fly ; à tort, je dois le reconnaître à savoir la Genèse, tout simplement. Alors pour commencer, je sais que vous le savez mais une piqure de rappel n’est parfois pas superflue, il existe deux genèses dans l'Ancien Testament.

La Genèse que nous appellerons Genèse 1 peut laisser un peu dubitative : Schématiquement Dieu a pris de la boue, a modelé une sorte de masse qui s’apparente à une forme humaine et a soufflé sur ladite masse la fameuse « Haleine de vie » et BING : les Hommes et le merdier qui en a suivi

La Genèse 2 est celle la plus répandue, l’histoire de la semaine quoi ! Ce qui fait que les dimanches vous pouvez turluter tranquillement au Balto – Le premier jour il a fait la Terre, puis le deuxième, les arbres, puis les animaux… puis le 6^ème jour, il a créé l’Homme (et il vit que c’était très beau !!) et le dernier jour, il s’est reposé et est allé au Balto…

Mais de toute façon que nous prenions la Genèse 1 ou 2, ce qui suit est identique. Vous savez l’Histoire de la pomme et tout ça ! Quand je discute autour de moi, je me rends compte de l’inculture crasse dont font preuve la plupart des gens et ça me pétrifie. A la question qu’est-ce que le péché originel, la réponse la plus répandue est : « Ben quand Adam et Eve ont baisé quoi ! ». Donc Dieu, tout con qu’il est, a dit, je fais l’Homme et la Femme, je les dote de deux sexes compatibles, je permets à la Femme de pouvoir enfanter MAIS je ne veux pas qu’ils baisent !! C’est ça ?! En fait je fabrique un modèle, ils ne se reproduisent jamais et l’histoire est bouclée ! Intéressant comme concept ! Donc là encore pour un rappel : Dieu a dit « ne mangez pas les fruits de l’arbre de la connaissance du Bien et du Mal ». Fruit qui permet donc de savoir tout du bien et du mal donc quelque part d’être omniscient mais Dieu étant le seul à pouvoir être omniscient, le pêché originel consiste tout simplement pour l’Homme à se prendre pour Dieu…derrière nous aurons l’Episode de Babel qui en rajoutera une couche.

Tout ça pour dire quoi au final ! Non je ne suis pas créationniste et oui je crois à la théorie de l’évolution de l’espèce, non je ne pense pas que (et ce même de façon allégorique disant que dans la création en 7 jours, un jour = 300 000 000 d’années etc…) les choses se soient passées de cette manière, je ne fais que constater là encore, que la masse média a créé des concepts très bizarres quant à la notion de sexe dans la religion Chrétienne tout au moins. La société se faisant passer comme très permissive à ce sujet contrairement à l’Eglise alors que l’Eglise encourage fortement à la communion des corps. Elle a donc fait semblant de s’approprier un domaine de liberté et ce aux fins de masquer tous les autres compartiments liberticides nés en son sein.

Je n’ai aucune prétention quant à dire ce qui est bien de faire ou de ne pas faire, j’essaye simplement chaque jour d’éviter l’obscurantisme qui est aujourd’hui proposé et si le chemin est long et douloureux, je continue la lutte…et puis avec mes crédits consommation, un loyer réactualisé, une entame de cirrhose, un début de calvitie et des bourrelets sur la nuque, il ne me reste plus que ça…la lutte…

Une méthode contraceptive efficace à 100 %

noreply@midiblogs.com (Lotin) — Tue, 19 May 2009 10:45:00 +0200

Contrairement à mes illustres modèles comme Rabelais ou Céline, je ne suis pas médecin. Mais de parents médecins : l’un est boucher-charcutier dans la Zone Industrielle de Macon et l’autre vend des lunettes solaires en Supermarché, je peux tout de même génétiquement prôner quelques conseils d’ordre médical, ça paraît assez évident. Aujourd’hui, comme dirait Gina Lollobrigida au Salon de la prothèse : « y’en aura pour tout le monde » ! Pour les Messieurs comme pour les Dames. La recommandation du jour est un conseil simple et pratique visant à éviter de la reproduction. Attention, je ne dis pas qu’il ne faut pas faire des enfants (sauf roux entendons-nous bien) mais je dis simplement si et seulement si, vous ne souhaitez plus en faire, je peux vous aider.

1°) Comment faire une vasectomie avec un mégot de clope ?

Cette méthode de contraception somme toute un peu radicale mais oh combien efficace implique un acte chirurgical qui consiste en la ligature du canal déférent de chaque testicule…enfin ça c’est bien joli mais il ne s’agit que de théorie. En pratique : vous allumez une cigarette, si possible une Camel et de préférence paquet souple (vous l’allumez en mettant bien l’autre main pour protéger du vent même en intérieur, à l’américaine en quelque sorte, ça n’aide en rien l’opération mais c’est plus esthétique voilà tout), vous prenez quelques bouffées, après tout vous pouvez vous faire un peu plaisir aussi (je vous rappelle que vous vous apprêtez à vous bruler les burnes). Je conseille aussi une bonne gorgée d’alcool de bois ou de riz avant l’acte. Et puis ensuite vous attaquez, là, j’allais dire de façon somme toute assez approximative vous enfoncez la cigarette encore fumante dans chaque flan testiculaire (commencez par la droite ou la gauche, j’allais dire, peu importe) et vous enfoncez encore jusqu’à ce que le mégot trouve enfin ce bon vieux canal déférent et le fume. Voilà c’est fini. Alors, on s’en fait toute une montagne et puis voyez comme c’est simple !

En hôpital, la vasectomie prend une bonne vingtaine de minutes, là, à la maison, en 7 minutes montre en main, l’histoire est pliée. La durée de convalescence est très réduite, et selon le métier pratiqué, il est possible de retourner travailler peu de temps après l'opération, si vous êtes profession libérale, c’est 2, 3 jours pour un fonctionnaire comptez de 2 à 8 mois.

Si derrière votre moitié a encore un polichinelle dans le tiroir c’est que le mercredi après-midi, mamour ne va pas qu’à la piscine !

2°) Comment ligaturer les trompes avec un ote-agraphes

La théorie là aussi est simple : la ligature des trompes est une méthode de contraception permanente et irréversible. Comme pour ces messieurs, elle nécessite « normalement » une opération chirurgicale au cours de laquelle les trompes de Fallope (à savoir les canaux par lesquels l’ovule se rend vers l’utérus) sont obturées. En pratique : ote-agraphes dans la main gauche et j’allais dire « merdier » dans la main droite et là vous laisser travailler l’ustensile sur les bordures et principalement à l’intérieur. N’hésitez pas à travailler un peu salement, le but de la manœuvre n’est pas que la souffrance de l’être aimé mais bien la stérélisation de la femelle. Une fois l’opération « maison » effectuée, rincez au vinaigre de framboise. Cette ligature empêchera alors la rencontre entre l’ovule et les spermatozoïdes et rendra donc toute fécondation impossible : CQFD...

Plus aucune possibilité de gamin en vue même si mamour a des aventures à droite à gauche (elle pourra même aller se faire plaisir à Marbella cet été !). Méthode donc plus efficace que celle-ci-avant énoncée, je dis ça…je dis rien…

3°) Si vous êtes un peu chochottes !

Si vous trouvez ces méthodes un peu barbares et que vous n’aimez pas voir couler des larmes de souffrance sur les joues de votre épouse ou de votre mari (ça peut se comprendre, je ne dis pas), un seul conseil efficace pour une contraception efficace à 100 % : « Ne baisez plus ! », compensez par une bonne viande en sauce ou des biscuits apéritifs bien salés, si vous ajoutez à cela une bonne rasade de pinard, une absence chronique de communication dans le couple et une consommation massive de télévision, vous avez ce qu'on appelle "le trio gagnant".

Voilà mes conseils santé du jour et ne remerciez pas le gentil petit Victor, il est là pour ça ! Si vous avez besoin de moi, je reste sur secteur là !

De Benoît XVI, de la contraception naturelle et du revers long de ligne...

noreply@midiblogs.com (Lotin) — Mon, 18 May 2009 18:34:00 +0200

Dans une volonté méthodique et sérieuse d’aller toujours chercher la vérité profonde et à l’opposé de la masse média ambiante dont l’absence cruelle et récurrente de recul et d’intelligence me laisse à penser que les affres de la pensée unique post soixante-huitarde n’ont en aucune façon, fini d’abrutir notre cortex de poncifs indigestes socialo-Cohn-Benditiens saupoudrés des navrants slogans Jacques Séguélesques. Bref, comme un sumotori après l’absorption d’une volaille bio Weight Wetcher, je lutte mais le cœur n’y est plus. Tout ça pour dire dans un verbillage autosatisfait que je compte ici m’attaquer un peu aux catholiques intégristes et même si j’ai un peu de temps aux intégristes tout court et si j’ai encore un peu de temps, je m’attaquerai à cette demi pintade posée comme une seule poule, la croupe près du couteau, que je vois traînant sur la table de la salle à manger, prolongement de mon bureau duquel je peux en toute impunité asséner à ce monde qui s’en cure comme de son premier tremblement de terre, mes élucubrations quotidiennes d’homme névrosé qui doit tous les jours s’interroger sur la question de l’Etre et du Néant…et qui se fatigue…si, si qui se fatigue…moi qui préférerait volontiers me faire masser les précieuses dans un endroit très classe avec des animaux séchés au mur, des éclairages indirects rouges et une vieille brésilienne qui lit dans les lignes de la RATP et qui répond au joli sobriquet de Raoul. Mais, c’est ainsi, tel Don Quichotte sous absinthe guerroyant contre le Moulin de la galette, je ne m’avouerai jamais vaincu. D’ailleurs vous ne m’aurez jamais vivant et ne mourrez jamais vivant non plus. Je me suis rendu à une sorte de séminaire pour catholiques traditionnels ; j’entends par catholiques traditionnels : serre-tête, coiffure au carré, mocassin Tod’s élimés pour Madame et pantalon de toile, chaussures Dockside, Polo Fred Perry et pull autour du cou pour Monsieur. Là, derrière le presbytère entre deux salades de riz et un cake au fromage de chèvre trop cuit, ils prient, chantent et dissertent. Dès, lors un couple de fringants trentenaires, possédant d’ores et déjà, alors qu’ils accusent 5 ans de mariage seulement, six bambins, sont venus nous vanter les mérites de la contraception naturelle. Madame, plus en cloque que mes pieds après un match de tennis sur terre battue, qui fait des retours de couche comme je fais des retours long de ligne nous précise, sans trembler de la vulve, que c’est très efficace et que c’est la seule méthode qui permette de se mettre en vérité avec Dieu. Alors déjà Dieu, vaste programme mais que dire de son Eglise ?!! Catholique de surcroît !!Alors personnellement, Benoît XVI et le préservatif, je ne dis pas. On peut concevoir que le rôle de l’Eglise vise un idéal et que dans cet idéal, il faille prôner la fidélité en lieu et place du préservatif et qu’elle s’agace de la philanthropie du latex prônée par les Européens (type Dechavanne entre deux montages post-prod) au lieu de venir, sur place, en aide aux Africains par un travail douloureux d’accompagnement qui ne titille pas forcément la curiosité intellectuelle de l’animateur de « La ferme des célébrités », on le conçoit aisément. On peut comprendre que son rôle tranche un peu avec le bien-pensant médiatique et soulève quelques interrogations morales non superflues mais quid de ce Pape qui a publié dans certaines revues négationnistes (traitant d’un tout autre sujet que le négationnisme dans ladite revue, certes… mais que penseriez-vous de votre papa s’il s’acoquinait avec des pédophiles en arguant « Non non moi juste sympathisant pas participant ») et qui lève l’excommunication de Williamson alors que celui-ci n’a pas démenti ses propos. A l’instar d’un aveugle hurlant « Salut les filles » alors qu’il entre dans une poissonnerie, ça garde une odeur d’andouillette faisandée alors que ça se présente sous dix-huit couches et surcouches de tafta blanc. Bref, s’il n’est plus nécessaire de bouffer du curé et si j’ai toujours trouvé cette pratique stérile et vulgaire, je pense tout de même que certaines dérives communautaristes au sein de l’Eglise Catholique aboutissent à la rendre de plus en plus impropre à sa consommation, avec même certains relents nauséabonds. Et puis si elle pouvait s’appuyer sur son attitude exemplaire à travers l’Histoire, je ne dis pas mais sans parler des croisades ou du massacre à l’endroit des protestants ou de l’Inquisition, plus récemment au cours de la seconde guerre mondiale, il ne me semble pas que le Vatican se soit mis en compétition avec Jean Moulin. Bref, l’Eglise Catholique deviendra, comme la ville de Lyon débarrassée de ses lyonnais, d’une évidente pureté lorsque tous les catholiques l’auront abandonnée… Amen !

Manuel du petit Victor des 12 troubles pour déceler une belle psychiatrie lourde

noreply@midiblogs.com (Lotin) — Fri, 15 May 2009 16:51:43 +0200

1°) Vous rêvez régulièrement que votre femme accouche de votre maman

2°) Vous pouvez encore pleurer devant Bambi mais pas à l’enterrement d’un membre de votre famille

3°) Vous pensez que la plupart de vos problèmes sont dues aux extra-terrestres

4°) Matrix reste selon vous un documentaire

5°) Vous vous êtes servis des 12 enveloppes de rappel d’impôt non ouvertes pour caler votre réfrigérateur

6°) Vous vivez seul dans un appartement depuis plusieurs années et vous n’avez toujours pas de vaisselle

7°) Votre film préféré est « Die Blechtrommel » (Le Tambour) et vous vous repassez des heures durant la scène où l’on voit une femme se suicider en avalant des anguilles vivantes

8°) Vous vous réveillez tous les matins vers 05h avec impossibilité physique de vous rendormir, en revanche lorsque commence « Le Juge est une femme » vous dormez déjà depuis une heure.

9°) Vous aimeriez avoir une maladie bien sévère et voir les gens véritablement compassés autour de vous

10°) Il vous arrive d’avoir une érection lorsque vous pensez à votre mort et à la réaction de vos proches à cette annonce

11°) Vous pensez que la jouissance féminine est le summum de la vulgarité

12°) Lorsque vous voulez vous faire un petit plaisir solo sur Google, vous tapez « Nain + lait de coco + Chinois + Orgasme prostatique »

La fin de l'époque où la noblesse gastronomique régnait...

noreply@midiblogs.com (Lotin) — Thu, 14 May 2009 10:51:00 +0200

"A l’époque je me souviens de nos merveilleux banquets, je me souviens de menu à deux entrées (avec saumon sauvage, foie gras et escargots de bourgogne) avec une viande forte (si possible un tantinet faisandée), un trou normand, un poisson au four (une belle lotte), un magistral plateau de fromages ET deux ou trois desserts, suivi de l’étonnant chariot de mignardises qui accompagnait un grand carafon de café avant de s’attaquer à la grande parade des digestifs dans le fumoir. Je revois Fernand Point qui dans ses cuisines, une flûte de Bollinger à la main (façon XIXème), faisait braiser une poularde uniquement pour faire patienter l’impérial repas qui suivait. Je me délecte encore de la poularde Demi-Deuil d’Eugénie Brazier et de ses incomparables truffes du Périgord, du Canard Colvert à l’Orange de Paul Bocuse, de l’agneau noir en croûte de la Mère Bourgeois que nous savourions avec un Grand Echézeaux 49, du homard bleu rôti en cocotte de chez Pic avalé à grand coup de Haut Marbuzet 47. Je revois des fraises baignant dans de la chantilly maison en bord de Saône, je revois des dimanches de toujours, des repas de douze heures, des engueulades quant à la cuisson du veau de lait, des mottes et des mottes de beurre passées pour saisir un cœur de filet d’Aubrac. La guerre nous avait donné faim, une faim de toujours, un faim insatiable, intarissable. De plus Fernand qui avait rouvert son restaurant depuis 46 (ayant refusé de servir l’Etat major Nazi qui voulait faire de son restaurant le leur) voulait visiblement rattraper pratiquement 4 années de carence culinaire. Son estomac prenait cette revanche à cœur. Je me souviens de cette envie de liberté intense qui nous poussait chaque jour à nous réinventer. Il est vrai qu’en ces temps là où la misère avait tout raflé, Dieu n’étai plus un sauveur. Nous étions plus tournés vers les ailes de poulet que vers les ailes des angelots et la bonne ripaille avait cette notion de sacré. Faire bonne chère reprenait tout un sens, les canons de la beauté changeaient petit à petit, nous aimions le dodu, le potelé, le grassouillet, nous aimions les odeurs fortes et le graillon, nous aimions les termes « rassasier », « repus », « ventrée », l’ivresse du « trop-plein ». Aujourd’hui, je n’ai plus trop d’appétit, l’âge apporte cette bien triste tare et lorsque je regarde les menus des restaurants ou que je vois dans le téléviseur, un maigrichon s’extasier devant une tomate du marché, je me dis qu’il est largement temps pour moi de tirer ma révérence."

Errance vers la promise...

noreply@midiblogs.com (Lotin) — Tue, 12 May 2009 16:56:24 +0200

Pour en être un foutu j’en suis un bon. Rien. J’ai quémandé comme un gratte misère un peu de douceur, en manquais-je ? Oui, pour sûr, j’arrive d’hier. De chez les culs-terreux. Y’a pas beaucoup à gagner là-bas, ni beaucoup à perdre d’ailleurs. Je ne voulais pas tant qu’on m’y caresse la croupe mais qu’on me regarde dans les yeux au moins. Je n’ai pas grand-chose pour moi, j’ai mes mirettes, bleues azur comme disait ma prometteuse. J’aurais bien voulu me la bécoter aussi celle-là. Une chic fille, peinarde, la jambe bien longue et bien douce. Elle lorgnait sur un de la marine. Mais c’est à une autre que je sors le grand paquet aujourd’hui. Et là aussi, j’essuie une nouvelle débâcle. Quelle marinade ! Je le promets qu’un jour j’en attraperai une. Une grande même ! Je l’épouserai et j’y ferai une triple paire de mouflets. Riton a bien convolé avec la fille Desmon. Aujourd’hui il se comporte comme un Maître de céans ; fier comme tout dans son bel appareil. Il buvait pas mal le Riton, ça lui donnait de la gouaille, la verve fine, ça lui donnait des grands airs avec les filles. Elles aiment bien ça les dames, les beaux-parleurs même s’ils sentent la prune et le tabac brun. Je renâcle à l’alcool et aux compensations. Je trouve l’esprit suffisamment abîmé comme ça pour qu’on aille se le gâter au Calva. Je n’ai donc pas de parade à ma nervosité. Je l’affronte péniblement et bégaye même un brin. Je ne suis pourtant pas sot mais de prime abord ça ne se voit pas. Le cheveu ébouriffé, la mine grisâtre, je suis maigrichon et un peu tassé. Je ne me fagote guère non plus. L’apparat m’a toujours pris à défaut. Ma mère, une méritante avait pour coutume de me faire porter un peu n’importe quoi, j’ai gardé cette allure de chien des rues. J’ai étudié pourtant et de belles lettres en plus. Aucun souci pour réciter du Montaigne ou du Husserl, du Flaubert ou du Feuerbach, je connais mes classiques. Je ne sais en jouer voilà tout. Riton et son litron te les fais tomber avec un vague sonnet de Verlaine et ça leur suffit. C’est tellement dur d’être lucide que je suis comme vidé. Je ne vois les gens que comme ils sont et c’est là tout l’infâme. Pas plus de poésie que de grandiloquent, point de bravoure ou de brillant, que de l’esbroufade ou de la misère céphalée ; quelle fichtre ! Dès lors, j’ai réclamé une caresse de la fille Joubert, que dis-je, un mot et elle se dandine devant le grand Garcia, un clinquant de la Catalogne, un souffreteux du verbe qui joue des bras. Il a cet accent qui m’insupporte et la doucereuse en veut encore, de l’espagnolade en veux-tu en voilà ! Si seulement j’étais taureau, je me le farcirai ce grand couillon de Garcia. Je vais aller en ville dans la soirée, on dit qu’on y trouve des moins regardantes que dans les Faubourgs. Dans la mélasse, je vais bien y trouver ma godasse, faut pas charier…

JE NE SUIS PAS BIEN NE !

noreply@midiblogs.com (Lotin) — Mon, 11 May 2009 11:42:00 +0200

J’aimerais être de ces bêtes bourrées de testostérone qui porte des t-shirt sans manche comme pour mieux exhiber mes bras gonflés mâtinés de tatouages. J’aimerais que d’un « oh ! » je puisse faire arrêter de pleurer les gosses et que le sourire pincé au milieu de ma mâchoire de prognathe suffise à prouver aux autres ma satisfaction, j’aimerais que le soir après une journée de boulot, j’aime à regarder les chromes des gentes de moto dans un magasine proposant les derniers modèles de Véhicules Terrestres à Moteur présentés par des mannequins de St Chamond en string à motifs pailletés. J’aimerais dire à ma femme : « Arrête de me casser les couilles » toutes les 3 minutes et que lorsqu’elle sature, elle aille chialer sa misère chez une copine avec un prénom américain. J’aimerais avoir des posters de Johnny au mur et porter des t-shirt à tête mi-loup mi-Johnny sans aucune intention de me déguiser. J’aimerais que ce qui illumine mon week-end soit un rassemblement de bikers avec rendez-vous dans un parking de zone industrielle. J’aimerais regarder Evelyne Délia en me grattant les valseuses et en disant : « Qu’est ce qu’on bouffe la grosse ? ». J’aimerais claquer dans le dos de mon gamin de 6 ans et rire de bon cœur car il a dit que sa mère était une traînée. J’aimerais que ma femme un peu grasse aux cheveux filandreux parle avec un accent du nord et prenne contact avec TF1 car la seule personne qui puisse sauver notre couple soit la psychologue de « Confessions Intimes ». J’aimerais que mes potes aient tous des caisses de compétions, bien préparées et qu’on aille faire des running sur autoroute les dimanches. J’aimerais que ce soit ma femme qui me dise : « T’as pas racheté de bières putain ? ». J’aimerais ne jamais aller au cinéma et passer mes samedis soir dans les pizzerias à parler de tuning avec mes potes. J’aimerais regarder avec admiration une boucle d’oreille diamant en vitrine dans un magasin et dire à ma femme : « Celle là elle claque trop putain de ta mère ! ». J’aimerais avoir le crâne pratiquement rasé mais avoir gardé une houppette sur le dessus et m’habiller en marcel blanc, jean blanc, baskets blanches lorsqu’il m’arrive de sortir au « Tchounga Club » le samedi soir. J’aimerais dire de Cauet : « Oh il me fait trop délirer sérieux » ou siffler pour m’exprimer comme par exemple « La Sandrine dans son survet jeudi elle était trop bonne putain (sifflement) ». J’aimerais parler souvent d’argent et porter en permanence une gourmette et une croix en or autour du cou et embrasser ma croix quand je prononce la phrase : « Oh putain j’espère que c’t’année on va se gaver ! ». Malheureusement je ne peux pas, je m’appelle Charles BOISSELON, je suis né dans une famille bourgeoise catholique dans le quartier d’Ainay à Lyon, je suis encore accompagnateur de camps scouts à 34 ans et je suis professeur de latin dans un collège privé. Victorine, mon épouse et moi-même n’avons pas de téléviseur et nos distractions du wek-end sont assez vite trouvées car nous somme en train de restaurer le château bourguignon appartenant depuis le XIVème siècle à la famille de Victorine, nommée les DE LA LANDIERE, Du coup je ne puis valablement avoir le mode de vie qui me plairait mais je dois me conformer aux goûts inscrits de ma catégorie socio-professionnelle et pour tout vous dire : « ça me casse les couilles sérieux ! ».

IL FAUT SIMPLEMENT TUER LES JEUNES...VOILA TOUT

noreply@midiblogs.com (Lotin) — Thu, 30 Apr 2009 17:35:00 +0200

Alors que je sortais de mon travail car oui lorsque je ne devise pas sur un blog existentialiste support de ma médiocrité crasse exhibée comme une névrose au salon du 4X4, il m’arrive d’avoir une vie professionnelle. Le mot est un peu fort, je le concède. Une vie traditionnelle dirons-nous. Avec des collègues, une photocopieuse, une vieille peau aux nibards gras qui versent son inculture crasse dans mes oreilles tendues comme un lapin au musée de la terrine, une autre assistance dégoulinante de mièvreries hostiles à ma personne et qui dans un surplus de formules de politesse aux tintements dissonants dissimulent mal une pathologie dont l’immédiateté surdimensionnée se révèle brusquement et me fait penser que je devrais pour un apaisement de l’humanité m’en prendre directement à sa carotide avec le coupe-papier « La Poste » qui traîne sur ma table de tortures ; nous retrouvons également dans cet univers où le sens des choses importantes semble d’une évidente limpidité, une perverse fabuleusement rotor divorcée trois fois dont le quotient moral s’atrophie au fur et à mesure que ses grosses cuisses d’espagnole bouffie se dilatent de jambon de serrano…bref, je sortais lors de cet enfer où l’impudente réalité fait passer un coup de boule pour la plus abstraite des idées et je vois un jeune d’environ 15 ans qui s’adresse à une autre jeunesse de 2 ou 3 ans sa cadette en lui disant, textuellement : « Toi tu dois être du style fétichiste, à aimer te faire baiser avec du latex sur le cul ! ». Il me semblait de façon certainement follement réactionnaire que l’association des mots : latex, cul, baiser, fétichiste et 13 ans ! ne pouvaient s’entendre dans une même phrase et pourtant si. Malgré une bonhomie que ma tête de poupon élevé au gras de magret ne saurait véritablement cacher, il apparaît d’une évidence quasi palpable que si je surprends un adolescent aux hormones quelque peu décomplexées en train de s’adresser de la sorte à ma fille ou à mes nièces ou filleules, ledit jeune homme finira en tapas pour mes deux bergers finnois de Laponie et ciselé le tapas voyez. Alors sans entrer dans cette laborieuse lutte des générations, je dirais simplement que si la société a créé cela, elle a, et c’est là que dame nature a pensé à tout, également créé votre serviteur qui, à l’aide d’une mitrailleuse datant de la guerre froide, va faire valser de la jeunesse un de ces temps prochains. Les balles expiatrices vont, c’est certain, nettoyer cette merde de mes oreilles…ou à défaut, faire de la place sur les trottoirs, comme dirait l’autre blaireau qui veut faire le jeune poète fragile alors qu’il est juste vieux et multimillionnaire « c’est déjà ça ».

Ma boulimie d'horreurs...

noreply@midiblogs.com (Lotin) — Wed, 29 Apr 2009 11:14:49 +0200

S’il faut que des gens souffrent pour que je sois mieux, qu’est-ce que je peux y faire ? Et vous la prenez en considération ma souffrance à moi ? Hein ? Alors ? La souffrance que je subis de ma propre souffrance qui consiste à être bien que lorsque je vois des gens souffrir ? Oui je l’avoue, j’aime voir des gens dans le besoin ou malades ou accidentés de la vie oui je suis bien quand ils sont mal, oui tout ça mais on ne parle jamais de ma souffrance c’est curieux quand même ! Sale ramassis d’égoïstes ! Je suis obligé de me rassurer en permanence devant les informations, l’autre jour lorsque j’ai regardé le tremblement de terre en Italie, tout de suite derrière ça allait mieux. Le matin même je me disais « mais ça n’est pas possible, je n’arriverai jamais à atteindre les 95 km/h en montée avec ma Laguna DCi lors de la course de côte de dimanche » et l’instant d’après j’étais bien, rasséréné de voir des gens avec d’autres problèmes que les miens, autrement plus conséquents. Alors bien sûr et c’est en cela que je m’apparente quand même à l’Homo sapiens sapiens, avec le temps JE (entendons ma souffrance quotidienne exsangue de relativité) reprends le dessus et j’ai un besoin consumériste d’images de gens en souffrance quasi boulimique. Alors que fais-je ? Je mets les informations en continue, je regarde « Confessions Intimes » ou les émissions de Jean-Luc Delarue, je vais dans les centres de cancérologie regarder des poumons noircis par le tabac, je vais dans les centres de diabétique dernier stade voir les amputations, je regarde les images au ralenti des gens en train de mourir de la grippe porcine, je repasse les images du Tsunami en boucle…bref je me démmerde quoi ! Mais la société au fond, s’intéresse-t-elle à ma souffrance ? Non Madame, nada ! J’ai calculé qu’en moyenne, quotidiennement pour être à peu près normal, sans avaler plus de 5 médicaments j’entends, il me faut 18 morts, 4 cancers, un bel accident de la circulation (s’il s’agit d’un jeune de moins de 20 ans j’allais dire c’est Bingo), des images montrant une vingtaine de gamins qui crèvent de faim en Inde c’est pas mal, une dizaine de couples subissant la crise de plein fouet qui achètent dans des hangars des stocks de yahourts périmés pour leurs gosses, une grosse annonce de licenciement massif dans une usine automobile par exemple et une belle affaire de pédophilie surtout si ça se passe près de la frontière belge ou dans le Nord, que je puisse quand même bien me moquer, en plus, de l’accent des gens qui témoignent. Vous imaginez, faut trouver le temps de regarder tout ça pour aller mieux ! ça me pénalise dans mon quotidien…grâce à Dieu j’ai été licencié et je peux mater TF1 14 heures par jour sinon je pense que j’aurais déjà passé l’arme à gauche…

UNE AMBIANCE DE FIN DE CYCLE

noreply@midiblogs.com (Lotin) — Mon, 27 Apr 2009 15:00:00 +0200

Suis-je le seul à remarquer dans les rues cette ambiance apocalyptique signe d’une civilisation proche de son inéluctable déclin? Vous savez comme lors de la chute de Rome au Vème siècle ! Les rapprochements sont tellement évidents que je ne sais pourquoi les gens semblent si peu s’en inquiéter…en fait si je le sais car ce sont justement là les signes de l’inquiétante décadence ! Comme tous les samedis, lorsque je ne suis pas en train d’essayer de trouver un nouvel instrument capable de menacer sérieusement ma femme, je vais faire une petite promenade dans la rue aux fins d’y quérir un peu de pain, de l’eau de javel et du dissolvant industriel. Et là j’observe mes congénères avec moquerie, sarcasme et volonté de nuire. Mais je n’en fais rien car je ne suis que trop pleutre et préfère de loin, maugréer dans un coin de bouche des insanités à l’endroit de ce troupeau d’infâmes saugrenus hurluberlesques. J’ai vu des chinoises gothiques, des indiens en Matrix, des cailles-rats (oui c’est un accouplement façon Docteur Moreau) en survet Lacoste de toutes les couleurs, des baba cools habillés en vestes de chanvres avec des dreadlocks maintenus avec de la bière à huit degrés deux, des petites bourgeoises méchées avec des Ray-Bahn « Aviator » et des Ben Simon clonées par groupe de 5 qui gloussent, des vieilles biques multicolores façon « Brigitte Fontaine » l’œil apeuré et parlant toute seule, des fils à papa aux cheveux indéfinissables qui passent leur temps à se recoiffer devant les vitrines de vendeurs de gel et à s’observer le fion de poussin serré dans un slim taille basse, des hommes bodybuildés torse nus en pleine ville qui tiennent leurs copines comme des altères, des gamins de 12 ans habillés comme Fifty Cents qui fument des joints devant chez Virgin, des fans de piercing gras et laids qui vont par couple main dans la main et achètent des cheese-cake au Starbucks Café, des petits skaters bad boys de Neuilly-Sur-Seine qui se prennent en photo sautant un trottoir de 8 centimètres avec un i-phone, des beurettes écouteurs à l’oreille qui insultent une boulangère, deux lesbiennes qui se roulent une pelle devant une Eglise protestante, un homme en train de monter un cock-ring qu’il vient d’acheter au sex-shop et ce à la terrasse d’un café sans se soucier de la famille qui boit un jus d’orange à côté, un junkie-punk avec une crête d’iroquois qui quémande un ticket resto à une vieille dame qui porte des Sparco bleues-marines, un commercial bedonnant avec le mini-téléphone fixé à l’oreille qui parle à voix haute dans un magasin en expliquant visiblement à un copain, comment il a fait l’amour la nuit d’avant à sa copine et ce dans les moindres détails, une femme roumaine qui tient un bébé de 4 mois dans les bras à hauteur de pots d’échappement, un italien gominé qui crache sur la vitrine du magasin d’un club de foot, deux rabbins qui boivent un café au Mac Donald, un péruvien qui joue de la flûte de pan devant un restaurant chilien, un travelo qui boit un Mojito en lisant « Le Figaro », deux adolescents de 14 ans habillés comme dans « Retour vers le futur 2 », casquette fluo de côté, chaussures à damier et jean-neige ultra-moulant, un gamin brun de 3 ans décoloré en blond avec une boucle d’oreille argenté à l’oreille droite qui répond au doux prénom d’Obiwan et une fillette de 8 ans qui porte un t-shirt « Don’t Touch »…voilà ce qu’il est possible (entre autres) d’apercevoir en une heure de temps dans n’importe quelle grande ville de France…Je pense que nous sommes aisément parés à affronter l’avenir, que nous pouvons envisager sereinement parce que « tout va bien »…Je vous laisse je dois aller me faire talquer les fesses par une maîtresse-mère entre deux rendez-vous de thérapie de couple avec ma chienne nommée « Queen Latifa »…Todo va bene…

J'ai infiltré les services secrets...

noreply@midiblogs.com (Lotin) — Fri, 24 Apr 2009 10:40:20 +0200

Je vous prie de bien vouloir humblement m’en excuser mais j’ai du m’absenter quelques temps…Je n’ai pas vraiment le droit d’en causer mais allez, après tout, il faut bien que vous le sachiez, j’ai infiltré les réseaux des services secrets français…Comment ? Vous connaissez tous l’histoire l’ami d’un ami, d’une cousine d’un vieux pote qui connaît le videur de l’Elysée…Dès lors, j’ai eu accès à tout ce qui concerne les fichiers Renseignements Généraux et j’ai pu également jeter un œil aux dossiers de premier ordre sur un plan militaire, stratégiques et diplomatiques, bref, je suis affranchi maintenant. Avant j’étais comme vous, je rentrais le soir, je m’ouvrais une boîte de 3-D et une Grimbergen devant la télé, je tapais « Poussin + poireau + tsunami + maladies infectieuses + Lorie » sur Internet pour voir ce que le professeur Google me conseillait ; je montais taper à la porte des voisins du dessus et redescendais très vite pour les faire chier, je m’étais ma combinaison militaire en latex absorbant et mon masque à oxygène et j’enfumais l’appartement au cas où les voisins du dessus auraient eu l’idée de descendre enfin voilà avant j’étais comme vous. Maintenant, les choses ont un peu évoluées. Je ne peux plus avoir cette vie sereine et rangée d’avant, j’ai vu trop de dossiers compromettant, j’ai vu trop de missions décisives et de codes nucléaires pouvant conduire à la destruction d’une bonne partie de Limoges et pouvant toucher la Creuse et ses côtes basses. En somme, maintenant je sais. Et qu’est-ce que je sais d’ailleurs :

1°) Je sais maintenant qu’il n’y a pas un jour sans que nous soyons obligés d’intervenir de façon militaire dans un conflit armé quelconque,

2°) Je sais qu’il y a des accointances nauséabondes entre le gouvernement et certains hauts magistrats,

3°) Je sais quel est la prochaine personne visée au parti socialiste qui ne devrait pas se relever ou alors dans très longtemps de ce qui va être révélé.

4°) Je sais qu’une cagnotte ultra-secrète vise à financer certaines actions terroristes visant à désamorcer certains coups d’état dans plusieurs pays notamment en Afrique.

5°) Je sais que les rapports entre notre Président et le président des Etats-Unis ne sont pas si bons pour avoir vu des courriers datant du 26 mars 2009 assez explicites.

6°) Je sais qu’il y a un rapport « véritable » sur le fameux texto qu’a envoyé Nicolas Sarkosy – texto d’ailleurs qui a bien été envoyé avec des demandes claires à l’opérateur téléphonique d’effacer toute trace dudit SMS.

7°) Je connais les 3 possibilités d’attaque du Président contre Dominique de Villepin en cas d’agissements néfastes ou de propos déplacés de l’ancien premier ministre contre le président.

8°) Je sais quels accords ont été signé avec le Gouvernement Israélien et quelle est la véritable position politique de la France dans le conflit Israélo-palestinien.

9°) Je sais aussi pourquoi les rapports entre Jacques Attali et le Président se sont tendus depuis le 14 décembre 2008

10°) Et enfin j’ai vu les accords « non officiels » signés avec la Chine et nous engageant à ne pas mettre en œuvre des actions pouvant fragiliser le régime en place (cela vaut aussi pour la Corée) sous peine d’interruption du partenariat économique en place.

Merde, j’entends frapper à la porte, je vais décéder certainement…Adieu mes amis….

Borderline.

HOMMAGE A MON GRAND-PERE

noreply@midiblogs.com (Lotin) — Tue, 21 Apr 2009 16:00:00 +0200

J’ai travaillé dur, suffisamment en tous cas,
Ma famille fut à l’abri et n’a manqué de rien,
Mon fils est installé, il est deux fois Papa,
Ma fille quant à elle, est déjà si loin.

Quand je regarde en arrière, j’ai quelques regrets,
J’ai eu le labeur pour éternelle obsession,
J’ai vécu en cachette, dans le plus grand secret,
Une histoire fantôme, un couple en démission.

Je l’ai aimée ma femme, mal, à ma façon,
Je n’ai eu en retour qu’une injuste froideur,
Peut-être la maladie, l’absence de passion,
Ou les affres du temps, inéluctable broyeur.

Je rêve de soleil, d’un souffle venu d’ailleurs,
D’un zef chaud et humide aux caresses exquises,
D’un endroit délicieux si loin de mes douleurs,
D’une île perdue appelée « Les Marquises ».

Un jour je partirai, doucement sans faire de bruit,
Je quitterai ma femme, dans le clair matin,
Pour aller finir mes jours et puis mes nuits,
Au doux pays de Brel et de Paul Gauguin.

A JR…

Mon Iwo Jima...

noreply@midiblogs.com (Lotin) — Mon, 20 Apr 2009 09:50:00 +0200

Ça y est j’ai fait les analyses, enfin…y’a une dizaine de jours, alors que comme toutes les nuits je rampais pensant que j’étais un GI américain soutenant le « Raising Flag » pendant l’assaut d’Iwo Jima, ma femme se réveille et me dit d’un ton grave : « Que fais tu en fuseau zèbre, des rognons frais coulant sur le torse à ramper avec un torchon dans la main droite ? ». « J’ai été touché putain mais il faut que je hisse l’étendard quand même tu comprends ?! » que je lui réponds. Coup de téléphone intempestif dans la nuit au service du Professeur Dépress-house « venez chercher mon mari vite ! ». Les ambulanciers se ramènent, j’arrive dans le service, c’est propre, y’a du blanc au mur, c’est aseptisé et tout, y’a une femme avec un œil agar et un bandeau sur la tête qui demande si la table est bien réservée le 23, y’a deux mecs qui discutent sans se regarder et un autre qui gratte une plante, je vais être bien là. On m’a installé dans une belle pièce, on m’a donné du blanc de poulet et quelques cachets et quelques 14H plus tard, la bouche pâteuse je me réveillais. L’infirmière me dit que le professeur allait passer. Je regarde sous la couette et vois que je ne porte que leur fichue blouse. Je ne me souviens même pas m’être déshabillé. On ne m’a pas mis de caleçon, moi qui n’aime pas avoir les engourdines à l’air tiens…J’irais chaparder un slobard dès que je le pourrais. Les amourettes enrubannées, j'y verrai déjà plus clair que je me suis dit. Le professeur, un mec comme dans les reportages est passé. Tempes grises, lunettes rondes, très mince, la blouse blanche avec le col relevé, on aurait dit les médecins dans les reportages de Tf1 : look ashkénaze satisfait. Il me pose des questions banales au début. Mais il a un air suffisant qui m’agace un poil. Je veux bien qu’il essaye d’analyser mon cortex abîmé mais nul besoin de me toiser pour cela. Il me donne un rendez-vous pour le surlendemain dans son bureau. Je ne sais pas trop quoi faire de cette information si ce n’est que je me demande ce que je vais foutre jusque là ! Je demande à voir ma femme, une infirmière me dit que je n’ai pas de droit de visite jusqu’à nouvel-ordre. Putain mais je suis un terroriste taliban ou quoi ? J’étais un héros américain pas plus tard qu’hier les tocards oh oh !! Heureusement y’a la télé, chaînes hertziennes j’entends, je pourrais pas me mater « Next » sur NRJ12 mais je vais me coltiner du Motus, du Nagui, du Reichman…bref que des mecs de bonne humeur qui me dépriment encore plus…D’ailleurs quand on est sous médoc, dans le coton et tout, on se demande qui est le plus taré ? Je les ai regardés tous les jours pendant cinq jours et je me demandais comment de façon aussi naturelle on pouvait être si peu naturels ?! Enfin j’ai fini par avoir un entretien de 45 minutes avec le professeur qui est rentré plus dans le détail. On a parlé de ma femme, de mon travail, de mes parents, de mes frères et sœurs, de mon passé, il m’a fait quelques tests avec des formes ou des suites de mots…il parlait lentement, ça m’agaçait. Vous savez les gens qui parlent lentement comme pour dire : « Moi je ne suis pas dans l’hystérie mais la raison pure, je m’exprime de matière claire et intelligible, syllabe par syllabe… » non comme vous qui bégayez des propos fallacieux et hystériques sur vos parents…résumé : MOI = NORMAL VOUS = FOU MOI vouloir soigner VOUS, VOUS comprendre ?!!! Je me suis dit soit je m’énerve et je lui balance mon sentiment et là il va me cataloguer dans les psychopathes avec agressivité verbale soit je ne dis rien mais ça se voit quand même dans mes yeux et il va me cataloguer en psychopathe avec agressivité intérieure refoulée…Bref quoi que je fasse je vais morfler…Il a cette ascendance sur moi, je le sais, il le sait, on va jouer mais il a déjà gagné et ça me fait chier…Enfin soit après une semaine de Feux de l’amour et de sommeil, il m’a fait un diagnostic sans appel : Je suis narcissique schizoïde extraverti avec troubles de l’affect ! Qu’est ce que je fais avec ça moi ?! Il me donne des noms de thérapeutes et me prescrit des cachetons, je signe une feuille de match en sortant et récupère ma carte Vitale…Je ne pense qu’à un truc, j’espère qu’à la maison mes compagnons GI ont tenu le coup parce que putain faut la gagner cette guerre…

L'art et la manière de se faire plaquer...

noreply@midiblogs.com (Lotin) — Wed, 15 Apr 2009 10:29:54 +0200

Et dire que j’ai cassé le cochon pour elle. Fier dans mon beau complet, que j’étais, la bagouse fraîche, dans son écrin, prête à faire vibrer la mignonne. J’avais tout prévu. D’habitude, j’évite le romantisme à deux sous, ça me bouche les artères et ça me donne des envies bizarres comme de faire du mal aux animaux. Alors je prends la tangente et m’en retourne à l’endroit où je suis le plus à mon aise, chez moi avec un bon paquet à fumer et du Montherlant sous la main. Mais sans éprouver un besoin curieux de me reproduire, les soirées devenaient pesantes, voire oppressantes. N’étant pas particulièrement fasciné par moi-même, je me suis donc mis en tête de m’accoupler. Je suis sorti dans les endroits, j’ai travaillé les discussions et les digressions, je ramenais mes quelques cheveux vers l’avant et essayais autant que faire ce peu de respecter les codes vestimentaires d’usage. Au bout de trois soirs, j’avais ferré un poisson. Un poisson de lac d’ailleurs, sans trop de goût mais pas trop sauvage. Comme beaucoup de femmes, elle ne s’intéressait à rien en profondeur et abordait chaque thème avec une superficialité déconcertante. Moi qui peux relire trente fois le même ouvrage, ça me pétrifie. De cette peur est née un amour ou une espèce d’allant certain en tous cas. Elle était parfois très gracieuse et ses petites mèches légèrement bouclées lui donnaient beaucoup d’allure. J’aime ça l’allure moi. Ça et les mains. Elle avait des airs de demoiselle d’opéra et avait un joli filet quand parfois elle chantonnait le matin. Cette bonhommie paisible me chamboulait mais dans le bon sens. Dédé le paternel avait été un vieux con très jeune, François son père, également, Lucien son père aussi et Léon son père avant lui. Etre un vieux con grincheux mal luné, c’est un terrain familial que nous cultivons à la perfection, bien fertile. Comme pour contrer ces travers ataviques, je me disais que Clotilde, c’est le prénom de l’ingrate, pouvait m’y inciter. Alors, après quelques insomnies où le cortex fume autant que la bouche, j’ai décidé de jeter ma gourme. Y’en a qui dise qu’elle est émouvante cette fragilité là, je la trouve surtout bien pénible. Surtout quand on s’est fendu d’un bijou qui coûte trois payes pour s’entendre dire qu’elle a trouvé un coq plus à son goût. Un pétaradant de la pire espèce. Nouveau riche de l’immobilier spécialisé dans la concussion. Grosse automobile, air niais et vulgaire, un italien je crois. Pour parfaire l’infamie, j’ai fait ma demande un 25 décembre et je peux vous dire qu’il n’y a de chose plus affreuse que de se faire plaquer par une dinde à Noël.

Reviens quand t'auras des idées...

noreply@midiblogs.com (Lotin) — Tue, 14 Apr 2009 10:38:00 +0200

« Taille m’en deux c’est pour offrir ! » voilà un chef d’œuvre mal perçu en son temps qui apportait pourtant une analyse ciselée et décapante, voire même un brin anarcho-précurso-conceptuelle, de nos sociétés et des ses défaillances. Nous y retrouvons une scène où Suzanne Craig alias « Foufana » dit au tailleur : « Attention avec vos ciseaux Monsieur, c’est fragile ! » et là le tailleur lui met une baigne et dit cette phrase qui restera gravée dans les mémoires du cinéma d’auteur : « Tu vas fermer ta gueule la radasse ouai ! ».

Vous voyez j’allais commencer une pige déconnante et ironique sur le cinéma porno et puis après je me suis dis pourquoi ? C’est vrai ça pourquoi faire ? Faire rire avec ce vieux cliché. Mais je trouve le ressort comique un peu facile l’ami ! Vous n’avez rien d’autres dans votre escarcelle ? Je veux dire une pige qui ne soit pas qu’une vague prose comico-face-bookienne ?!! Rire Monsieur le rigolo plein de poils c’est bien mais rire de conneries vues mille fois partout et qui en plus n’apportent rien, non merci ! N’allez pas user du réseau pour ça je vous en saurais vraiment gré ! Alors qu’est-ce que vous allez faire maintenant hein je vous le demande, vous allez faire comme tous ces comiques qui n’ont rien à dire et qui parlent de leur belle-mère ? de la vie de couple ? de leur boulot ? vous allez faire comme Arthur, une critique acerbe de la technologie ? Vieille merde tiens…C’est bien le rire fastoche mais ça lasse Docteur non ?! Si t’as que ça à cracher petit porcinet sans substance vas te frotter le torse à l’ail et fais toi frire dans une marmite de moutons…tu penses mal, tu fais mal, tu fais du rire facile sale fumier…Sinon tu fais comme Franck Dubosc, toujours le même sketch pendant 20 ans, le mec un peu mytho qui se fout de lui-même…c’est bien mais ça pue…ça sent le fielleux mondain qui veut se mettre personne à dos tu ne trouves pas ? Tu peux faire du Sémoun qui se moque des vendeuses de fringues, des ados, des vendeurs de portables ou qui dit « oh la la les portugais sont poilus », c’est ça que tu veux faire vieil abruti, hein ?! Ou alors tu peux nous faire le coup du juif du sentier multi-milliardaire qui en rajoute ? ou du travelo naïf pétri de bon sens ?! Ou alors tu veux nous faire du Jamel ? Oh les re-noi, oh les re-beu oh les feujs on vit la même galère mais on a tous des points communs…là le ressort comique est le contraste blanc bourgeois/ immigré de banlieue ! ça c’est sûr ça marche bien, Popeck a duré plus de 30 ans avec, tout comme Smaïn ou Boujenah ! Mais honnêtement, c’est vraiment ça que tu veux faire ?! Tu peux te mettre en string sur une scène et hurler « je suis fou fou fou » aussi hein ! Ou tu peux blogger à la manière de toutes ces mi-putes mi-soumises qui croient choquer en racontant leurs exploits sexuels de quadra pré-dépressives…dis moi ce que tu veux faire une bonne fois pour toute…C’est ce qui me semblait, tu n’en sais rien parce que c’est marrant un peu ton San Antonio de St Chamond teinté de 2, 3 phrases empruntées à Céline mais c’est pas avec ça que tu iras loin petit pédé…dégage je veux plus te voir…reviens quand t’auras des idées…

Dure ma conscience après Pâques...dure...

La nouvelle connerie à la mode : l'Amour !

noreply@midiblogs.com (Lotin) — Fri, 10 Apr 2009 11:05:00 +0200

Et si finalement, contre toute attente, l’important n’était pas d’aimer. Il faut reconnaître qu’on nous ressasse toujours la même rengaine depuis que nous sommes enfants : il faut aimer, être aimé, donner de l’Amour, je t’aime, tu m’aimes ? Je te fais des gros poutoupoutous, tu sais que maman elle t’aime très fort etc…mais si tout ça n’était qu’une vaste supercherie (supercherie n’étant pas quelqu’un de très riche à ce propos cher Dylan). Pourquoi dire ça d’ailleurs, je ne suis pas le seul à qui ce sentiment fragile semble suspect voire même dangereux. Il fut un temps béni où les rapports semblaient tellement plus simples : un homme voyait un autre homme en train de rendre hommage à une femelle sur une pierre de taille, il prenait une grosse pierre dans la main droite, explosait le crâne de l’assaillant et à son tour honorait la douce et comme ça à la chaîne jusqu’à ce que la femme invente la migraine et que le dernier de la tribus invente l’aspirine…Avant lorsque je m’adressais à l’autre qu’il soit mon fils, mon frère, mon cousin ou un collègue, je n’étais pas obligé de l’aimer, je devais simplement gérer la menace potentielle qu’il représentait et dans le doute, je devais le saigner à blanc et lui piquer sa récolte. Aujourd’hui, à travers ce prisme faux et malsain qu’est l’amour, je dois d’abord lui faire un sourire, lui demander comment il va, comment va sa famille, si tout ce petit monde s’aime et est heureux puis enfin je le saigne à blanc et lui pique sa récolte…On perd beaucoup mais alors beaucoup de temps avec cette saloperie d’amour partout…L’autre jour je rentre dans une église, mes cheveux ayant commencés à prendre feu j’ai du ressortir assez vite il est vrai mais j’ai eu le temps de voir l’impensable…Des humains agenouillés comme des crapauds de la Dombe qui réclamaient de l’amour comme un roumain réclame de la monnaie sur 10 € dans le métro ! Mais qu’est-ce que ces salades les cocos ! Demandez du rabe de gratin, demandez la dernière A6, demandez des noix de St Jacques au beurre blanc, demandez une augmentation, demandez qu’une mannequin vous apporte des pains beurrés tous les matins, demandez du caviar sur vos tartines, demandez de nager avec les dauphins et Britney Spears, ça va bien avec…enfin qu’est-ce que c’est que cette fantaisie ? l’Amour, l’Amour, l’Amour…Déjà imaginez la terre et imaginez l’univers…Sérieusement…Vous croyez que Dieu a du temps à consacrer à des microparticules pliés en deux comme des chaises de piscines qui réclament de l’Amour ! Ou alors nous pouvons penser, qu’il y a un Dieu pour la terre, il y aurait donc plusieurs Dieux qui dépendraient d’autres Dieux plus importants (des galaxies par exemple) qui eux-mêmes dépendraient d’un autre Dieu, le grand Dieu régissant l'univers…bref nous ne nous adressons donc qu’à un simple fonctionnaire qui doit lui-même rendre des comptes…Notre demande doit passer en délibération, ça prend des plombes...En plus on doit vraiment passer pour des abrutis…Dieu puissance 10 demande au Dieu fonctionnaire de la terre : « Qu’est-ce qu’ils veulent tes rats ? » Notre Dieu (gêné) : « euh de l’Amour chef ! »…Dieu puissance 10 : « Quoi ?!!....préfèrent pas une belle maison avec vue sur la Riviera ces cons là !! J’ai bien fait de te confier ces bourses molles parce que moi sincèrement j’aurais pas pu m’occuper d’une bande d'abrutis pareils ». Enfin pour ce que j’en dis moi…après tout c’est Pâques, je vais donc comme chaque année dans un Bar américain où m’attend poliment Jessifer et son équipe parce qu’après tout y’a qu’une cocotte professionnelle qui peut correctement s’occuper de mes œufs…Alors je me dois de vous le dire tout comme je pense, donner de l’Amour je crois que j’ai Pâques ça à fout’ ici bas…si vous voulez être simplement agressif et dauber sur les autres, je suis au « Bar de la Poste » juste en dessous…n’hésitez pas…