BORDER LINE

Je viens de comprendre le sens de la vie. C’est hallucinant comme truc, on peut le chercher en vain pendant toute son existence et ne jamais trouver le but de la vie sur terre mais moi, hier, coup de bol, TAC, un pas brésilien, 4 ou 5 rhum-coco, un claquage de fessier sur la rambarde du Balto et BOUM, le sens de la vie. C’est Robert, mon pote de Rapido qui me l’a soufflé, il m’a dit : « Tu sais petit pédé, dans la vie y’a ceux qui saucent et ceux qui sucent et dis toi bien que le jour où je verrais ta femme j’aurais toujours quelques mouillettes sous le manteau ! »...? Bon c'est vrai le Bob on comprend pas ce qu'il dit mais en fait c’est pas tant Robert qui m’a aidé que ce qui s’est passé quand il m’a exprimé sa philosophie. Il bavait, il dégoulinait une sorte de liquide verdâtre de sa bouche, ses yeux ne partaient pas dans la même direction l'oeil droit lorgnait sur le Rapido et le gauche sur les miches de Jacqueline, il avait un T-shirt représentant un gorille forniquant un chiwawa avec le gorille qui dit "C'est qui le patron ?!!" ainsi que des lunettes en cul de bouteille...mais, la créature se marrait comme une baleine et c’est là que je me suis dit BINGO. Si Robert, alcolo, joueur, célibataire, souffrant de pancréatites à répétition, malsain, lourd, radin et pervers arrive à sa marrer, ça veut dire que de toute façon quoiqu’il arrive la vie reprend le dessus. La vie est donc une entité à mettre au même niveau que celui ou celle qui l’a créé donc la vie est une force obscure et surpuissante qui surpasse l’insurmontable et de loin. Dès lors, mes problèmes d’assurance, le fait que ma femme se tape mon meilleur ami, mon contrôle fiscal, ma colique néphrétique, les huissiers au cul et le fait que mon dog allemand fasse une dépression, tout ça a comme par miracle disparu. J’ai donc bu 49 ballons de blanc avec Bobby et j’ai tout mais alors tout compris. Je me suis foutu la barre du baby-foot dans le derche, j’ai léché les mamelles de Jeannot Haleine d’Ours comme on le prénomme, j’ai pissé sur le comptoir en demandant Causette, la patronne en mariage, je me suis rasé la jambe droite et j’ai déféqué dans ma voiture vous savez pourquoi, parce que Bobby m’avait fait tout comprendre…Par contre je pense que lorsqu’on comprend tout comme ça c’est passager parce que le lendemain quand je me suis retrouvé à l’arrière de ma caisse endormi sur un coussin de merde avec 4 messages très secs de la part de mon banquier et ben j’ai à nouveau angoissé ! Bref j’avais plus compris quoi ! Faut que je retourne voir Bobby parce que c’est le genre de truc si tu le bosses pas quotidiennement, ben tu comprends plus…

C’est bon les loulous on est sauvé…vous pouvez jeter les piles dans les crèches, mettre du méthanol dans vos tondeuses à gazon, kiter la voiture télécommandée de votre rejeton à la nitro, plus besoin de trier vos déchets, vous pouvez modifier génétiquement votre femme, vos gosses, votre cléb’s et votre secrétaire…vous devez consommer plus de plastoc, faites des pique-nique et recouvrez les champs de boîtes de conserve, de bouteilles de pinard et de sacs en plastique volants… Achetez des télés, des frigos, des ordi et balancez les dans les décharges…n’achetez que des produits avec des emballages individuels, prenez l’avion pour acheter du pain, mettez du kérosène dans le vibro de votre femme…enfin décontractez-vous les arpions les cocos puisque je vous le dis tout net, on est sauvé…

Déjà en 2006, les astronomes de la collaboration Probing Lensing Anomalies NETwork (PLANET), dirigée par Jean-Philippe Beaulieu de l'Institut d'Astrophysique de Paris (1), ont découvert une exoplanète (alors là, exo planète je ne sais pas trop ce que ça veut dire, je me souviens que ma mère me répétait tout le temps « Finis tes exos connasse ou tu mangeras pas de lasagnes, donc j’imagine que ceux qui ont découvert ce genre de choses avaient pour habitude de finir leurs exercices – ils habitent donc sur des exoplanètes…c’est un début d’explication…) dont les caractéristiques se rapprochent de celles de notre Terre, mais située à 25 000 années-lumière de notre propre système solaire... La nouvelle planète de seulement 5 masses terrestres se trouve à 3 fois la distance Terre-Soleil de son étoile et tourne autour d'elle en 10 ans. Sa température estimée est de l'ordre de 53 degrés Kelvin (-220 degrés Celsius). Elle est donc solide, composée probablement de roches et de glace. Cette détection suggère que ces planètes froides, de masse équivalente à quelques masses terrestres sont beaucoup plus fréquentes que les planètes de type Jupiter…. Mais à moins de vivre en continue avec 347 couches de Damart sur la ganache et 12 Arnaud Rak et à condition de vivre jusqu’à 842 ans, j’en verrai jamais la couleur…
MAIS…


Pour la première fois, une équipe d'astronomes Suisses, Français et Portugais a découvert une exoplanète où la vie est possible !

Cette exoTerre tourne autour de Gliese 581, une naine rouge située à seulement 20,5 années-lumière dans la constellation de la Balance.…(qu’est ce que c’est 20,5 années-lumière, sachant que le centre même de notre galaxie se situe à plus de 25 années-lumière…là moi je vous le dis tout net j’y crois à mort… et puis j’ai un cousin qui tue des asthmatiques dans le Doubs et qui est balance ascendant balance voyez, on s’y retrouve…)

Il s'agit de l'exoplanète la plus petite jamais découverte. Elle est 5 fois plus massive que la Terre (vous imaginez 5 fois la Terre, on a le temps d’en fourguer du plastoc dans les cambrousses et de lancer du nucléaire…pour les iraniens, ce sera la palais de la seringue le merdier…)…

De plus il est fort probable que cette planète puisse être de type tellurique (tellurique ça veut dire qu’on peut y poser ses Nike Air Jordan et qu’il ne s’agit pas d’une planète gazeuse comme celle de Magloire après un Kébab sauce Roquefort…) ou recouverte d'océans…

La vie est DONC possible…

Au départ ces enfoirés de scientifiques disaient que ses paramètres laissaient à penser que ladite planète serait bien trop près de son Soleil pour la rendre potentiellement habitable. MAIS Gliese 581 est une naine rouge, une étoile plus petite et bien plus froide que le Soleil. Elle est également moins lumineuse de sorte que sa zone d'habitabilité, la fameuse zone autour d'une étoile où toutes les conditions sont réunies pour que la vie apparaisse, est bien plus proche que celle du Soleil…CQFD on va pouvoir faire chier les martiens… « Jeannot sors moi la remblayeuse et le caisson d’uranium on va se goinfrer ici ! »

Les astronomes ont estimé sa température moyenne entre 0 et 40 degrés Celsius de sorte que de l'eau sous forme liquide peut exister… (« Halleluia…Jeannot tu peux même amener du pastagua on va pouvoir se rincer la ganache sur place… ») Or, l'eau sous cet état ainsi que la chaleur sont des 2 des 3 facteurs nécessaires à l'apparition de la vie...

Clic Clac Catch Match…ici on peut tout dézinguer c’est là haut que ça se passe maintenant…Il faut juste qu’on tienne encore une quarantaine d’années et là avec la Xantia 7 litres 8 préparé AMG et boosté à 290 bourins du Jeannot croyez moi s’il prend le périf tous les jours, c’est pas gagné…

Vous imaginez que les Egyptiens sont à l’origine de nombreuses inventions proprement incroyables : le citron, le khôl, le découpage de la journée en 24 heures, le bain moussant, le foie gras, le droit de grève, le dentifrice, la vertu des plantes, l’astrologie, les prémices de la chirurgie et j’en passe… Puis plus proche de nous, Léonard de Vinci, a conçu plus de 100 appareils mécaniques, techniques et utiles, son invention la plus célèbre fut "le pont". Au cours de sa vie, il étudia un oiseau de proie pour ensuite, fabriquer une machine volante en établissant des analogies avec les battements des oiseaux, pour cela il étudia aussi l'aérodynamique. Avant de réaliser une machine, Léonard de Vinci fabriquait une maquette si précise qu'elle pouvait fonctionner. Il faisait tous ses croquis sur du papyrus (en hommage aux maîtres de l’invention cités plus haut), il fit même un crobar d’une machine à voyager dans le temps… Il inventa également un bateau qui avançait à la force des bras grâce à une manivelle qui tourne. Il fit aussi un traité sur l'anatomie qui n'a hélas, jamais vu le jour. Mais, d'après lui , plus de 200 os composent notre corps humain . Ses observations et lectures ont inspiré l'élaboration de centaines de drôles de machines (dont une est à l’origine de l’hélicoptère). Son invention la plus révolutionnaire fut la chauve-souris volante mais Léonard de Vinci rêva d' un char d 'assaut qui ressemblait à un O.V.N.I. (et nous étions du XVème siècle)…Et enfin il ne faut pas oublier, le génialissime Fessenden, qui a obtenu le brevet pour sa télévision en 1927…grâce auquel je peux prendre 4 kilos par week-end en me goinfrant de coco-mouss devant le plus grand cabaret du monde…Mais j’imagine que de nombreuses choses restent encore à inventer et que même Raymond (du barbec à Raymond) n’aurait pas pensé…J’ai comme ça quelques idées qui restent bien sûr à l’état de projet mais qui sont à développer :
- L’animal domestique télécommandé avec plateau repas intégré,
- Les toilettes radioguidées pour éviter de se déplacer lors d’une grande finale,
- La pilule qui donne encore faim lorsque vous voulez terminer le gigot mais que physiquement vous ne pouvez pas le faire,
- Les caleçons auto-nettoyants,
- Les slips de bains qui feraient aussi nœud-papillon,
- Les animaux domestiques jetables (le matin ce sont des petits bébés ils sont tout affectueux dans la journée ils ont leur taille adulte et on peut jouer avec et le soir au moment du pipi, ils meurent et se désintègrent) – ça s’appellerait des NADM (nouveaux animaux domestiques Minute),
- La voiture qui peut se rétrécir de la taille d’une voiture enfant et qu’on peut mettre dans la poche,
- Les tampons qui feraient aussi lampe de poche,
- Le papier hygiénique qui ferait aussi papier tue-mouche,
- Modifier la morphologie humaine et avoir des pieds et des mains retractables,
- La Cap d’indivisibilité dans les vestiaires de l’équipe Danoise de Beach-Volley,
- Le portable qui ferait aussi arme à feux et tire-lait,
- Les Habits qui changent de couleur pour pouvoir avoir tous les jours une nouvelle tenue sans jamais la quitter, dormir avec et ne jamais se laver,
- Le Débourachonneur qui permettrait de ne plus jamais avoir de gueule de bois (sorte d’appareil qui pourrait extraire par la cavité nasale les restes d’alcool de la veille par aspiration à base d’huile de citron),
- Le couteau français comme le couteau suisse mais avec une seule fonction et qui pourrait planter de dos un ukrainien en pleine course…
Enfin vous l’aurez compris vous êtes peut être en train de lire le nouveau Léonard De Vinci…ou peut être pas…mais je reste assez convaincu par le slip de bain qui fait nœud-pap’ quand même…

L’autre jour alors que je rentrais tranquillement chez moi à 200 km/h en sens interdit bourré et en marche arrière, j’ai écrasé un chien. J’ai bien vu parce que entre deux riffs d’Aerosmith j’ai entendu WAF WAF puis plus rien…j’ai donc bien du traîner sa carcasse sur 800 mètres avant de me rendre compte que j’avais du duvet sur mon bas de caisse…Je me suis alors arrêté sur le bas côté pour constater les dégâts et effectivement il y a avait une bête à poils collée entre le spoiler et le radiateur…Je suis rentré chez moi, j’ai décollé le machin avec du white spirit, de l’essence de térébenthine et la spatule métallique qui sert d’habitude à décoller le papier peint et je me suis retrouvé avec un petit chien ouvert en deux avec seulement 2 pattes et demi…j’ai alors récupéré un bout de mâchoire resté encastré dans ma gente de roue avant droite et j’ai essayé dans mon laboratoire de faire l’apprenti Rexeinstein (oui comme Franckeinstein mais pour les chiens)…J’ai fabriqué la patte et demi manquante avec du contreplaqué et deux joints de dilatation, j’ai re-vitrifié les yeux avec de la patine à parquet, je lui est recollé la gueule avec de l’enduis à carreaux, je l’ai vidé de ses organes dit vitaux et j’ai colmaté l’intérieur avec des gravas et de la laine de verre, j’ai recousu l’ensemble avec du fil de fer et une pince de 16, je lui ai également fabriqué une fausse queue avec un câble de grue et une balayette que j’ai agrafé au dessus de lanu …j’ai alors branché pépère sur la batterie de ma Lagun’s, une électrode dans chaque oreille, dans la ganache, sur chaque patte et une toute petite dans lanu pour qu’il retrouve des sensations dans l’arrière train. J’ai ensuite mis le contact de ma tire dans le garage en aspergeant la bête d’eau bénite et là miracle de la science, l’animal repris connaissance et revint à la vie tout simplement. C’est vrai que dorénavant il a un drôle d’air un peu comme le chien dans Simetierre, le film tiré du livre de Stephen King…il a plus tendance à grogner comme un monstre préhistoriques qu’à aboyer et quand il a faim, il mange les bébés du voisinage ou les bagnoles ou les bébés qui sont dans les voitures (ça doit correspondre à une sorte de « Mon Chéri » pour lui)…et le problème c’est que j’ai quand même essayé de le buter parce que c’est vrai que le voisinage n’était pas trop rassuré sur l’état de santé de mon Cujo et de sa potentialité à faire le mal mais c’est que l’affreux était imbutable, j’ai essayé de l’écraser, de l’empoisonner, de l’immoler, de lui tirer dessus, de l’éventrer, de l’égorger, de lui faire regardé en entier un film d’Eric Rohmer, de l’empaler, de le noyer, de l’électrocuter, de lui faire écouter l’intégrale d’I-Muvrini, de lui clouer les pattes et de le laisser sécher au soleil pendant qu’il se fait béqueter les yeux par les oiseaux, rien n’y fait, il est toujours vivant prêt à manger les bébés…Je crois donc que j’ai fabriqué un monstre mais je ne savais pas comment l’arrêter et puis je me suis souvenu que sur le dessous du bide, je lui avait greffé un talki-walki pour qu’on puisse entendre ses aboiement et que j’avais relié ledit talki-walki à tous ses organes fonctionnelles, j’ai donc amadoué la bête avec un faux bébé en plastique et quand il est venu pour déguster l’enfant, j’ai roulé sous lui et descendu le bouton de son talki-walki sur Off…le chien s’est figé comme ma femme lorsque je tente une brouette jamaïcaine et il a arrêté ses sottises…Je suis donc allé jusqu’en Allemagne où j’ai jeté la bête près d’une école (les allemands ont plus l’habitude avec ce genre de trucs), j’espère que personne va le remettre en route…enfin tout ça pour dire que je projetai de faire l’apprenti sorcier avec Tatie Josette mais que je vais remettre ça à plus tard et puis on voit bien ce que ça fait de faire revivre les morts, c’est pas bon, regardez Michel Polack dont on a ressoudé le cou avec une espèce de cou de tortue jumelé avec une protubérance type boule de pétanque coincée sous la peau…Michel Polack est mort normalement en 1989 au 15ème festival du « Godiveau Enchanté » de Montreux bon et ben voyez Ruquier l’a fait revivre avec la batterie du’une Laguna et aujourd’hui il est comme mon Cujo, agressif, il grogne et tout…bref si vous trouvez le bouton Off de son Talki-Walki, par pitié…débranchez-le…

Quand j’étais petit j’avais une vision du futur qui s’éloigne considérablement de celui dans lequel j’évolue tous les jours. A la fête de l’école lorsque j’étais en bermuda avec mes petits mocassins à glands et ma coupe au bol et que nous entonnions « Quand on aura 20 ans en l’an 2001 », je m’imaginais des choses extraordinaires dans le futur…Je pensais que les voitures voleraient, que nous pourrions nous télétransporter, que nous pourrions même voyager dans le temps…A l’époque on nous disait aussi qu’en 2001 tout le monde parlerait anglais, que nous pourrions aussi communiquer par télépathie puisque nous aurions certainement découvert comment optimiser l’utilisation du cerveau humain…Tu parles Charles…c’est nul à chier en fait le futur…les voitures du futur en fait elle se ressemblent toutes, on dirait que des Twingos améliorés…pis elles volent que dalle…Je vous défends de vous faire comprendre en anglais dans mon bled et je mets toujours 20 bonnes minutes pour faire 2 kilomètres à cause des bouchons…En fait le seul truc dont on ne nous avait absolument pas parlé dans le futur c’est d’Internet. Voilà la plus grande révolution de ces 20 dernières années : Internet ou comment démocratiser le cul à travers le monde…De Hong-Kong à New Déli, de Londres à Moscou ou de Berlin à Athènes, il est possible de mater les nichetards d’une bimbo décolorée…Vous imaginez si quelqu’un avait pu prédire l’avenir. Alors avec ma coupe au bol et mon pull Jacquart on m’aurait dit : « tu sais quoi gamin, l’avenir il est dans le sexe cybernétique point final ! » Là je serai rentré chez moi j’aurais dit à ma mère que l’avenir était dans le sexe supernétrique, elle m’aurait flanqué une rouste puis m’aurait posé un bol sur la tête et m’aurait à nouveau découpé 2 centimètres de plus de cheveux (je pense que nos bols étaient pas droits d’ailleurs mais je ne devais pas être le seul car avez-vous remarqué que sur les photos de classe des gamins entre 75 et 86 y’en a toujours 5 ou 6 qui ont une frange de travers ! soit ils avaient des dons de voyance et avaient parlé de l’avenir du sexe avec leur maman et avaient de ce fait été puni à coup de ciseaux soit l’industrie des bols de l’époque en fabriquait un tordu sur quatre). Enfin voilà, vous voyez qu’il est impossible de prédire l’avenir, Paco Rabane a essayé, aujourd’hui il essaye désespérément de se lécher les coudes dans le Calvados, Madame Soleil lit l’avenir dans les racines de pissenlit, Elisabeth Teyssier qui arrivait à lire l’avenir dans la prostate de Mitterrand a beaucoup plus de mal avec Ségolène…non y’a rien à faire l’avenir est une inconnue. J’en veux pour preuve tous les gens qui dans le passé ont essayé de le faire, savoir :
- un scientifique américain avait dit dans les années 80 que l’industrie de l’informatique était vouée à l’échec puisque 5 ordinateurs suffiraient pour le monde entier,
- un écrivain français dans les années 1880 avaient dit qu’il faudrait bientôt déserté Paris qui allait être recouvert de merdes de chevaux (20 ans plus tard apparaissaient les premières voitures),
- avant l’arrivée des trains, les scientifiques estimaient que l’homme devenait fou s’il dépassait la vitesse d’un cheval au galop (cela dit pour le coup avaient-il bien torts ?!)
- un Homme a placé tous ses espoirs et tout son argent dans une société qui fabriquait des peluches Footix,
- une grosse société américaine a fait faillite car elle pensait faire fortune dans la vente d’abris anti-atomiques lors de l’affaire des missiles de Cuba,
- un producteur avait vu en Marie Myriam la nouvelle Dalida,
- beaucoup de gens ont vidé des greniers et bradé plusieurs toiles de Van Gogh sur les marchés dans la région d’Arles dans les années 30,
- Quand il était petit le père de Claude François lui avait prédit une belle carrière chez EDF,
…
Voyez, nul ne peut prédire l’avenir, le seul truc que je peux prédire pour ce lundi 02 avril 2007, c’est que je vais me retrouver ce soir vers 22 h40 en slobard avec un paquet de Chamonix et un Oasis Tropical devant « Confessions Intimes »…et si y’a quelqu’un qui voit autre chose : je lui latte la gueule…

Il y a une question que je me pose sincèrement au sujet des téléphones portables – pourquoi est-ce que la première question que l’on pose est : « Salut t’es où ? » comme si dorénavant le contexte géographique de l’interlocuteur était un élément déterminant du reste de la conversation.
« Allo t’es où ? »
- « eu là je suis aux toilettes.. ! »
« ah ok, bon oui je t’appelle parce que je voulais te dire…. »
A partir du moment où l’autre peut vous visualiser, il est totalement rassuré sur la suite à donner à la conversation et ce quel qu’en soit la réponse c’est très curieux vous ne trouvez pas ?
« Allo t’es où ? »
- « eu là je suis chez toi en train de faire l’amour à ta femme... ! »
« ah ok, bon oui je t’appelle parce que je voulais te dire…. »
Avant la première question que l’on posait était : « Salut comment vas-tu ? »
Maintenant à la limite on s’en fout pas mal de savoir comment va l’autre de toute façon au final aujourd’hui personne ne va bien donc il est vrai que la question devient de plus en plus stérile. Belmondo dans mon film de culte préféré (attention une blagounette s’est camouflée) à savoir « Itinéraire d’un enfant gâté » (d’ailleurs sache espèce de petit bonhomme inculte qui veut tout raconter sur tout même s’il en sait que dalle que lorsque l’on veut citer un titre de film, de livre ou de tout ce que tu veux d’ailleurs je m’en fous pas mal de tes conneries – et bien tu es censé souligner le titre et non le mettre entre des guillemets, ça fait très plouc de mettre les titres entre des guillemets – « Oh c’est bon tu vas la fermer ta grande gueule de rachos ouai, tu commences à m’amuser sérieusement toi ! Je revendique à mort le droit à ma plouquerie, ça te va ça ? hein t’arrives à l’intégrer dans ta face de bobo à la manque, Ok, c’est bon je continue, merci…) là pour le coup, je mets des guillemets « On prend toujours de gros risques à demander à quelqu’un comment il va ! ». et cela dit ce n’est pas totalement faux, d’ailleurs quand on dit : « ça va ? » il faut souvent ne pas l’interpréter comme un « ça va ? » mais comme un « Bonjour, ne réponds pas je m’en branle totalement de ta réponse tocard- allez salut ! ». Il est tellement rare que quelqu’un vous demande : « comment ça va toi ? » avec un regard de « Petit Prince » attentif et attentiste.
« T’as remis des guillemets au lieu de souligner mon vieux gay, t’es aussi rigoureux qu’un pit-bull sous amphet dans une boucherie basque…c’est dingue, t’écoutes jamais, t’as l’oreille de Beethoven sans le talent…bravo, te voilà bien monté ! »
- « Oh ! tu vas arrêter de me chicaner la ganache comme ça en permanence, c’est insupportable à la fin ! »
« Chicaner la ganache ?!! ça veut juste rien dire, si ?!!
- « Ta gueule ; vraiment une fois pour toute, TA GUEULE ! » Bon, je reprends mais avec une certaine dose de difficulté parce que l’autre con là il arrête pas de me reprendre et du coup j’ai du mal à me concentrer…
Voilà, je disais simplement que dorénavant, les conversations ne débutaient plus par la même phrase et qu’on n’écoutait toujours pas la réponse parce qu’au fond, l’autre, on s’en fout soyons clair, ce n’est qu’un écho à notre propre mal dès lors, au final c’est vrai que ça ne change pas grand-chose !
« Alors là mon débilou, j’applaudis des deux mains tu viens de faire une pige avec un sujet de merde sans aucun intérêt, ta conclusion est plate comme le dessous de mon pied gauche, t’as vraiment que ça à branler, tu peux pas faire quelque chose de ta vie plutôt que de raconter des conneries pour ne rien dire, vas faire du sport, vas aider des pauvres, vas te laver tiens ça sera pas du luxe mais arrête moi ces conneries putain, sérieusement ! non tu crois pas ?! »
- « et oh c’est toujours facile de juger et puis d’abord c’est toujours pareil et puis j’en ai marre et puis en plus je sais même pas pourquoi je te parle t’existes même pas !! »
« et ben ça commence à venir connasse, allez vas te faire traiter et tu reviendras – taré-boy vas ! »

De temps en temps, il m’arrive de ne pas mais alors pas du tout me trouver à mon goût tant physiquement que psychiquement. Vous savez ces jours où vous ne vous accordez rien du tout. J’imagine que c’est parce que j’ai mon Mercure planté en Vénus…Alors que peut-on faire quand on ne se supporte plus, qu’on n’arrive plus à s’assumer, à part la drogue je veux dire ? Réponse : et bien rien, à part rêver…Alors moi, dans mes rêves, je suis :
- Hugh Grandt : Pour son côté gaffeur attachant mais hyper classe
- James Stewart : Pour le flegme
- Harrison Ford : Pour la testostérone
- Jim Courrier : pour son coup droit
- Un mélange entre Benoît Poolvoerdt, Edouard Baer, Alain Chabat, Kad et Olivier, Omar et Fred, Coluche, Pierre Desproges et Woody Allen : Pour l’humour
- Baffie : Pour sa fulgurance
- Yann Moix ou Patrick Besson : Pour leur analyse à contre sens
- Eddy Mitchell dans le « Bonheur est dans le prés » pour sa spontanéité
- Ralph Fiennes dans le « Patient anglais » pour son physique
- Jean d’Ormesson : pour son esprit
- Vijay Sing : Pour ses approches au Golf
- Frison-Roche : Pour sa pureté
- Hervé Bazin : pour sa blessure
- Philippe Noiret : Pour sa voix
- Guy Carlier : pour son analyse des médias
- Jean-Luc Petit-Renaud : pour ses adresses
- Mozart : Pour son génie
- Belmondo dans « Itinéraire d’un enfant gaté » pour son assurance
- Etienne Chatillez pour ses réalisations
- Brel pour sa poésie
- Jack Nicholson pour son charisme
- Eric Bomard pour sa cave
- Chris Waddle : pour sa nuque

Et bien lorsque j’avais 6 ans, vous n’allez pas me croire mais un type déguisé en Hard Rocker polonais est descendu dans un grand saladier rempli de dragibus, il sifflait « Tire-li pimpom sur le chi-oua-oua » et avait deux ailes dans le dos, et là, il m’a présenté cette liste et il m’a dit : « Vas-y bonhomme, dis moi ce que tu veux, fais ton choix ? » moi j’ai dis : « Ben evidemment Chris Waddle, qu’il est con celui-là ! » je trouvais que le nom sonnait classe…

Tous les jours on en apprend d’avantage sur l’inéluctable…moi, personnellement, je comprends la maladie, les guerres, les tortures, la famine, Sami Frey, les infanticides, les raz de marée, le tsunami, le chincungunya, les enfants tueurs, les serial-killers, les bébés hurleurs, l’abus de biens sociaux, le tuning, les castras, les jeux en réseau, le trafic d’armes, le trafic d’organes, le trafic de drogue, prendre un bain de lait d’ânesse…tout ça j’arrive à le concevoir mais qu’on foute la paix aux extra-terrestres nom de bleu (qu’il est bon)…Jusque là, je pensais que le seul échappatoire de l’humanité résultait de là-haut, nos amis à tête bleue, verte, pailletée, tigrée sans tête bref l’infini de possibilités que constitue l’alter ego de l’Homme à savoir l’extra-terresme (comme dirait les amateurs de Jamel, Eric et Ramzy etc…etc…). Mais qu’entends-je, qu’ouïe-je, que me dit-on ce matin dans la matinale de Canal + (que je regarde bien volontiers, les différents chroniqueurs me rassurant sur mon état de délabrement psychiatrique – c’est vrai non, ils font tous névropathes dépressifs congénitaux non ?!!) – bon et bien toujours est-il que ce matin l’un des chroniqueurs nécrophages a annoncé une horreur – accrochez-vous bien : il y a tellement de débris de satellites antérieurs que cela a fini par former une masse faisant la totalité du tour de la terre et gravitant autour tant est si bien que ladite masse va finir par rencontrer un des quelques 8000 satellites actuellement en orbite provoquant ainsi une explosion en chaîne de nos satellites et de fait nourrir la masse qui formera un ensemble tellement opaque que l’homme deviendra prisonnier de sa propre planète…ça y est je commence à suffoquer, je deviens claustrophobe de la terre. Bon j’imagine que des chercheurs suisses entre deux abris anti-atomiques et la fameuse cascade à chocolat (qui existe et auquel je crois – mon arrière-arrière grand-père a conservé la carte c’est au Sud de la Rhénanie on voit les 2 montagnes de chantilly et au milieu une grande croix qui indique la cascade de chocolat), vont bien arriver à trouver une solution qui au final fera qu’un américain en marcel arrivera avec un laser intergalactique à rayons à particules, à forcer le passage et de ce fait sauver le restant de l’humanité.
« God bless America for saking Jesus Christ… »
Contrairement à ce que pense mon cousin professeur d’Aqua-Fitness au Cap Horn– Dieu n’est pas Lensois et n’habite pas au Cop sud du stade Félix Bollaert mais il est bien Américain ainsi que l’a clamé haut et fort Bruce Springsteen et le Colonel Sanders lors d’une conférence sur l’avenir de l’homme dans l’univers et sur la peau déjà magnifiquement épicée du poulet du Kentucky…J’ai foi en mon pays votre honneur, j’ai foi dans mon monde et avec l’aide de Dieu, je crois qu’on va tous se sortir de ce pétrin…pour l’heure, prions simplement pour que ces putains de débris ne viennent pas se cracher sur le satellite de ma TNT…c’est tout ce que je demande…

Je me pose souvent la question des super-pouvoirs, à savoir si on me laissait le choix quel est le super-pouvoir que je prendrai. Alors c’est vrai qu’il y a l’embarras du choix :
- voler,
- être invisible,
- avoir le don d’ubiquité,
- cracher des flammes par les yeux,
- pouvoir figer les gens par la glace,
- avoir un surf en argent,
- pouvoir prendre l’identité de quelqu’un,
- pouvoir arrêter le temps,
- pouvoir à la fois regarder la télé et écouter ce que dit sa femme
- …

Bref, tous ces pouvoirs qui font rêver…Eh bien j’ai longtemps hésité et voilà ce que j’en ai conclu. Voler oui pourquoi pas mais au fond, bon on vole mais on peut pas voler trop haut non plus ou alors faut avoir 4 Damarts, 3 pulls à col roulé et 5 anorak parce qu’à 10.000 m2, je suis désolé mais tu tiens pas juste avec une cap et un slobard. Bon et puis c’est toujours la même chose, t’achètes un bouquin de Yann Arthus Bertrand et tu les as les images de la Terre vue du ciel…non sans intérêt. Etre invisible, bon là aussi pourquoi pas mais bon pour être invisible, techniquement faut avoir les miquettes à l’air et donc c’est peut être tenable au printemps mais en hiver tu finis invisible au plumard à 40 de fièvre…non merci. Cracher des flammes par les yeux, euh franchement…non. D’abord c’est dangereux, bon et puis moi j’ai pas envie d’immoler tout le monde parce que je mal luné et puis pour les gonzesses c’est pas terrible, ça les effraie, c’est tout ce que ça fait…ça peut juste être pratique quand tu pas avec une bande de baba-cools et que tu veux faire un feu de camp…Pouvoir figer les gens avec de la glace alors là non plus, je vois pas. Et puis ça me rappellerait trop mes relations sexuelles, il suffit que je retire mon pantalon et que je montre mon slip kangourou panthère et TAC, j’ai l’impression d’avoir figé la demoiselle avec un glaçon…non trop de souvenir m’envahirait dans la pratique de ce super-pouvoir. Avoir un surf en argent bon…déjà qu’une fois j’avais essayé de faire du body à Port-Camargue et que j’étais agile comme une palourde devant un processeur Intel Pentium alors je n’ose pas imaginer ce que je donnerais avec un surf en argent. J’imagine que je le vendrai et qu’avec ça je me paierai de nouvelles gentes pour ma Laguna. Bon donc au final : non là encore.
Ah pouvoir prendre l’identité de quelqu’un, ça j’adorerai parce que par exemple demain, je suis Michael Douglas et là, je rentre chez moi et TAC ma femme c’est Catherine Zeta Johnes – « Euh Catherine chérie, tu sais j’ai tourné toute la journée, tu sais ce qui me ferait plaisir, c’est que tu t’enduises le corps d’huile et que tu me masses le dos avec ta poitrine, hein qu’est-ce t’en pense ? » - Bon elle répondrait sûrement : « Bon OK, je vois, je rappelle le Docteur BURK et tu retournes immédiatement en cure gros pervers ! ». Le hic c’est que je ne sais pas combien de temps j’arriverai à faire illusion…C’est peut être pas si évident en fait. Ah il me reste donc pouvoir arrêter le temps, ça ce serait génial. Moi, j’arrête le temps et je file dans un centre commercial, je me goinfre de tous les nouveaux gâteaux, je fais du skate dans les allées, je soulève les jupes des filles, je me fais une orgie de fromage, je me balade en sous-vêtement de grand-mère en me tartinant le torse de caviar…ah le rêve… ensuite je vais dans une fac avec un prof hyper prestigieux qui se la raconte un peu, je le mets en string à paillettes, je le peints en bleu, je lui colle une corne au milieu du front, je m’assois dans l’assistance et TAC je remets le temps…ça ce serait vraiment un super pouvoir. Le hic c’est que moi je vieillis pendant que les autres restent figés et je l’utiliserai tellement souvent que moi dans 2 ans j’ai 86 ans à cette vitesse…donc je suis obligé de refuser.
Bon il me reste plus que pouvoir regarder la télé et écouter ce que dit sa femme…bon ça c’est juste impossible…faut être un peu réaliste tout de même…

Vous êtes comme moi et croyez à la théorie du complot extra-terrestre, je vous donne pas tout à fait tort et j'en veux pour preuve mes amis ces gens qu'on croise tout le temps dans les mêmes circonstances. Et qui sont-ils si ce n'est des extra-terrestres reproduis à l'identique et à la chaîne qui sont ensuite envoyés sur terre avec une catapulte à extra-terrestres en titane avec la précision dans lanceur de couteaux sur un bâteau pris dans une tempête. Pour affiner ma théorie, je vais comme ça en citer quelques uns et vous me direz ensuite si nous ne sommes pas tout droit sorti d'un épisode de Twilight Zone (comprenez la 4 ème dimension pour les non-anglophones), savoir :
- le petit moustachu avec sa chemise à carreaux qui se lave les mains en vous regardant d'un drôle d'air quand vous venez de pisser dans les urinoires de station service d'autoroute,
- les deux amoureux habillés tout en jean qui ont une main dans la poche arrière de l'autre en mangeant une pomme caramélisée dans toutes les fêtes foraines (un extra-terrestre seulement peut dépenser 3 € dans une pomme caramélisée alors qu'on peut s'avaler une gauffre au Nutella, franchement...!!!),
- le gros avec son blouson vert qui mange un pain-frite au milieu d'un square en vous regardant avec dédain,
- le gosse avec son casque rouge et son blouson bleu qu'un prof de ski fait monter avec vous sur le télésiège au ski,
- la vieille dame en beige qui répète toutes les phrases du film à voix haute au cinéma,
- l'hôtesse à l'acceuil de la banque, à moitié blonde avec une coupe des années 80 qui porte un truc avec des strass que même kim Carne aurait refuser de porter à l'époque,
- le gamin au rire trop fort qui se dispute avec sa petite soeur dans les airs de jeu du Mac Do en s'adressant en hurlant à ses parents qui font semblant de ne pas entendre,
- le grand rouquin dans les mariages et qui est sur toutes les photos et personne ne sait qui sait,

et ben moi, je sais qui c'est, c'est un extra-terrestre, point final, ce sont tous des extra-terrestres d'ailleurs.
Men In Black, Les Envahisseurs, Mars attack et tout le toutim ce sont des documentaires mes canards, des images d'archives...Alors dorénavant quand vous croiserez un moustachu chez Total, demandez-vous d'où il a été catapulté...A bon entendeur...