BORDER LINE

Hier soir, j’étais soul de joie et de bonheur car TF1 m’a ravi…avant je peux maintenant le dire il m’arrivait de toucher du doigt le bonheur mais de manière trop fugace pour que je puisse réellement en apprécier l’épaisseur, la texture…mais là mes cocos, là j’ai assisté à un GRAND MOMENT, je m’en suis même renversé du Yop à la Noix de coco sur le ventre tellement j’étais joyeux…Un « CONFESSIONS INTIMES » d’anthologie, un collector…hier soir il y avait tout, je dis bien tout…Premier reportage sur un couple avec 24 années de différence d’âge (elle 60 ans – lui 36) mariage à Végas en janvier 2006, posters de Johnny au mur, menottes roses sur le lit, elle reine du disco dans une boîte de nuit qui ressemblait à s’y méprendre à une salle des fêtes avec en tout et pour tout 5 personnes qui dansent en se tenant par les épaules…ensuite reportage surréaliste sur une brune avec un chantier de 10 batons au niveau des chicots, brune, sosie de voix de Loana, peau à problèmes, classe comme une boîte à partouze berlinoise et qui veut être star ! Là sa copine (enfin sa collègue du salon de beauté plutôt) lui dit mais tu serais prête à faire du porno pour réussir ? notre reine de Sabah de répondre : « Ben oui » et sa collègue de dire : « Mais je me demande parfois jusqu’où tu pourrais aller pour réussir ! »…elle vient pas de te le dire connasse par hasard ? parce qu’une nana te dit qu’elle est prête à se faire séguer la figue dans un 10 m2 en Pologne par 6 mecs en tournant 10 gonzos en 48 H alors qu’elle a un mari et un enfant de 4 ans e- toi tu te demandes encore jusqu’où elle irait ? te pose pas trop la question ma vieille, la seule différence qu’il y a entre elle et un bateau au port c’est que le bateau au port ne peut pas dépasser le 3 nœuds à l’heure… !!! ensuite nous avions un classique mari absent à cause de sa passion pour le tuning, mais là il y avait encore une petite nouveauté c’est que le mec en plus de demander à sa charmante épouse de descendre de la voiture à chaque dos d‘âne (je dirai classique) là il devait démonter son avant en plus…donc ils mettaient environ ¾ d’heure pour faire 800 mètres…Je crois bien qu’à ce moment là je ne pouvais plus respirer…chaque fois que je regarde ladite émission je suis obligé de munir de Ventoline et de Bécotide sinon je meurs asphyxié…c’est le risque mais je suis un vrai baroudeur moi !
Ensuite at last but not at least : le fameux couple à problèmes. Lui 23 ans, look de DJ de charcuterie + bouc + chemise blanche moulante sans manche avec du bide + violent + vulgaire + jaloux maladif…elle : distinguée comme une actrice porno en fin de carrière, 29 ans + string argenté + tanga à trous par-dessus + profession : strip-teaseuse…C'est-à-dire que lui jaloux maladif ne trouve rien de mieux à faire qu’à se mettre à la colle avec une blondasse qui écarte les cuisses comme un compas devant un parterre de mecs à 3 grammes dans les boîtes de plaine…Et le finish : on les voit en train d’amorcer une phase de réconciliation mais comme disent les gens du spectacle : « The show must go on ! » et là elle doit faire son numéro de strip-tease mais ce coup-ci, il ne s’agit pas d’un comptoir de boîte de nuit mais du lino devant la fausse cheminée d’une pizzeria – TAC elle tortille le string rouge entre une vézuvio, 2 napolitaines et une 4 saisons – l’ambiance est au TOP mais le petit ami est jaloux comme un tigre…le show se termine, engueulade dans l’arrière cuisine entre l’huile d’olives et le concentré de tomates…Je suis radieux…c’est la Dolce Vita du Lundi….Vivement lundi dans 2 semaines, quand la fille de Pierrette Brès (ex femme de Pascal Selem ; le salaud !), qui me rend comme un gros dingue reviendra avec ses jolies contines pour m’endormir…du coup cette nuit je n’ai fait aucun cauchemar…Merci « Confessions Intimes »…

Ma vieille carcasse de Léon Marcadet de la matinale de Canal + n’étant point là jusqu’à jeudi, je n’arrive plus à trouver d’intérêt à ladite émission. Dès lors pour casser un peu la routine, j’ai changé de chaîne, et oui mes cocos, la vie c’est comme ça faut prendre des risques, foncer, aller de l’avant, ne pas avoir peur du changement, c’est comme ça qu’on devient un vrai winner m’a dit un collègue de boulot qui est aussi collectionneur d’animaux séchés. Alors du coup, je suis mis Dora, c’est génial Dora et en plus pour une fois, je comprends tout. Sur 10 questions je n’ai fait que 2 erreurs…pas mal …Faut dire qu’à un moment c’est ce trublion de Babouche qui m’a induit en erreur, Dora demande où se trouve le serpent : sur le chemin de gauche, sur le chemin du milieu ou sur le chemin de droite…Alors moi je le voyais bien le serpent qui faisait le con sur le chemin de gauche et j’allais d’ailleurs répondre à gauche mais alors là y’a Babouche qui se met à faire l’andouille et on confond sa queue et le serpent (oui parce que Babouche c’est un petit singe rigolo) et alors là je sais plus vraiment ce qui s’est passé, j’ai été embrouillé et j’ai dit à droite alors que non, le serpent n’avait pas bougé, il était resté à gauche. Enfin avec tout ça, ça en fait des émotions…du coup j’ai été complètement décalé dans mon programme parce que j’avais 7 minutes de retard…Dès lors j’ai pris mon bain trop tard et il n’y avait plus assez d’eau chaude (car les copropriétaires devaient déjà tous se laver les abatis), du coup j’ai pris froid, du coup j’ai mis mon pull à col roulé qui me gratte le cou (et là j’ai trop chaud, ça gratte c’est désagréable, c’est comme si mon cou était enroulé avec du papier de verre)…du coup je n’ai pas mis ma ceinture de sécurité parce que j’étais trop occupé à gratter mon cou plein de boutons…du coup je me suis fait arrêter par la maréchaussée (du coup j’avais même pas mon SPAF sur moi)…du coup j’ai pris une prune…énervé je suis reparti en gardant mon frein à main et j’ai bousillé mes disques…du coup je suis arrivé avec 37 minutes de retard au boulot et je me suis fait convoqué par le Directeur qui m’a dit que comme j’étais en période d’essai, j’étais remercié sans autre forme de procès…du coup je suis sorti énervé et j’ai buté une vieille, j’ai fait bouffé son lave-vitre à un roumain au feu rouge, j’ai aspergé un couple de hongrois d’essence et j’y ai mis le feu, j’ai tiré à la carabine sur un convoi militaire et je me suis planqué dans les égouts en attendant qu’on vienne me chercher…non franchement moi je dis Dora c’est trop dangereux pour les adultes…vivement jeudi…

Mais enfin que diantre, mon dimanche soir n'aura donc plus jamais ce petit goût d'interdit qui finissait si merveilleusement bien mes week-end. L'autre jour en zappant par hasard sur la 6 à minuit un dimanche, si je dis par hasard, c'est parce que j'étais tranquillement installé dans mon fauteuil GRËOKTOFHKOËLT (acheté chez IKEA un vendredi soir de merde où ma chère et tendre Tatiana qui me décontracte normalement les rouleaux en me chantant la Tosca tous les vendredis soirs au 23 de la Rue Jean Sholtès 2ème étage, n'était ce soir là pas disponible parce qu'un gros client espagnol avait réservé et payé d'avance et patati et patata, ce qui me força à m'extraire de mon studio avec vue sur la zone industrielle de la Chazotte pour aller dénicher un canapé trois places plutôt que pour aller sortir celui que je ne vois déjà plus depuis belle lurette sous la douche, enfin poursuivons). Je regardais donc un documentaire sur un mongolien du pays de la Mongolie qui était en train de coudre l'anus d'une marmotte juste avant de lui faire cuire les tripes à la broche pendant que des gamins se jetaient des cafards à la gueule en invoquant le Dieu du vent… donc, je disais que j'ai malencontreusement zappé en voulant me retirer une bourre de nombril et que je suis donc tombé sur une émission sur le Foot. Alors bon moi déjà à la base, je n'aime pas trop le foot préférant de loin des sports plus nobles comme la sioule ou le tirage de câble en zone semi-urbaine. Mais là si je dois me taper des commentaires sur les fameux corners de Nicolas Savinaud, les feintes de frappe de Jérémie Bréchet, l’expérience de Jérôme Leroy, les performances de El-Hadji Diouf ou les facéties de Bodmer, je vous jure que je préfère nettement plus me cracher sur le torse, me foutre un litron d’essence dans le gosier et m’immoler comme une bûche en attendant la mousson…
Mais dis-donc, nom d'une patte de coq fouettant les cuisses de ma mère flétrie par son amour inconsidérée de la poésie moldave et du jambon de pays, il n'est donc plus possible en ces saisons meurtries par le givre et le froid de pouvoir apprécier deux actrices françaises "jouant mal" deux lesbiennes se caressant la toison dans un décor de roman-photo sur une terrasse de Paris en août.
Hein, je vous signale qu'avant les cocos, j'étais capable de me taper une rediffusion de Culture-pub avec toutes les annonces publicitaires pour les bagnoles danoises ainsi que l'intégralité des pubs La Poste à travers les âges, juste pour avoir droit à une demi érection fatiguée dans un dimanche soir s'enfonçant dans le lundi.
Avant, je regardais l'air mauvais le père Blachas avec le jeune peigne-cul en train de commenter par alternance les fameuses pubs belges pour la lessive et j'attendais que Sodome et Gomor se taisent pour laisser place à ma belle ingénue montrant comme ça toutes les dix minutes une fesse ! un nibard ! une tombée de poils ! un voile en soie laissant deviner la courbure d'une femme se faisant manchonner l'abricot par un bel hidalgo genre pub Marlboro Country (le cancer du poumon en moins !).
Ce petit frisson de sexualité me réconfortait, me transportait, loin de mes soucis, de mes tracas quotidiens et loin de ma névrose obsessionnelle avec poussées de psychose mélancolique d'après les conclusions de mon lacanien d'analyste que j'ai croisé un jour sortant des toilettes de la gare avec une trace blanche sur le pif. Ce couillon semblant avoir visiblement une approche beaucoup plus Freudienne de son quotidien… Bref, ce long métrage qui sentait bon la cyprine et le lait de coco n'est plus qu'un lointain souvenir dans un océan de mecs moulés dans du lycra s'affolant devant un public abruti de bière...
Ah Ninon ! Rappelle-toi à mon bon souvenir et laisse moi encore une fois déverser sur ma télécommande universelle, ma semence accusatrice…

Le but de la télévision c’est quoi exactement ? au départ c’était sensé il me semble être un instrument d’informations et un espace culturel pour tous. Puis après il y a eu Lagaff…et là maintenant tout le monde s’en branle du coup…L’autre jour j’ai vu un documentaire où l’on voyait Bill du Big Dill complètement shooté (drogue et alcool me semble-t-il ) sortant d’une énorme dépression et expliquant à Rave Pote, ZZ Pote, Honolulu, Fleur Pote, Roller Pote, Blues Pote et Rasta Pote d’ »Attention à la marche » comment gérer leur carrière après ? Quand ils ne seront plus au top je veux dire…Impressionnant non ? Alors que vous me mettez un bon Léon Marcadet de la Matinale de Canal + avec un bon Lexomil 7000 et une patate semblable à celle d’un bébé phoque mort-né et là vous l’avez l’intérêt de la télévision et c’est quoi ? Tout simplement apprendre des choses. Je vous conseille donc de vous connecter tous les matins à 7H40 précise sur Canal + et vous aurez une petite leçon de vie, d’histoire, de philo, de science…et du coup vous pourrez vous coucher le soir en vous disant que vous êtes un peu moins con…Aujourd’hui par exemple il nous a appris d’où vient le fait qu’en France il y a la droite et la gauche. Alors comme ça on se doutait qu’il s’agissait de l’époque de la Révolution mais on n’aurait su le dire exactement et bien désormais vous saurez que la naissance du clivage droite-gauche date du 25 ou 26 août 1789 lorsque les constituants qui avaient travaillé sur la Déclaration des Droits de l’Homme et du Citoyen se sont posés la question du droit de véto du Roy sur ce fameux texte. En effet, L’Assemblée constituante comprenait encore de nombreux royalistes (même la majorité) qui estimaient nécessaire l’approbation du bon Roy Louis XVI (oui car Louis XVI – contrairement à ce qui a été dit était très bon et très pieux…il n’aurait jamais du gouverné c’est tout car il était autant fait pour la politique que Maïté pour la cuisine végétarienne mais il aurait pu aisément être sanctifié). Or, ce jour là, les constituants étant tous très éprouvés par les différents événements commençaient à chahuter un peu dans la salle du théâtre de Versailles…le Président de l’Assemblée de l’Epoque le Comte Stanislas Marie Adélaïde de CLERMONT-TONNERRE en avait assez et comme pour couper court à toute tergiversation stérile a dit : « Que ceux qui sont pour le droit de véto se mettent à droite et ceux qui sont contre se mettent à gauche » et voilà en une phrase ledit comte a créé notre système politique actuel…c’est dingue non ?
Bon après le pauvre homme s’est fait lynché par des révolutionnaires à l’époque de la Terreur pour son rattachement à la Monarchie…paix à l’âme de ce brave homme…
Et dire car j’imagine qu’il s’agit bien de sa descendance…qu’Hermine de CLERMONT-TONNERRE, plus ou moins styliste avec un look de MST de salon, pour honorer son aïeul ne trouve rien d’autre à foutre qu’à fumer le cigare entre Cachou et Maximo Gargia dans les soirées Jet-Set à 14 roubles…C’est proprement scandaleux…

Enfin vous voyez mon Léon a pu m’en apprendre aujourd’hui et a même suscité en moi une faculté d’indignation…merci mon Léon Marcadet et à demain…

Dans ce paysage audio-visuel français des plus déplorables alternant les series américaines type SNIS à New York, Végas, Miami, St Chamond dans le Wyoming et les séries françaises ridicules- par exemple concernant Cordier Juge et Flics, tout le monde sait que Cordier Flic alis Pierre Mondy est décédé en 88 lors du mondial de la Choucroute à Dördtmund en Haute Bavière mais non on nous le fait revivre (par ordinateur tous les lundis). je ne parlerai pas du Juge est une femme, femme de loi ou femmes fontaines Street qui ne font que reprendre les scénari de Navarro (les acteurs alternant entre une pub pour la lessive, plus belle la vie et Sous le Soleil), à l'exception c'est vrai de Femmes Fontaine Street qui vise semble-t-il une clientèle plus spécialisée...enfin bref, vous aurez compris que dans cette altérnative miséreuse, on hésite alors qu'est ce qu'on fait je vous le demande ? On zapppe en attendant l'émission qui elle a une originalité, une perspicacité, présentée par une blonde avec un petit air d'animal des bois qui annonce avec ses yeux pétillants de malice : un problème conjugal lié à un homme qui a un amour inconsidéré pour sa Mégane diesel décapotable qu'il a tuné à coup de crédit (environ 500 € par mois de remboursement pour un salaire de 1450 €). Ne pouvant de ce fait pas emmener sa Jennifer pour une cure de thalasso à Port Camargue, les finances étant manifestement trop minces pour le reste - j'ai nommé Confession Intime...Bon, je l'avoue, le sujets ont l'air comme ça un peu usés jusqu'à la corde :
- la femme jalouse jusqu'à l'enfer,
- la femme maniaque qui commande son mari,
- le mari absent trop occupé par son ordinateur,
- le mari et sa voiture,
- le mari et son amour inconsidéré pour les tortues...

Mais, ce qu'il faut voir c'est l'intervention du psychiatre de TF1 (oui c'est une spécialisation intéressante) qui arrive ensuite, fait visionner un bout du reportage aux deux ahuris qui ne s'étaient pas vu aussi ceci ou aussi cela...là ça se met à chialer, le psy en rajoute profitant de la fragilité du moment pour die que c'est suite à un père ou une mère absente (le père pour la femme, la mère pour le mari) et hop, on se complique la vie avec une analyse de 15 ans mais non, TAC TF1 est là et le foyer retrouve la sérénité qu'il aurait toujours du avoir.
et moi, je vais ensuite me coucher, vider, plein de peine mais surtout plein de joie...je ne m'en lasse pas !
Et vous ?